执念太深

我不知道我要有自己的思想。妈妈对我影响简直太大了，我太在乎她了。

一、夸奖

我妈永远都在夸别人家的孩子，聪明机灵，老是骂我。我也想要得到她的夸奖。我讨厌别人家的孩子，使劲的挑他们身上的毛病。

妈妈讨厌这个家，我也讨厌。

妈妈怨恨别人，我也怨恨。

妈妈说别人都瞧不起我们家，我使劲瞧不起他们。我希望告诉妈妈，有一天我也会当那个“瞧不起”别人的人，我们都要把别人踩在脚底下。总有一天让他们高攀不上我们家。

我生性善良，这么多年除了人际关系不好之外，自己很痛苦的想合群，合不了之外，我没做过什么伤天害理的事情。

内心深处充满怨恨，讨厌这个世界，讨厌周围所有人，讨厌曾经发生在我身上的事情。

还一直希望这个世界是世外桃源，每个人都很善良公正，有道德，童叟无欺，做事有底线。

我错了，大错特错。

我不认识这个世界，我感到惊恐不安。

人都必须先爱自己，才能爱别人。我却以失去以我为代价，执着的追求那份好像没有得到的爱。

我这里只有100和0，如果她给我5五六十，我都认为没有。

我极端，凡事都是非黑即白，特别看重对错，分数高低，之后大部分都是形式主义。

被所谓的权威、正规的组织认可都是无上荣光，其实所谓的地域、周边、历史和自己这个人没半毛钱关系。但会有一种上前的依附感，虚幻的归属感。

这些高大上，触碰不到的东西，和我这个人有什么关系呢？

二、执着

对任何东西都想要做到极致，疲惫不堪。我以为只要我事事比别人好，她就会多看我一眼。

我没有自己，只是在讨好她。用小孩子的视角，朝着各种讨好她，她可能高兴的方向加速前进，头也不回，就为了得到她的肯定。

要多快有多快，为了得到她的肯定，我不遗余力的一路狂奔，把自己丢失在了路途中。我甚至来不及看那些被我丢掉或者无意中从我身上滑走的“东西”，我只顾向前，为了心中那个目标，甚至可以抛弃一切！

这值得吗？为了得到她的肯定，夸奖，我付出了自己的全部，没有自己，都来不及照顾自己冒出的情绪，委屈，不甘，渴望，等等。

我失去青春时代的好朋友，我失去正常人际交往的能力，我甚至失去一个去优质大学学习的机会，我失去变得优秀的机会。

我的人生好像一条通往黑暗的线，一直想要找到它的尽头，我不断的告诉自己，只要到了，哪怕触碰一点就行，前进的速度接近癫狂。

如果不去追那个自己认为没有得到的东西，就算她不爱我，我的人生也可能丰富多彩，放下就行了。她不爱我，有人爱我就行了。但是我一直认为，她爱我比其他所有人爱我都要重要！

越是没有得到，就越是想要！这是人的本性，我又把这种渴求做到极致。我人生的“极致”让我离身边的环境越来越远，和同龄人渐行渐远。

我心里没有装着她们，甚至没装自己，只有妈妈迟到的，没有给的那部分关怀。二十多年，一直为那件事活着。

三、外面的世界

现在才明白在外面和家里应该是两个标准的。

在家里，你可以随意发脾气，可以不开心，可以大笑，可以不理任何人。他们不会怪你任何，你想怎样就怎样。

在外面，不开心，开心，任何的喜怒哀乐都最好不要写在脸上，也不要对谁掏心掏肺，不要管别人的言行，要好好对自己，保护好自己的初心，尽量让自己做自己想做的事。

在外面谁都依赖不上，靠山山会倒，靠人人会跑。要懂得明辨是非，对任何一件事都要有自己的见解。如果这件事发生在我身上，我会怎么做。

培养幽默感，看很多很多笑话，收集很多幽默素材，分类，看人家怎么抖包袱。

慢慢的把“自己”这个人立起来，不像老是靠在别人身上，想成为别人。希望别人附体，希望自己附体别人。

你是你。唯一的你，独一无二的你。

在外面需要朋友，需要与人交往，需要人脉关系，很多事情才好办。要学会交朋友。