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左右不过一个他,何必让自己这么难过

左右不过一个他,何必让自己这么难过

作者: 2700 | 来源:发表于2016-06-06 23:53 被阅读0次

和金先生在一起五年半,身边的好多人都羡慕我们能在一起这么久,因为曾经不被众人看好,还有就是在那个班级里唯一坚持到现在的也就只剩我们两了。

五年的时间里,我们吵过架,打过仗,分过手,虽然每次分开都不超过一天,叛逆心的驱使下,固执的坚持了下来。

别人羡慕,可是我清楚的知道,我不快乐。在一起只是想向所有人证明我的坚持是正确的,我不能认输,不能向别人宣告我是一个loser,他是他家里唯一的儿子,难免有些娇气,幽默却对所有的女生都暧昧,难过了生气了不会过来安慰,记得我生日却一件礼物都没送过,大大咧咧,可以对所有人搂搂抱抱。很多时候我分不清在他哪里我和别人有什么区别,选择的是忍耐,不敢说,因为怕失去,剩下的就是独自哭泣,刚开始的那一年,我几乎流掉了我一辈子的眼泪,人变的都有点抑郁。现在回过头去看,那时候用力的去爱了,正是因为用力的去爱了,所以爱的有些畸形,伤害了自己,也耽误了别人。

疼痛的久了就会变的麻木,这句话没错,当我意识到自己在爱情里,在他面前变的卑微甚至他开始看不起我是时候,已是在一起两年后,当输赢变的没有那么重要,当学会了爱自己胜过爱他,当痛到麻木是时候,我提除了分手,毫无疑问,他不同意,看到心高气傲的他低下头求我的时候,我心软了。是的,我们又在一起了。只不过后来的他,开始听我的话,会注意到我情绪的变化,会逗我开心,可是同样,他也会逗别的女孩子开心。如果是两年前的我,会忍受,会流泪,可是两年后,不会了,我开始和一个喜欢我十年的男孩子走的很近,他骑着单车送我回家,每晚聊天聊到两三点,晚上牵手散步,有时候甚至会在一张床上睡觉(很单纯的睡觉),久而久之,遇到开心的不开心的第一时间想到的不在是那个让我流泪的男孩子,而是他。他让我开始变的阳光,让我依然相信爱情。就那样放肆的享受着他给的温暖,直到他结婚。我没和他分手,也没和他在一起,现在想起,青春里最对不起的就是那个让我一直开心的男孩子了吧。

两年前开始了异地恋,一个月见一次面,异地恋本来就辛苦,靠着信念和一个电话保持关系,电话十次里面有一次是接的,我根本不知道他在干什么,有一次晚上十一点我打了七八个电话过去没人接,大晚上的,我开始胡思乱想,着急夹杂着生气。半个小时后他打过来,说手机静音,他在打游戏没听到,又说他睡觉了,再见,就挂了电话,听着手机里嘟嘟声的想起,我眼泪掉了下来。

在一起五年,我不知道是因为喜欢,因为不甘还是因为爱情。我们仍然在一起,仍然不想分开,他仍然是个没长大的孩子。

爱情也不是生活的必需品,我努力让自己变的更好,没有患得患失,也不会像十七岁那年因为他去伤害很多人。

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