实习工作结束后，当天就买了高铁票返回家（实习公司在大学所在地）。那种在另一个城市的孤独感和无助感，似乎快要将我吞没了，拉着行李箱去往车站的路上，觉得整个城市都在暗淡了，自己是那么的渺小无光。我上了出租车，司机说今天是小年，该回家过年了！我才回过神发现，已经是年末了，才想起今天走之前学生祝我“新年快乐"的信息（做艺术老师）。瞬间思绪万千，鼻子就酸了,转头望向窗了外这座熟悉却无归属感的城市......
在高铁上我又像大多数女孩儿那样，开始疯狂的码字，希望他能回心转意。我甚至傻傻的告诉他，我愿意陪他走过这难熬的时光，愿意听他讲他和前女友的故事，愿意做他在每一个难熬夜晚里的一个依靠......但当天蝎男决定离开的时候，你十头牛都拉不回来，我也只是抱着试一试的心态。下车后表哥和表弟（同龄且是同学）去接的我，小年要搞家庭聚餐就直接去了酒店，当我看到一屋子的人嘘寒问暖的时候，却依然没有松口气。因为我再也不能像小时候那样，趴在他们肩头告诉他们谁欺负我了......也没有告诉他们工作其实很辛苦，每天都要加班到十一二点，还跟同事闹了一次不愉快，还幼稚的跟领导撂了一次挑子。只是笑了笑，说挺好的就一笔带过了。
我那一长串的文字，等了两天也没有换来他的一句回复。他的沉默已经让我对他丧失了一半的希望，可能是骨子里的执念与不甘心，我还是想要一个答案。躺在床上发微信给他说"出来吧，只要你让我走，我就再也不会出现了”。这次的信息回复的特别快，我心里暗自苦笑“你是有多着急离开啊!"内容原版"拖得越久越痛苦，我知道我什么样子，现在蒙蔽过去了,还有下一次，上一次我跟你说分开不到一天我就反悔了，不是因为我心变化了，是因为我不想让你伤心，这违背了我的初衷。但是这种情况会一直发生着，就算有时候我不说，你不知道，但是我清楚的知道着。一一，让我们分开吧，对不起，我应该在内心独立的状态的时候来找你。我说爱你的时候，我心里还想着其他人，我也不知道我是不是在骗人，但是我真的不想继续了。让我走吧，我是渣男。”
半夜躺到那儿，哭都觉得没有力气，此时已经不觉得那是一种爱而不得的遗憾了。也是那个时候才明白生气和伤心真的不是同一概念。你是失恋了，可我几乎是被骗了，失恋或许还能心存一份美好与期待，我几乎是丧失了去爱的能力。没有想要把自己处在一个凄惨的角色，但真的会让我对两性关系丧失信任。我可以接受你不再爱我了，但我真的接受不了 ，从一开始就在欺骗。我是一个气性大的人，那晚躺在床上气儿都不敢喘，因为它会撕扯着胸口痛，右边的胸部酸痛。我不想折磨自己，但是那已经失控了。这段恋情的失败让我有点难以启齿，我也不知道从何处讲起，不想让父母知道，就只能强颜欢笑憋在心里。我从来没有觉得哪一个假期那么难熬，哭不得说不得，只能一点点消化。
人在选择恨的时候，会生活的异常艰辛，选择放下和爱的时候可能不会带来快乐，但至少心里会顺畅。
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