我拿着手中的钢笔不知如何写起，疲惫的的感觉遍布全身，至到无法呼吸。冰可乐的上的水滴掉到二哥身上，跑向了浴室。
我给你写的留言不知道你有没有看到，我知道即便你看到也会假装不知道，因为我们的关系很微妙。
我知道生活就像加了海盐的柠檬汁一样，虽然酸涩但还值得品尝，就像古老的赞歌那样，十分隐晦，但也很值得欣赏。
成都酒吧的门应该早就闭上了，因为赵雷火了。朋友圈里多了好多北京地铁的照片，因为宋冬野火了。
我们总在用民谣祭奠什么，故事也好，爱情也好。可我觉得过去的事就像过期的咖啡一样，酸涩但也让人无法睡觉。
我知道这个题目该是个动人的故事，可我不想继续瞎编乱造，毕竟我和人家都不认识。
我很懒，也很烂，我自己读过一些心理学的书，就不知廉耻的充当别人的情感导师。有的人走出来了，也没感谢我;有人没走出来，也没怨恨我。可他们也不知道，情感治疗师，治得好别人，却治不好自己。
我很懒，每天下了班，就斗地主，泡脚，失眠。我还谎称自己没时间，说我有点累，说我很快乐，说我想睡觉，道了一次次晚安后，翻开她的空间留言一句，“最近可好”。
我很烂，烂到想随随便便的开始一段感情。我知道，我忘不掉，我就骗自己，说你是人格分裂者，一个人格把过去自己杀掉，说你压根就不喜欢她，你是个没有任何感情的人，很孤僻，很怪异，就像月光下的卡西莫多。可当你待人的时候，当你失眠的的时候，当你用勺子拂去咖啡上的沫沫时。“哈哈，你真可笑，说自己死了。”
我把可乐拿到冰箱里，把钢笔的墨囊添到三分之一，把二哥叫到大腿上。
音乐里是“烫金请帖上的名字好亲切....”我知道那是一首很老的歌。
我经常写小诗给自己，但我也常常忘记内容，后来不写了，就经常失眠了。
我知道腾讯是个坑货但我还是习惯，习惯每个月花十块钱冲个黄钻，因为只有冲了黄钻才能隐身访问她的空间。因为我害怕，害怕她知道，然后设置访问权限，把我拉到黑名单上。
我知道自己旅行好久才能结束，也知道再遇到时我们会无视彼此，就像没有认识的人那样。但我还会尽最大勇气说一句：“你好”
我知道很多廉价小说的作家，最擅长的手法是装惨煽情，可我就在笑，我不是个廉价小说作者，但我写的东西就和我这皮囊一样，很廉价，很过时。
我总是骗别人，说我酒量很大，二锅头能喝它个三斤八两，可是我干刚喝半杯黑啤，就哭的和孩子一样。
我总觉得自己很笨，很胖，很丑，话多也不讨人喜欢。但我知道我就和别人说的一样，而且怯懦道，说“我很优秀那不是我！”。
直到我意识到自卑不能掩盖自负，主动拉开了与她的距离......。
墨水用光了，楼下的老太太告诉我，她哪里只有学生用的一次性墨囊，没有红印英雄的，如果我要的话只能下周五的晚上进两瓶给我，但得先给钱，最后送了只一次性墨囊给我。
二哥和楼上那只公德牧约会去了，临走的时候还把狗粮撒到地上。
我想继续写下去，但我发现，钢笔里的墨水渗不到米黄色的笔记本上，上厕所时候聚在一起的墨水掉在木地板上，还有我的信上。
我把那半瓶可乐从冰箱里拿出来，喝掉了。我把沾了墨水的信撕掉放在最下层的抽屉里。
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