有人说，两口子过日子就像武者过招，一攻一守，一进一退，一松一紧，方能一生一世。
可是，家里那个男人的奇葩招数，让我几次三番遭受严重内伤，实在无力招架。别提一生一世了，当下能不吐血而亡就算我命大。
疫情期间采购买错买漏，别人家男人老老实实挨顿训就过去了。我家这位，出门一趟只买了土豆和小白菜，购物清单连看都不看，趁我正发懵没反应过来，人家先下手为强，使出了连环招——
第一招：卖惨博同情
没等我说话，人家满脸委屈，一屁股趸进沙发里，迎着我探询的目光开口质问：“你知道我是冒着风险去超市。”
一句话，成功把我噎住。
然后人家开始了絮叨：出门本身就害怕的不行，走路都哆嗦，超市的措施搞的自己格外紧张，好几个全副武装的白衣人堵着门量体温；还没进门，就听见超市大喇叭叫唤进门排队要间隔1.5米；进了超市里面，广播里除了反复提醒间隔距离，还一直说缩短购物时间……
总之，一颗玻璃心被超市好意的提醒击碎了。
看他可怜，不想说他了，让他好好休息，我准备做午饭。
没想到，人家不领情，反倒趁胜追击使出第二招。
第二招：狡辩
让他买耐储存的大白菜，人家买了不经放的小白菜，买错就算了，还嘴硬非说小白菜就是白菜，非让我按照大白菜的做法做小白菜。
这感觉，跟争论“白马非马”一样。
我耐着性子解释两种菜的区别，找出菜谱逐一说明做法不同，甚至还让他看百度百科，结果，科普教育全都失败。
这家伙任性的脾气又犯了。
嘴硬到这种程度，我甚至都觉得他的嘴是全宇宙密度最高的中子星做的，硬度高到实验室做不出，人脑想不到。
直到穿着尿不湿的儿子跌跌撞撞地举着大白菜的识图卡片走过来，他才闭嘴。
注意，是闭嘴，而不是认错。
在他的意识里，“闭嘴”就会把问题停留在此时此刻的阶段，至少他没输，自然错的就不是他。
好吧，起码耳朵清净了，不用为这白痴问题花时间争执。
呵呵，哪有那么容易清净？
人家开启第二轮攻势：非把自己忘记买的蔬菜，说成家里有不用买。
Excuse me，这是你自己的家，家里有什么你没数？
没数也就算了，临出门前硬塞给你的购物清单是干嘛用的？不就是家里缺什么才让你买什么吗！
看着这个整天号称自己是“一家之主”的男人，我气笑了，硬拖着这个男人在他自己家“视察”一圈：“领导您好，来来来，欢迎视察自家厨房”。
挨个儿把冰箱里什么东西在哪一层指了一遍，并且告诉他一个悲催的真相——这周只能白菜土豆轮换着吃。
这家伙马上换上一张惆怅脸，显然，结果是他不愿意接受的。
于是，第三招顺理成章地来了。
第三招：无理取闹
临近中午，真正的高难度挑战开始——用他买的东西做饭，人家居然要点菜，嘴还刁得不行，完全无视原料短缺的问题，也不想想是谁忘了买。
我在厨房绞尽脑汁，头发都差点掉了两把，终于尽可能接近他要的口味。
但是他不满意，垮着脸拿筷子象征性地挑了两片菜叶送到嘴里。
你自己买错了只能凑合着吃，还好意思抗议不成？
我憋着笑故意问他：“自己买的菜，做出来味道如何？有什么感受？”
显然，人家不肯反思自己，翻翻白眼：“感受？就跟累死累活干了一年的长工，到年底地主家只给两个发霉馊窝头一样！”
这句话让你瞬间炸毛。
Ok，you can you up！
自己买的自己做去！
晚饭我不管了，翘着二郎腿等吃现成的，看你用这两种菜能做出什么大餐。
眼见你采取了“非暴力不合作”办法，人家一撇嘴，“做就做”。
他的第四招，出的理所当然。
第四招：将计就计（拖你下水）
平时不做饭的人，撸起袖子就能下厨？等着看笑话吧。
我嗑着瓜子，喝着茶，看着电视。角色互换，忽然有点不适应，不过，还真是舒服呢。
他在厨房一阵丁零当啷乱响，我逼着自己不去厨房，安慰自己“不会把厨房拆了”。
五十分钟后，那个男人双手捧出来一碗自创的大菜，放到我面前，挑衅的眼神看着我：“我的大菜——白菜土豆清水乱炖。切，做饭这点事还能难倒我！”
看着这碗菜，我目瞪口呆：小白菜没切段，整片叶子丢进去，土豆切的大小不一，人家居然还加了香油。
我开始后悔，让他做饭，我这不是给自己埋雷吗！
难得下厨的那个男人却自我感觉良好，捧着手机左拍右拍。
我进厨房拿勺子，见厨房里一片狼藉，各种瓶瓶罐罐都拧开散落在台面上，显然人家经过内心挣扎，最后放弃使用了。只是为什么把面粉也翻出来，还想蒸馒头不成？
我艰难地吞咽这道菜，抬头发现他也是一脸不情愿地小口咬着一长条菜叶，眼角的余光瞥到我在看他，转瞬间换上夸张的表情，边吃边给自己的脸上贴金：“嗯，味道还不错。”
欲盖弥彰的表情太好笑了，哈哈哈哈……
吃完，忍不了厨房的惨状，我去给人家收拾残局，没想到，第五招在我迈进厨房时，悄悄开始了。
第五招：宣告天下（不着痕迹地甩锅）
足足收拾了半个小时，厨房终于回归整洁。
我累的躺在沙发上刷手机，猛然发现人家把自己的大菜发了朋友圈。
还第一个给自己点赞！
要命的是，这货没注明是谁做的。
万一别人以为是你做的，这脸面名声还咋要？
劈手夺过他的手机，果然，朋友圈一条评论扎了你的心——夫人的厨艺自成一派,别具一格。
这可真是“人在沙发坐，锅从天上砸”。
我能忍吗？坚决不能！
憋了一天了，开吵！
夺命绝招：不解释
我怪他做事不思前想后，他赖我多思多想小心眼儿。
正当我俩吵得不可开交时，婆婆忽然发来视频邀请，接通后开口就说“疫情好严重的，外面危险别让他出门了，营养一定要跟上，饮食千万要注意，晚餐太清淡了，要好好做菜，家里有没有速冻水饺先凑合一顿，明天给你们拿些菜过去。balabala……”
呦，话里话外的意思是虐待她儿子了。
刚才梗着脖子吵得理直气壮的那位先生，此刻却两片嘴唇紧闭，不吭声了。
我一个劲儿给他使眼色、打手势、低声让他跟婆婆解释，他却仿佛关闭了所有信息接收渠道，只是扭着头生闷气。
眼看要引起婆媳矛盾了他还不行动，婆婆又不分青红皂白，我瞬间血冲脑门，抱着电话跟婆婆说了来龙去脉，从缺乏基本生活常识的“小白菜非说是大白菜”开始，到嘴硬死不认错，婆婆越听脸色越难看，象征性地数落了他几句就挂断了。
再看他，刚才还傲娇的脸，现在变得讪讪的。
折腾了一天下来，我此刻却根本没了吵架的欲望和力气，把自己关在卧室里冷静，拿“好歹人家冒着风险出门买菜”来平复自己熊熊燃烧了一整天的肝火。看样子，生活还是要恢复到之前独自包揽的状态下，否则肯定一团糟。只是以后也要留心老公的举动，小心提防。
毕竟，亲老公给挖的坑，爬都爬不上来！
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