带着一年的世俗尘埃 我终于坐在了回家过年的高铁上
为打发这9个多小时的无聊时光 我决定来写写发生在2018年里的那些悲伤喜乐……
关于工作
自认为自己在工作上还算努力认真，好在上天不负赶路人，18年在工作方面还算顺遂，多少学到了些东西，也看到了自己很多不足。
我想 无论何时何地 总归还是有那么几个人，能在我工作失意或迷茫的时候给我很多力量，让我能勇敢面对眼前诸多不如意，面对那些我分不清是人是狗的鬼人。也正是凭着这份“绝不辜负”的信念，在18年里，为工作 我熬过通宵 把加班当家常便饭 平均一个月1-2份标书 跑过学校 晒过太阳 收过烂摊子 该干的不该干的 都心甘情愿。我总想着你们眼里的我来日可期，而我却我胸无大志，眼下该做的事情再做不好，对得起谁呢？
当然，努力归努力，错误也没少犯，比如，因为迟到废过标，当时很难释怀，现在呢？同样的错误不要再犯就还是好同志。再比如出去办证书，把另外一份证书给丢了……或许人总是对自己犯下的错误格外宽怀吧，一时还真想不起来其他的事情了。也可能我对自己的要求太不苛刻吧，有些时候并不在意自己去犯错误。嗯，能够吃一堑长一智，对我来说已是不易了。
我并不想吐槽生活艰辛，工作不易，但还是要对2018年的自己说一句:小兄弟，辛苦了！2019还是要不辞辛劳，继续前行啊！
关于爱情
这个话题就有些沉重了，2018年发生了一件我从未曾想象过的事情——和相恋4年的男朋友分手了。
男朋友大概是大二的时候在一起的吧？那时候觉得一切都好，直到大概半年前我都以为，我们之间不会有第二种结果。
可最终我们还是分手了，现在，我甚至不能清楚明白地用一句话写出我们分手的原因因……
可能真的用力爱过，分手后的日子越发难熬。白天，我像个正常人一样，上班 吃饭 公交 地铁。晚上，我哭 我愁 我想喝醉 我添油加醋地拼凑在一起的美好记忆。想联系，想回复他发来的微信、短信、或者接起电话，想告诉他，尼玛，老子想你了，我们和好吧！最后还是一次次咬着牙忍住不去联系。就这样逼自己日复一日一点点地忘，直到生活慢慢归于平静，不提起 便不再觉得难过。
我不知道 是不是只有在遇上新欢之后，才能彻底放下旧爱。我也说不清楚 到底是从什么时候开始，心里有了一个更在意一点的人。但我明白我是一个向往光亮的人，来时的路并不愿回头。比起安稳等待我不满意的爱情，我更愿意选择看不清前路的追逐。
我明白自己很多时候太任性，没办法兼顾很多人的感受，一年来，辜负过太多好意。可岁月无可回头，但愿你我前路即是归途。
关于一颗从未被珍视过的赤诚之心
这个故事有关母爱，有关褪色的爱情，有关何为孝道的思考……
小时候，觉得大姨生活得真幸福，每天相夫教子，孝顺父母，家里收拾得一尘不染，饭还做得那么好吃。为人妻，为人母，为人子都堪称典范。
直到我慢慢长大，才觉得大姨的眼里装了太多人，为很多人活，却唯独不知道自己该怎么活。
愿你看透这世间无奈却依然敢爱敢恨
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