我是一个标准的性格内向的女孩，不善于表现自己，甚至不想表现自己，喜欢活在自己的世界中。
曾经也羡慕那些外向性格的人，觉得他们似乎天生就自带光环，周围所有人都围着他们转，他们风趣幽默，很受欢迎。当时就会想，为什么我会是这样一个性格内向的人呢？甚至一度很讨厌别人用“文静”“乖巧”这种形容我，这让我觉得自己仿佛就是一个另类。甚至直至现在，依然还是觉得性格外向的人好，可是却也不觉得性格内向有什么不好了，或许是年纪大了，思考问题的方式有些改变。
现在上班，不讨老板喜欢，但是同事关系处的不错。这个还是上学时候老师给留下的阴影，现在转接到了领导身上。每次谈话都被说不善沟通，只会默默做事的员工是不行的，得学会自己寻求帮助，会哭的孩子才会有奶吃。说真的，我觉得自己和公司这种大环境真的是格格不入，不喜欢各种条条框框的制度，不喜欢鸡毛蒜皮的碎事，也不喜欢惺惺作态的上下层级关系，每次办公室那种尴尬的互吹尬笑都令我十分不自在，所以常常被领导说冷着张一脸，不论别人笑什么，只要一看到我就如一碰冷水浇下。这话是领导当着我面说的，当时我也只是笑笑。因为实在没办法让自己变得那么世故圆滑，工作两年，这方面似乎一点长进都没有，可能是我自己并不想强迫自己去做出这种改变吧，也不想强迫自己挂上那张伪装的笑脸。不过同层级的关系相处得不错，估计是没有那么多需要顾忌的，所以放得开些。
记得上学那会儿，高中喜欢一个人，喜欢了三年，可是怎么都不敢正眼看他，甚至害怕被人知道自己喜欢他，仿佛自己就不应该喜欢人，毕竟人家那么优秀。现在想想，自己当时成绩比他好，长得也并么有多糟糕，可是为什么就是会自卑呢？甚至在好友知道自己喜欢的人是谁之后还会感觉有些羞愧，觉得自己不配喜欢他。高考前那天晚上和室友约定考试完便给自己喜欢的人告白，明明自己嘴上信誓旦旦地说着，可是心中却有另外一个声音响起，不行的，你不敢。于是，室友和喜欢的人告白了，我却真的什么都没做。
从小，我便在父亲的否定下长大，直至今日父亲依旧会否定，可是现在我却会反抗了。父亲喜欢否定别人做的每一件事，不管是开始了还是没开始做。比如我妈妈最近在学做蛋糕，还没开始，我爸就说浪费材料。一件事还没开始，他就先是冷冷一句当头棒喝。读书的时候也是，经常说我不行，再怎么读也没用，好在最后我上了本科，顺利毕业。可是尽管如此，这种自卑与不自信深深刻在了我的心中。我不怪他，毕竟自己的路始终都是自己在走，可能正是由于他也是那样的人，所以才会说出这种话。
内向性格真的不是不好，除去那些外界的影响因素，我真的挺喜欢我自己的性格的。至少有一点，不会盲目跟风，凡是喜欢自己做思考。喜欢独处，就像有的人在家一刻也呆不住，而我恰恰相反，很喜欢关上房门做自己的事情，就算呆上几天甚至几个月都不会觉得不舒服。可是这也不代表我不喜欢玩，有朋友约我，只要不是被特别要紧的事耽搁，从来都不拒绝，甚至和他们说出去玩需要人陪可以随时找我，也可以连着好几个星期抽空陪他们出去。
喜欢画画，喜欢学习各种软件，目前接触的最多的就是ps和ai，也喜欢写作，高中初中那会写的日记现在翻翻还能当个回忆，现在也在准备自己的小说，虽然可能很烂，但是我想坚持，想看看究竟自己究竟能到达什么地步，毕竟前路那么神秘，总会有惊喜等着的。
嗯……不知不觉瞎扯了这么多……
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