前几年我对“苦难”一词，觉得它是个神圣的过程，甚至觉得人性的成长需要完成九九八十一难才能大彻大悟。
那时我才刚毕业，后来经历各种不如意的事，我很会安慰自己说这只是一种磨历。我还会买一堆书回来看，《活着》《局外人》《看见》，王小波的书，还有心理书《蛤蟆先生》《人性弱点》等等。看完我会找到一丝安慰感，尤其在《活着》一书里明白——人生是一条布满荆棘的路，我们还需要慢慢去摸索。
到2020年我还没意识到，人生何止如此，其实我每走一步都是血肉之痛。2021年因为我没办法放弃一份能让我存钱的工作，以至于我一直沉浸在痛苦中，每天最大的动力就是上班前在镜子前给自己打气的我。
这还至于到崩溃的边缘，破工作始终会换掉。直到我查出一种罕见病，需要手术切除肿瘤。检查初步结果出来那天中午，我一个人在医院附近打电话，边哭边擦眼泪。我不知所措，我才25岁。在那条马路我徘徊许久，和朋友哭诉过后，我独自回到快到租期的房子收拾行囊，搬家搬去另外一个朋友的出租屋里。
独自住院，各种检查，我本来不打算告诉父母，但是考虑手术费用高和手术后需要人照顾就告知了他们。让我万万没想到的是，我爸知道后在家大发雷霆，说我和我妈都是欠他的。平时发脾气我已经无比厌恶这个人了，但是那一刻我觉得是绝望，你女儿可是下周就做手术了。虽然最后他给我一笔钱并且解释当时他说的不是那个意思，但是我这辈子会因这件事无法释怀了。果然，没有人是永远靠得住，至亲也一样。
手术前一天母亲赶到医院签下手术同意书，我全麻手术后她连续照顾了一周，然后回到老家养病。几个月在老家休养不错，上周复查医生告知我身体恢复很好。
苦难就这样结束了吗？并没有！六月末我慢慢开始找工作，至今没有找到合适的工作。不是我能力不行就是生病这件事觉得我身体不过关，甚至质疑我是否已经脱离工作内容。
所以苦难到底带给我什么呢？成熟稳重吗？从前急躁直肠直肚的性子确实没有了，现在我不太爱说话，爱听别人说话，不喜争论，遇到见解不同的人只觉得这人思想真无趣。崇尚苦难，不过是安慰那些遭遇苦难的人，我决定不再崇尚苦难歌颂苦难，谁爱谁去，有病。
那我来说说苦难到底给我带来什么？丧失共情能力，更痛苦。我遇到伤心的事更爱哭了，深夜会焦虑到睡不着，我对未来的看法也和朋友们不太一样。我现在认为苦难不会消失，普通人有普通人的活法，走一步有每一步的解法，既来之，则安之。
人生是一条布满荆棘的路，我们需要慢慢去摸索。每一步都会血肉模糊，但是我们依然不能停下脚步。停下来，不仅会痛，还会血流不止；反正都会死，走起来，甚至跑起来，可能痛就赶不上。
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