记得从进入得到·通往财富自由之路下的第一个微信群（也是007不出局社群的发源地）的时候，我就有了一个跟网友们分享自己故事的想法，但由于各种原因，自己始终没有正式地在一个社群里分享过自己心底的故事。前天，我和相识了一年的心理咨询师非常正式的说“谢谢您了，再见!我觉得此刻来分享也刚刚好。
在进行流水账式陈述前，我想先发一个小自我的感慨：这一切可能都是我的命，我的使命可能就是要与心理学相知相融。
我出生在一个贫困落后的小县城的农村家里，老爸是属于严厉专横型的，老妈是属于懦弱无能型的，老哥属于迟钝型的，而我应该属于机智类型的吧。从小我常常可以博得爸妈的欢笑，并随着我和哥哥慢慢长大，自己有意无意争取到的资源也越来越多。
2011年我参加高考，在离高考7个月时，我突然发现自己也有可能考得上大学，并且我最敬仰的人（我的班主任）也告诉我:你一定要去大学看看，去开开眼界！
当时自己马上发动全身心力量，果不其然，自己成绩一下子就提上去了。只怪当时的自己太幼稚，以为别人就应该来帮助自己实现梦想，并且越亲近的人在这时候更应该无条件来配合自己。身边几个平时一起插科打诨的朋友，看到考试越来越近及我成功取得一些学习上的成绩，显出一些焦虑并兴奋——晚上睡不着，使劲打牌聊天。而我对他们产生了十分敌对的情绪，认为他们在针对我，觉得他们就是见不得别人的好，零零散散的跟他们产生了不少争执。
终于在高考前一个月自己倒下了。自己一睡觉就觉得四肢发凉，大夏天的，不管盖几层被子，并开始感冒、拉肚子，晚上睡不着、白天头晕晕。刚开始离开学校回到爸爸妈妈身边时，觉得很是温暖；但是一想到自己要回到那个没有人理解、支持自己去追寻梦想的学生宿舍，自己又开始拉肚子、头晕。
还加上老爸老妈都是下乡低文化的粗人和正逢自我同一性确立初期的我（自己的性格也是偏要强、独立类型）。一方面自己想着要和别人一样去追梦，一方面各方面供给已经用完。最后，在进行高考的时候我晚上在医院输液休息，白天去学校考试。
从高考前发病到高考后出成绩，我一共去医院（普通综合医院）住了三次院。一直到我第三次独自提着行李去医院住院时，我才开始意识到自己得了抑郁症、才开始决定去承认自己得了抑郁症。在那时前，第一次住院的一个资历深厚的内科医生十分明确的给自己、爸爸提示——病症在心/脑上。
从第三次住院时起，我开始去查找“抑郁症是不是精神疾病？”、“得了抑郁症的人是不是多数人都不会承认？”、“得了抑郁症该怎么办？”等问题，并开始通过学习一些知识去调节自己。
在第二年的9月，我去读了一个正规的医学大专院校，我站在临床系各个社团招纳新成员的选举会上说：“我在去年的这个时候得了抑郁症，现在我想把得了抑郁症后产生的一点点免疫力传递给大家，我竞选的是心理协会······”。那时候，我十分自信我认为我站在那里去告诉他们我得了抑郁症，就证明我好了。
事实是，我确实好了，我在学校的成绩总是名列前茅，还把在高中从没有及过格的英语考试考过了；但是因此我也更加自我将家里的资源、空间更多的都拽在自己的手里。
在第四年（2014年）的4月份， 哥哥精神疾病(精神分裂症)爆发。当我看到他身上因自伤后留下的多处伤口及他更迟钝、浑乱的神情时，我痛哭流涕。
清晰的记得，当时除了自己对老爸一直以来对我们的专横的无奈责备，还有对自己悔恨——自己作为一个已得过心理疾病并担任着学校心理协会成员的人（在学校也获取了一些心理健康资源），为什么连自己哥哥心理状况都没有注意到，为什么在之前没有好好的与他相处。
好在不久就是我去医院实习的时间了，我申请回家乡医院实习，照顾哥哥，陪哥哥在14年4月后之后的一整年，我的心情时而郁闷到极点，时而开心至极。我不断想要改变哥哥的状况并希望产生持续效果，不断的备受打击——他始终无法再次独立进入社会工作。
终于在15年5月把自己的工作在东莞确立后，我把他接到自己的身边，凭借着自己在医院工作的背景及自己对自己心理调节还存留的一点自信，他在东莞生活、工作得很好。
我们关系也比以前更进一步，更进一步的同时他也对我产生了一些惧怕。（而自己也因为初得这种感觉，而做出了错误的反应方式。）
哥哥得以重生，自己变得非常自豪或自信比上一次自己得了抑郁症后更自信，觉得哥哥的病就是自己治好的，进而哥哥还可以有这么好的社会工作能力，就不是精神分裂症（确实是精神疾病，但自己不也是得过精神疾病的人吗），于是哥哥就可以不用吃药就可以保持健康下去了。哥哥在自己鼓励下，彻底放弃了维持性药物。
2016年10月，哥哥再次出现被害妄想、失眠等精神症状。在之后，我又常常痛哭流涕，并开始去看《家为何会伤人》《遇见未知的自己》等书籍，去给自己找各种心理咨询，去学习心理咨询，去考心理咨询证。
在2017年5~6月份，我把哥哥再次接到自己身边。在他尝试了3份工作还没进入很好应付时，我非常艰难决定最后让他尝试一次，他成功了——他成功的再一次独立进入社会工作、生活。
然而，这次的成功并没有给我多大的自信和自豪，却给了我相当沉重的精神负担。随着他在自己身边时间越长，我越来越感到焦虑，我害怕他会再次复发，再次说出“你为什么处处都要管着我，要在操纵我”的话（复发时说过的话）。
好在，我这次走对了一个方向，因为自己有几年医务人员工作经历，自己将精神疾病的诊断和自己医学影像工作中的诊断经历相结合，较快的把自己的心理问题确立下来。随后，在经过了约半年的观察，自己也小心翼翼地将哥哥的诊断做出客观评价——诊断有所偏差。
（这个过程要展开写，自己可能会哭好多回，写上几万字）
当上个月月初，我和哥哥一起去看本市排名靠前的正规心理门诊。那个与自己相识已大半年的主任医师非常坚定告诉我，他（哥哥）的病一定不是精神分裂症——精神分裂症是不能治（愈）的，他可能是另外两类精神障碍：双相情感障碍、精神活性物质所致精神障碍。当时的我，想立即冲出那栋楼，向天空大喊二十声，想去好好抱抱那个快要忘记了爱自己的孩子(内在的小孩）。
而我知道，我可能还会面对更大的心理挑战，或者不会，但到时我应该都会选择臣服。
《遇见未知的自己·张德芬》里的那个神秘老人说过：臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。
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