我从来不想独身，却一直预感晚婚

前几天刷到一个话题：母胎单身的人怎么过？

前几名的高赞回答差不多都是：我一个人挺好的，不必为了谁将就自己，一个人也能活得像一支队伍。

晚上的路我可以一个人走，瓶盖我可以自己去拧，太重的东西也可以一个人扛……久而久之，已经习惯了一个人。

很多人离开一个人，就没有自己，而我却一个人度过了所有，也就不再需要谁出现了。

此外，母胎单身的人对另一半的要求也很严格，也许不需要太帅，也不需要多么有钱，但我们追求的是契合。

就像那首歌中唱的那样，从来不想独身，却一直预感晚婚，我在等世上唯一契合的灵魂。

并且单身久的人，普遍防备心太重，自我保护意识太强，很难再敞开心扉，去迈出接受别人的这一步。

于是就这样，一直倔强的单身下去了。

朋友还专门把这个话题分享给我，可是他并不是好奇我怎么过的，而是问我，你有没有很想谈恋爱的时候。

作为一个母胎单身，当然会有那么几个瞬间想要有一个男朋友：

圣诞节在街头看见某个男生用大衣裹住女朋友，追剧时看到男主深情款款凝望女主，伤心难过时自己无人诉说，也没有一个肩膀可以依靠……

还有一种最近刚刚感受过的，自己一个人拿着大包小包坐火车返校的时候。

人们都说，火车站是情侣们上演痛哭流涕大戏的最佳现场，他还没走的第一天，就开始想他，想他，想他。

我想，那应该是对于有男朋友接送的宝贝女孩吧，对于我，就是一次没有感情甚至有些尴尬的回校日常：

比如当我使出了九牛二虎之力第N次将行李箱抬到行李架失败后，我只能灰溜溜的找个床底把箱子塞进去，然后疲惫的坐在铺上等待火车出发。

我早就不是第一次一个人坐火车了，父母不会担心，朋友不会紧张，但我还是要挨个发消息报平安，然后捧着手机不知道在等谁的回复。

其实，我只是在等一个很在乎我的人而已。

无意中看见隔壁卧铺上一个正在打电话的姑娘，有说有笑，三句不离宝贝。

像我这种敢酸不敢言的柠檬女孩，前几秒还在吐槽，后面就忍不住想听听他们在说什么。

情侣之间的聊天无非是三连问：“你疼不疼我”、“你想不想我”、“你爱不爱我”。

记不清女生到底问了多少次，但是每一次问完之后，女生都笑得很开心。

我想，应该是她听到了想听的话吧。

偶尔有信号不好的时候，两个人就安安静静的不说话，等着信号满格后，两个人同时又说一句“我还在呢”，彼此间透露着情侣间的亲昵和默契。

火车行驶了一路，他们聊了一路，我听了一路。

直到火车快进站的时候，女生提醒男生要挂电话了，在说了无数次的你先挂之后，终于还是女生依依不舍的挂断了电话。

我原以为这是一场就要到头的酷刑，结果自己脱口而出一句:真好。

出了车站，我才意识到刚刚只是小场面，我一边被情侣们的恩爱秀晃了眼，一边继续拖着行李，绕过一对又一对拥抱热吻的身影。

在心里默默叹了口气，苦笑着说没什么大不了的，我自己也可以。

我没有一个送我到车站的男朋友，也没有一个等着接站的男朋友。

我有的只是夹杂着委屈的羡慕，羡慕到自己都会疑惑，我到底在羡慕什么呢?

羡慕男朋友在重要的日子准备的礼物和惊喜？

羡慕有那么多好看的情侣用品可以一起挑选？

羡慕被人问起时，骄傲的说一句“我有男朋友”？

好像都不是，我不是想要一个长期饭票，不是想要一个会说话的ATM机，更不是为了所谓的面子随便将就在某个人身上。

我发现，其实，我羡慕的是身边有人，冷暖我知他也知。

说到底，我也和所有女孩子一样渴望爱情，渴望有一个人能把我放在手心里疼。

可能只是，那个人在寻找我的过程中迷了路，还没出现，所以我需要等的久一点。

所以别再问母胎单身的人怎么过了，其实和大家一样，正常吃饭睡觉，上班上学，然后努力地生活。

其实我们都一样，只是你们已经拥有爱情，而我们在等待爱情。

我不推崇缠绵，也不高谈自由，既不矫揉造作，更不苦大仇深。

等到遇见我的谁以后，再告诉他我所有的事情，然后笑着埋怨他为什么不早点出现。

从来不想独身，却一直预感晚婚。

我在等，在等，这世上唯一契合的灵魂。

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