浮途

（1）

上个周五的晚上，我打开QQ，发现大学同宿舍的小伙伴们又刷爆了屏。这群奇葩先建了一个讨论组，然后又建了一个聊天群，里面驻扎着完全一样的八个人。

那天晚上，这几个货居然在两个地方同时开聊，同样的消息99+。

我默默地抹去了那显眼的红色小角标，心念道：“他们又周末了，而我还有两个夜班。”

最近心情处于持续的低潮，对任何事情都提不起兴趣，不去打扫屋子，不去下厨房，不去看超市有没有新上架的饼干，不去关心酒精入腹是不是还那么辛辣。

大冰说：“吃，是一件极其美好的事情！”当你吃任何东西都索然无味的时候，你的生活一定不是你喜欢的样子了。

每当不开心的时候，我总是去读点东西，然后方能稍有缓和。这次我甚至尝试了加料的鸡汤，效果全无，这味药终于不再管用。

我记得去年这个时候，状态和现在差不多，痛苦、迷茫。那时候，我不知道自己大学之后该做什么；现在，我不知道自己在大学之后到底做了什么。

每天至少十二个小时，一周六天，半个月一倒的夜班，这就是我当初给自己选择的生活。每天浑身酸痛，心里却空落落的，感觉一无所获。痛苦在挣扎中蔓延，终于到了无法忍受的一天。

离开大学已经八月有余，我联系过的同学却是很少，害怕别人的生活太过灯火璀璨，耀眼的光芒中自己的倒影被拉的太长太长。

记得去年我写过一首诗，里面有这样两句“我不愿意打赌，因为怕输；我不愿意看花，因为怕哭。”

从来自卑，奈何偏偏要披上骄傲的伪装，执拗地为自己开辟所谓的前途，荆棘划破长衫，砾石磨坏脚掌，折断随身的拐杖，汗渍迷离双眼，行囊磨破肩膀，血迹斑斑，印在心上。

（2）

去年年前，一个同事问我：“过年回家后，你相亲吗？”

我本来想大笑出声，看着他一脸严肃的样子，却怎么也笑不出来了。我尴尬地说：“干嘛要相亲，你很急吗？”

他没有回答，反问我，说：“你多大了？就给你的时间不会太多。”

我多大了？我常说自己一直活在十七岁，偶尔严肃一下，思考自己度过的岁月时，才惊觉恐惧，过完年就24岁了。

二十四岁啊，十二生肖都被轮流庆祝两圈了。

我生月小，吃完汤圆就差不多结结实实长了一岁，最近的几年，生日那天多半是在去学校的火车上度过的，竟不觉自己日益浓密的胡茬是时光留下的尾巴。

几年前，有一句话特别流行，高中的时候常被一些人写在笔记本的扉页上，内容大概是这样的，“是时候了，是时候要做出改变了，不要再迷恋球场边的姑娘，不要再迷恋书堆垒成的温床，不要再在幻想里游荡，捡起书本，写上你的名字，用汗水接纳余下的所有日子吧，无论是痛苦的，还是享受着，这样的日子都不会太多了。”

那时候我很是不喜欢这样的句子，我没有迷恋的姑娘，没有青春里的迷茫，所有的幻想都落在那张红色的通知书上。

如今我离开了通知书庇护的日子，用八个月的时间在“社会”这趟浑水里搅了一圈，终于也感觉到是时候了，是时候让自己做出改变了。

记得前几天，在微博上看到一个观点，引起了好多人的共鸣。大概是这样的，“当年没有好好学习的那群人，如今都有了自己的事业，而你，谋得的仅仅是一份工作。”

的确，你拼命考上的名牌大学，给你带来的收益并没有当初预想的那么多。

不要自怨自艾，背上行囊离开家的那天，谁也预料不到前面的路上会遇到什么，或许你运气好别人一筹，马上就遇到了你的伯乐；或许也有命中注定，你逛了一大圈，还是要回到原点。

这是最好的时代，也是最坏的时代，但记住，一定要成为最好的自己。

（3）

大三那年，我看过一张图片，是一只装在玻璃罐子里的青蛙，下面配了一句话，是这样的“前途光明，出路不大”。

有人评论说：“这句话套在如今大学生的身上，再合适不过了。”

当时觉得，这句评论说的挺好，现在才觉得这句评论说的真对。

大学同宿舍的几个人，找工作都没费什么事，轻轻松松毕了业，如今却没有哪一个每天开开心心，说喜欢自己工作的。

阿单说：“我太闲了，每天靠玩手机度日，就想赶快忙起来。”

峰子说：“我一个211大学毕业的，混在一群三本毕业生里面，你能知道那是一种怎么的痛苦吗？每次有人问我哪个大学的，知道答案后看我的眼神就像在说，这货一定是个傻子，在这里浪费时间。”

小田说：“我这里适合养老，你懂的。”

小翟说：“还是公务员好，多轻松，我这里又忙又累还没多少工资。”

我说：“当年的我们多傻，看到学长在学校后面的小吃街开一个小店，居然鄙夷地认为学长真没出息，这么多年的书都白读了，如今才认识到，学长真厉害，读了这么多年的书居然没有读傻，真厉害！”

很少有人是幸运的，在一出校门就能找到自己喜欢的工作，绝大多数的我们每天都在干着自己不喜欢的事情，梦想折了翼，热情打了折，耐心用在了错误的地方，浑浑噩噩活在自我鄙夷之中。

但我相信，我们不会永远都不幸的，我们不允许自己永远浑浑噩噩下去，有一天我们会变得勇敢，或者被逼着决然，走出心里的那座围城，做我们本来该做的事情。

（4）

假如可以穿越时空，让从前的自己到现在来看看。

一年前的我一定会笑，笑自己是个傻逼，排除了那么多选项，然后过上了最不喜欢的生活。

五年前的我一定会哭，当年满心欢喜选择的专业，最后成了困住自己的囹圄，真是天大笑话一个。

八年前的我一定直接蒙逼了，自己干嘛要急匆匆地逃出文科班，物理和化学有什么好的，现在不也忘的干干净净了。

再往前几年的我一定会直接给自己两个嘴巴子，干嘛那么努力学习，寒窗十年，恋爱都没来得及谈，你是要打一辈子光棍吗？

然而，如果能回去重新选择，我想我并改变不了什么，因为当年每一个决定都不是一时脑子发热做出来的，那些杀死了诸多脑细胞的抉择不因该就这么被一笔抹去。

年前回家，高中同学小聚，那天“塞外北欧”实在太冷，火锅一吃，二两白酒下肚，整个人都升华了。

班长刘胖子说：“来，飞飞，咱再走一个。不知道你还记不记得，我一直欠你一顿饭的，前年让你帮我写的那首诗真好，能给一个即将离开教育界的六旬老人送那样一件礼物，兄弟我倍儿有面子，干了！”

我仰头抬手，一杯酒咕咚就倒进肚子里，然后眼泪哗哗就流了下来。

胖子说：“飞飞，好久不见你写东西了。”

我说：“是啊，好久不写了，同为搞机人，你也知道的，制造业这行太累，而且你的诗写的再怎么好，也不如给老板多画张图。”

胖子说：“就这样放弃，你甘心吗？”

我说：“我，舍不得。”

是啊，怎么可能舍得呢？就像胖子说的那个“不恰当的比喻”——你怀胎十月，励志要生个儿子，结果觉得天气太冷，可能会穿不上棉袄，说，算了，不生了。所有倾注过心血的东西都是你的孩子。

你所有怀揣的梦想都不可以轻易被抛弃，就算再难，都要让它落地生根，开花结果。

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室友小崔说他有一个小小的愿景，想去西藏骑行一圈。梦想不大，路途却很是遥远。

人生逆旅，前途本就艰难，人心浮躁，万物皆为诱惑，但愿不动如僧，皆依本心。

最后附上前年写的小诗一首，至今仍很是喜欢；

我才二十二岁，

我还很年轻，

就算是不小心过了年，

我依然才二十三岁，

还是最好的年龄。

我依旧可以做很多自己喜欢的事，

就算今天是阴天，

没有看到月亮，

不是还有明天么？

总会看到星星的。

我很庆幸，

有些东西我始终没有放弃。

没有去留一头长发，

没有折断铅笔，

没有撕碎玫瑰花，

没有忘记你的乌黑双眼。

我想在晴天撑一把伞，

在里面画上乌云，

等大雨的到来；

我想做一个降落伞，

那样我就可以从平地起跳，

等双脚离地，

一定会飞上太空；

我想把你写成一本书，

然后从后往前看，

你大概就会变小吧，

再也打不过我；

我想，我想，我还在想。

如果天亮了，

唱歌给我听吧，

因为我会看着太阳，

不再流泪。

不会画图，偷了一张