我喜欢成全别人

我发现从小我就喜欢成全别人，我从来不和别人挣东西，也许我是没有能力和人家挣，但我好像没有这种意识，总是习惯承让别人！

记得有一次我和我哥哥抢吃饭椅子（从前吃饭的小型带靠背的板凳很矮），由于没抢过我哥哥吧，椅子被他拿走了，不知道我什么时候站他椅子后边等他坐的那一刻，我把椅子给抽出来了，我是不是很坏，然后我哥就摔地上哇哇的大哭，不记得我妈是嫌我和我挣还是数落我了，反正后来我还挺过意不去的，觉得那是我为数不多的胜利！哈哈哈！

从小很怕妈妈不开心，记忆里妈妈总是病恹恹的，抽屉里药总是不断，不是感冒就是头疼牙痛，要不就是被鬼附身，感觉她就是病秧子，所以很怕她不高兴，否则我们就得自己做饭，或者也无法高兴，也许还会小心翼翼的！

记得爸妈吵架的话，我妈就会哭，我也会哭，也许我从小就很容易同理别人的心情，同时我爸对于我妈的强势也很无奈，我既害怕妈妈不开心，又同情我爸的无奈和窝囊！好像一个不幸的家庭更加深了我想成全别人的心情！我希望每个人都开心快乐！

后来我去外地打工，一是想给家里减轻负担，二也是逃离自己的那个不算幸福的家，后来前任结婚了新娘不是我，我也好似没事一样，想成全他们，我认为爱就是放手，就是希望他人开心，得尊重别人的选择，我是不会强求的，错过不就是命运最好的安排吗！

嫁给这个男人，也是想着帮他带孩子，也没有任何感情基础，就想着家里就不用破费我的婚礼，大家都省事了，岂不是皆大欢喜，只是结果不如人意，也许是我又期待有一个完美爱人了，总之后来发现很痛苦，没有感情的婚姻，生活好像一潭死水！痛苦的令人无法下咽！

人到中年才发现自己没有自我，没有坚定的自我意识，没有发展出健全的心智模式，简称缺心眼子！

痛苦的不能自已，而又深深的陷入其中，付出的太多，已经无法自拔，好像我待生活如初恋，生活却虐我千百遍！既然改变不了事实不如改变自己，顺其自然接纳一切！允许一切的发生！

否则命都没了，还谈什么希望，我的孩子还没长大，我不能撒手人寰不是！

既然这份小爱无法容下我，那我就去大爱的人间无私奉献吧，成全别人就是我今生最大的使命吧！