记得那天，我喝了一点酒。偶然的第一次遇见，不曾遭到拒绝，一切看似顺理成章的犹如老夫老妻。完事我们加了微信，我发了一百块钱的红包给她。是我太小气了，现在想想我都觉得有些寒酸，还多少觉得自己有点小卑鄙。但那时的我对自己的要求总是很低，对自己的过错总能找到合适的理由搪塞，对自己的龌龊总能找到冠冕堂皇的借口，对自己的薄情总能在后来的很长一段时间里用深深怀念来惩罚自己，尽管也都于事无补，只是这一点已经超出了我所能控制的。就像现在我对她的那份思念让我心里总隐隐作痛，却欲罢不能。
这个世界总能以某种不容易发现的方式保持着相对的平衡。你的无视总是还你瞎的代价，你所不经意开始总是报以你放不下的惨痛下场，你的潇洒玩耍总是给你你伤痕累累的结局。
对于她，那之后我并没有太放在心上，也许因为喝了一点酒，也许因为我所处慌乱的世道告知我不可太当真，也许种种也许吧，日子就那样不声不响不温不火的过着，不曾激起什么涟漪，不曾留下什么痕迹。我依然悠然的做着自己并不怎么挣钱的生意，依然喝着小酒，而且一喝酒就多，喝多酒就去KTV，唱完歌就去按摩中心。三大主战场，多久都曾是雷打不动的流程。那么苦逼的日子，我却过得看似那样的风光。迷失的岁月里，总是需要一个方向，可我的方向在哪里？
对此，我也苦恼，我也无奈，我也无助。人至中年，无才无德无权无钱，醉生梦死也许就是势在必然的走向。而你，偏偏就在这个时候出现，你让我如何做你才能开心？你不说，你也不对我提任何要求，只是一味地对我付出，给我你所想到美好的礼物，给我情感慰籍，给我所需的任何需求，甚至借钱给我……你给我的太多了，现在想来，这些东西，你让我怎么还？你也太狠了！现在你让我怎么来承受？你让我怎么原谅自己的无知？
日子，总是过得不那么不尽如意，我也不知道怎么了？我会把日子过到这种地步，原本一片欣欣向荣的世道，与我而言却过得暗无天日。我知道我出了问题，所以，我不再关注那么多了，我只是想着把自己关在一个人的世界里，因为我的问题总还是需要我自己来解决。我无法左右的事情那就随遇而安吧！而这个时候，我发现我们渐行渐远了，也许你对我失去了信心，也许你对我也有些厌烦，也许是其他种种原因吧，我也不想去深究，该远去的总也留不下，这是我悟出的一个简单的道理，我已经学会了不再勉强别人，而是尽量的对自己要求高起来。
所以我们就这样默无声息的消失在彼此的世界里，不再联系，不再见面，却不能不思念。只是我的思念只展示给自己罢了。
我知道你的个人签名“不负遇见，不谈亏欠”，是说给我的，你总是可以那么洒脱的说些也许是真实的心声，而我在这个时候却显得有些婆婆妈妈。
算了，不说了，我怕会越说越多，多到我自己再次无法承受，再次黯然伤神，再次……
只是隐隐觉得，我“负了遇见，心怀亏欠”！
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