我也很想很想，更多的写一些成功的案例分享给大家。
比如：
我是如何成为学霸的？
我是如何屌丝逆袭的？
我是如何迎娶白富美的？
我是如何打拼出圆满家庭的？
我是如何创造出一生美满幸福的？
可惜的是，我啥也没能，我只是个平凡的庸人。
年轻的时候，总觉得一无所有是一件多么可怕的事情。
到了现在，才知道，原来还有比一无所有可怕的更多的是负债累累。
不只是物质上的负债，还有精神与肉体。
在一个不上不下的年龄段里，孤独的倔强着……
先天性，后性格。
我认为，一个人的天性是天生的，一个人的性格是后天养成的。
来自一个普通家庭的我，没有太多的条件来满足我的天性。只在一个有限的环境里面，不断的羡慕与压抑中造就出了我的唯唯诺诺。
我羡慕学霸，所以我努力学习。然后风光了片刻后，就总会扬扬得意。
岂知人生得意处时需空卑。
不然也就一时半会不长久，终会成为一个跳梁小丑。
我羡慕别人有很多的朋友，所以我努力交际，然而等我终于自认为有了很多朋友以后，我却任然没有明白朋友的真切含义？
我总是一味的迎合与大气，却从来没有想过做真正的自己。
累了以后，少了迎合与大气，朋友也慢慢消失殆尽。
我羡慕别人有个漂亮的女朋友，所以我也努力的成为了一个舔狗，但舔到最后，总是一无所有。
感情又怎么会是一个人的事呢？感动对方哪有真正的爱上你来的持久。
我羡慕别人做个老板，风光无限。我也硬着头皮，完全不自量力的去拼尽一切。最后终于成为的现在的负债累累。
老板，哪有那么容易就能做的，压力和收入是成正比的。
我智商高吗？
不算高吧，我没这天分。能做一段时间的学霸，谁又能切实的了解到，我究竟付出了多少的努力。
我在拼了命的学习，思考，尝试，练习的时候，你们又在干什么？
我眼界强吗？
普通家庭出生的我，没有一个人为我引路，凡事都是在磕磕绊绊中摸索，我自己都怀疑自己能走到哪里。
能做到老板这个高度，完全就是凭着一口狠劲拿时间摸索出来的而已。
我长的帅吗？
实不相瞒，就一米六三的身高，配上一张大众脸，丢在人群都完全找不出来的我，真心没那么大的勇气，自恋的认为自己帅。
经历的那三段刻骨铭心的感情，在我世界里出现，又最终消失的她们。能够拥有相处一段时间的缘分，何尝不是我费劲了全力舔来的。
虽然消失了这么长的时间，我依然缅怀。可更多的时候又何尝不是自嘲的想到，就我这样的，凭什么守得住一米六九，一米六五，一米六八，漂亮又优秀的她们呢？
没选择我，又何尝不是眼光高明呢？
我成功了吗？
什么是成功？
第一境界，看物质，最起码的是财务自由。
第二境界，看影响，最起码的是帮助过多少人改变命运。
第三境界，看精神，是否有了自己独立并成熟的信意。
我自己呢？
就算是曾经最辉煌的那段岁月，物质上也说不上富裕，从来就没有成为过有钱人。
我曾经喜欢教导人，也教过很多人，也确实改变了很多人。可如今的我自己都已经停止了前进的脚步，又如何还能继续带领他们。以后的路只能他们自己走了，有时候也会想想，这些人里面，会不会有在心底里感谢过我。
我很迷茫，曾经的目标已经显得太过遥远。曾经死死认定过的人生意义，心底产生了怀疑。我找到自己现在的目标，我看不清现在的人生，到底有何意义。我丢失了自己最基本的信意。
在很久很久以前，我从来不认为自己考上重点大学。
然后最终的结果却是成绩一路下滑，选了一所普通的大学，四年一混而过。
在很久很久以前，我从来不认为自己这一辈子赚不到大钱，我坚信自己以后有一个富贵的人生。
然而最终却是朋友想借三百块钱，都无能无力。
在很久很久以前，我从来不认为我爱了七年的那个女孩会真的离开我，所以我愿意花十年时间等待她回心转意，等到最后的结果却是她结婚的消息。
哪怕心灰意冷以后，我仍然对感情满怀期待，我也从不认为自己的人生中会缺少一段圆满的感情来组成一个幸福的家庭。
然而接二连三的付出与坚守，还是成了一边笑着祝福，把对方亲自托付到另一个人手里，自己心里暗暗悸动，狼狈消失。以至于到现在连爱这个字都不再敢提起。
在很久很久以前，我坚信自己会是一个有社会价值的人，会在这个世界留下自己的轨迹，会一生美满幸福。
然而回首来处，一片尽是荆棘密布，我唯能还保留着一份活下去的勇气……
人生行走的每一步，都不是那么容易。
你可以懈怠，你可以放弃，可是岁月不会等待你。
大多数人的人生，无非就两种选择：
要么辛辛苦苦的过轻松日子；要么轻轻松松的过辛苦日子。
如果，以后的人生依然是过着辛苦的日子，这让人感到是多么的绝望。
以前有太多的事情，没有真的是为了一份坚持而持之以恒的努力，只是单纯的想法坚持，这或许才是我如今浑浑噩噩的人生最大的病因。
自造了苦，自吃。
以后的人生，已经没了太多的选择，那就果断的先选择一部分，为之付出不懈努力吧。
方向对了，今后所努力踏出的每一步，才都是在走上坡路。
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