2021-11-29

当我想写下一些故事的时候，发现自己的事情完全不想写了。没有办法写出美好。也没有办法写出悲伤。甚至没有办法写出释然。没有办法让它看起来不是自己的事。

这段时间以后，我学会了和自己独处。学会了接受。学会了心平气和做一些事情。也还是会听到一些事情一些名字就紧紧的攥紧拳头。还是在很多自己开车的时候难过的想哭。就像现在，会在昏暗的家里，亮着的电脑前面呆坐着。停下来，闭着眼睛等着痛苦过境。然后再继续。

总有一些画面在脑袋里挥之不去。它提醒我，别想了继续往前走。但还是会痛。

整整12年。22-34岁。所有的离开时都是蓄谋已久。而我的放弃，是每日每夜的挣扎，是每日每夜的找希望，是每日每夜的恐慌。他不知道，我早早的就看明白，却一直不舍。当我一遍一遍问自己，却不敢给自己答案。

他第一次离开的时候，我好像变成了一个怨妇。

而这一次，我不再想说认识关于我们的事情。因为它真的结束了，不管我想不想承认，不管我是否真的接受，我们结束了。而我也真的没有再说我们事情的欲望了。听见他的事情还会难过，看见他和别人在一起，还会难受很久。但是那又怎么样呢。

有一天都会过去。就算不会过去又怎么样呢。已经没有表达的欲望了。

就像。我不会再去联系他，不会像以前一样发一堆小作文。什么都不会了。而他也不会知道，可能也不想知道，为什么会是如此。

也没有想到，当我34岁这一年 ，我可以自己一个人生活。又想到，很多时候虽然我们是两个人，却比一个人的时候还孤独。

终于我替我自己勇敢了一次。做回那个勇敢的自己。而在我心里的第一位置，终于不是他了。

有遗憾吗。有很多很多。那么长的时间里没有好好的爱自己，没有好好的去过自己想要的生活。没有办法再给孩子们完整的家。但是有缺憾的人生，就是人生，我所做的，是我当时是我现在能做的最好的选择。

接受它。时间会有答案。不想在各自的山顶相见。山前别相见，山后别相逢。

还是会遇见就难过。有一天，当我真的看到他不再有任何情绪，就真的走出来了。

是珍贵的迅速的成长的日子。