随笔

不知道是否每个人都会变成自己不曾喜欢的样子。

比如说，嘲笑过谁，慢慢随着时间的关系，也经历过那个样子

比如说，对什么事情诧异，自己慢慢也会发生这样的事

比如说，嫌弃过什么，自己也会做什么

这一切，可能是因果，可能是感召，也可能是内心在曾经起心动念的一瞬间种下的种子。

这些就是我经历过的，慢慢的自己偶尔的瞬间，变成了自己不喜欢的人。也经历了感觉很奇怪的事情，比如我觉得，如果选择了一个事情，应该会坦然的接受，比如结婚，然而，大半年都好好的，不知道怎么了，开始难以接受。当然之前别人身上发生过这样的事情，我的好朋友，在家里装修窗帘都买好了的时候，突然决定不结婚了，我很诧异，觉得她不负责任。好吧，几年之后，我就成了不负责任的人。当然，我不后悔，并且坦然，最终祝福他，我绝对不是他最适合的人。悬崖勒马，彼此追求幸福，极好。

很多人前几个月，催促我，要搞一点新的东西，不要止步不前，拿出点激情来，然而他们又都清楚，我需要好好的调节和休息，这些年就是一个瓶颈，很难突破，如果吃老本能保证饿不死，我绝对想趴着不动。随着时间的推移，同那些上了年纪的人一样，我也开始人云亦云，经济不好，政策不好，不景气，其实，是自己怕了而已。

与其说怕努力带来的辛苦，倒不如说是怕努力未果，带来的失望，让别人失望，也让自己失望。然而这种动力不足，就奇怪的被打破了。像是一种怕失去而要更努力的前奏，像是激发自己要负责的潜意识，像是早上好晚上好的一种安稳，或者，单纯的，就是希望留下点什么，一个人，一段故事。然而，作为成年人，任何的挽留，都不能是言语的花哨。这个决心导致我必须做点什么。加快了脚步，放开所有内心的阴影，向更阳光的地方挪动，哪怕一寸。

回想三十几年来，值得庆幸的是，生活与我而言，一直是自由的。我并没有对一件事情真正的热衷过，坚持过。非要说有，就是自由。30年前的生活，活得丧心病狂，三十岁之后，我懂得了分享自己的故事，捡能说的说，捡别人能听得懂的说。时间长了不说，也就忘了。忘记的部分，记不住细枝末节。而形成了一种情绪，说不上什么时候跳了出来，就像前天晚上，突然很饿很饿，去吃了一直想去吃的盒饭，那是一个彻夜不眠的盒饭店，是宿醉人当晚的归宿，是出租车司机的终点，是好多人情怀的回味。到了那个环境，可能是饿的心焦躁，脑海里乱蹦一些画面，甚至不确定是否真实发生过，回忆交织，让人心烦意乱，好不容易到了家，只想狼吞虎咽把饭吃完，那个状态，最近几年很少有了。

曾经小时候，莫名其妙的心烦，要给自己几拳才能缓解，痛感是宣泄的唯一方式。时间久了，反而因为自制力的强大，少有不能控制的情绪了。好在没辜负这个慢慢变老的轨迹。

准备出差，是一瞬间决定的事，我想这是一个注定，凑巧的天时地利，一切都凑巧的可以。巧到连续几天的辅助夜班像是特意安排的一样，能够一个人思考，若是在家休息不上班，或者换一个舒适的环境，是不会有前进的想法的。

十几天的时间准备，我等待惊喜出现，作为一个礼物。为了这个惊喜，并不介意偷偷的准备，偷偷的辛苦，反而要感谢这个让我前进的勇气，走出一步的动力。若是成功了，我要告诉其他的同仁，这个动机是什么，让所有人知道，经济并不是一切的驱动力，向往的生活才是。

似乎看到了未来希望的样子，想要有的样子......为了这个假设，又有什么不行呢。

9-13日  4:14分