通过写原创故事，我发现两件很有意思的事情。
第一个发现是：
人们会被宏大、激昂的东西感染，会产生佩服之情，会欣赏追随；但往往只会被细微、平凡的事情吸引，愿意亲近走近。
第二个发现是我自己：
原来我是一个具有极高道德感的人，即便是极其平凡的小事情，我也很容易拔高到人性道德或者价值层面，不知不觉给人带去压迫感。
结果就是：我是一个让人难以轻近不敢靠近的人，我容易制造紧张气氛。
这几次发故事，我发现当我特别得意，特别自我欣赏，个人感觉尤其好的故事，总是难以有好的互动或者点赞量。
相反，那些我根本看不上，只是因为时间紧，就随便记录的生活中的小事情，点赞量出乎意外的多。
比如昨天写的故事《婚姻中的称谓》，我本来想法是想讲在婚姻关系中，夫妻面临种种难题，如何相互体谅共同商量一起经营好婚姻。
结果在结尾的时候，我人为拔高到婆媳关系层面，并且是一种很好的婆媳关系。
这可是绝大多数的家庭都做不到的结果，不仅做不到，而且还是布满伤痛的。
我的心自然是好的，希望每个人的婚姻都可以和谐稳定。
但这个故事无法让人感同身受，无形之间，读者与我产生了距离。
一旦产生距离，我又要花多少功夫留下她们的关注呢？
说不定，已经有人因此而拉黑了我，也未可知。
我一定是有问题的，我在反思！
我内心深处究竟是想传递怎样的一种价值观呢？或者说我要求别人具有怎样的一种价值观？
还是，我就是在炫耀！
是的，我通过价值感在炫耀自己。
可是，我炫耀什么呢？
自己的婆媳关系走到今天，不也是也是死里逃生，遍体鳞伤之后奋发图强，才获得涅盘重生吗？
虽然，那些伤痛我早已经原谅，早已经左右不到我的心情。
但那些经历就是血淋淋的存在过啊！
即便我也很清楚困难、挫折、痛苦催人成长。但谁又愿意被伤害呢？
今天相安无事一片祥和的婆媳境界，难道真的没有危机了吗？
我拔高自己，也会伤害到自己吧，更会伤害很多女人吧。
如果我换一个结尾会不会好一些，柔和一些？轻松一些？比如：
“哎！相爱容易相处难，婚姻着实不易，总是解决一个问题之后又有新的问题。
不知不觉，我们也算携手走过了一年又一年。
冷暖自知，都好自为之吧。”
哪怕，只是这样一个小小的改动，我自己读起来也感觉情感是自然自如又轻松的。
如果是之前婆媳祥和的结尾，很多婚姻中的男女就会感到累，感到紧张。
逼得人思考：“我做得不好，我要怎么做呢？我还怎么做呢？我能怎么做呢？”
或者是：“就你做得好，就你了不起，你真的了不起吗？我看你没有什么了不起，我讨厌你。”
那我为什么会是一个道德感很高的人呢？
我记得我的大哥也跟我说过：“不要用你的道德来绑架我、要求我。”
潘先生说：“你眼睛里揉不了沙子。”
我当时听到这些话语，真的很奇怪也很纳闷。
“本来不就应该这样做事情吗？这样为人吗？”
“为什么要说我在绑架你？为什么说我揉不进沙。”
我当时想不通，因为我自己就是这样要求自己的呀，因为我自己做到了呀。
是的，我是一个相对对自己要求高的人。
做事情很认真，很投入，很专注。
只要承诺过的事情，我都努力做好。
我常常开展批评与自我批评；我常常提醒自己及时修正并付诸真实的行动。
可是，那只是我自己呀，我只能代表我自己。
我的经历，决定我的感受决定我的行为，从而决定我自己愿意成为一个怎样的人。
我不应该去要求别人与我一样！
每个人都有他自己的生活标准，为人处事的标准，实现自我价值的标准。
不代表我的就是好的，别人就是不好的。
花有百千样，草有万千类，何况人！
通过写原创故事，我又再一次看到自己的强势模式。
我有些小小难过，但也算是收获到了惊喜。
起码，知道自己要如何改正了。
但，知道要改正和实际去改正是具有相当大距离的。
人就是本性难移嘛。习气不自觉就会冒出来弹出来伤人伤己。
但没关系，我可以从一个一个写原创故事开始改，一个一个的写一个一个的改。
终究会改好很多的吧。
我要多多给自己鼓励加油。
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