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似乎我活得过于粗糙，对于学生的教育思考也过于粗糙。我去查寝时总觉得男生女生很可爱。是的。可爱。女生愿意毫无保留的分享零食无距离。男生愿意展示很孩子气的一面跟着我一起下寝室收手机仅仅只是因为自己没有手机也要别人不能有手机。不肯买水这一点我觉得是小事，是否在同事看来是做人的原因，仅仅是因为我自己做人没有那么发自内心的严肃。晚上带他们出去转悠，是因为想清楚一个问题人多数时候是迷茫的与其陷入迷茫不如去行动做事情，怎么做不断错。就行。人生在真正在乎的人那里就是苦短。

看雪小禅的《在薄情的世界深情的活着》我感到我有这样爱过一个人吗？太美好了。是因为爱得深所以与你有关的每一种感受每一个场景都记得清清楚楚。爱上的是一种气场。就是那股劲儿。是的。把最好的都给他，只怕不够。爱他如命。

痴这一种境界我只学到了皮毛融入我血液里的痴没有深入骨髓但血液里有这DNA。爱情多短暂。每一次的真心以待受到彻骨寒凉都觉自己不可能活成自己喜欢的样子。从前的我那样真。是啊。真。真性情。我多么渴望，从前多么渴望，我无法容忍自己的不真。现在、无所谓了。

女生说没有男朋友没有钱买什么花，我脱口而出没有男朋友就不可以买花吗？

似乎，我再也不想与异性接触，心底深藏一人，世俗，现实，或许我应该换一种活法，还是像以前的自己那样活，不紧不慢，不那么慌张，错了就错了不必与别人一样。

我已经很久没有那种独一无二的感受了。千篇一律，没有心思为自己置办新的衣裳，不知道看见以纯的衣服是内心的触动还是欲望的蠢蠢欲动。

是的，独一无二，我清楚的知道哪些东西是自己独一无二的感受。而此刻不是，太多的跟随他人。或者是自己的这一份独一无二我并不喜欢悦纳。感受不同了。

带娃，琐事，谨慎，都不是我的风格。从前的我一个人，只谈观念大事，想好了就大张旗鼓的做。或许这只是我愿意喜欢自己的部分。那些不愿接受不擅长的带娃，琐事，谨慎，做得潦草，粗糙。从前总爱记录打动自己的话语瞬间。现在藏着。觉得无所谓了。

我忽然觉得，放松班主任的工作，抓起英语的教与学。也很好。放松不代表放弃。

温暖的瞬间。有哪些，都是自己在苦闷生活中极度痛苦时出现的。所以李菁老师真的很能吃苦。惊羡她。心里爱之入骨没有人能够夺走。我爱什么呢？

什么让我有莫大的热情呢？教唱歌？教英语？唱歌？看书？都不够入骨。单纯的喜欢，似乎我的很多喜欢里面都包含着无奈之后的选择喜欢。绘本，服饰，审美，爱情，能不能做慢慢的自己多花时间也没有关系。成功总是留给有准备的人。我要学着去准备。多美。那样的姿势。

我什么都愿意。太深沉伟大。悲凉。

我是一个很独立的人。

静下心来写毛笔字，真好，一个字一笔一画。

安静下来的时候直面自己。

生活的细碎。琐碎深情。对于细碎的生活我不够爱，但终究我是爱过的，如今醒来。今天的菜鱼，酱香冬瓜，香菇汤，牛肚，几碗饭下肚满足。

李菁老师今天与我互动了，我得到了小隐新书的赠书。我说自己被深深感染。

男生们喊着符茂源，说老师带我们出去见世面。起初是吴静颜打电话给我说同事都带了他们别的班出去，我们班呢？我觉得自己hold不住男生，也不想带太多人便只想带五个人，后来女生又要等几个女生于是十人出行，再后来发现别的班整个班出动，加上男生打电话抱怨我又有些后悔，自己格局不够大，我总是害怕在第一位。但我也明白了自己当时还是突破了自己一步出门去而不是自己在房里瞎想。怀疑人生。想明白了要行动来带动思考。有种一个人带他们出去玩的自豪感。不明白她为什么要这么说我们，第一反应就要说我们。打心底里讨厌我，我们，其实也无所谓。我做我的事就好。复杂。像那些路上出现的小事情小情绪我从来都没有解决正视过所以时常慌乱。

知性的我哪里去了？

成人的世界很多虚弱和敷衍，我深刻明白了。自己就是这样。我也有拼命的一面。