每个人都不是一座孤岛，即使表面上看是独立的个体，但在看不见的水下也是与整座的大陆紧密相连的，所以无论岛屿多么坚硬，相互间的关系多么复杂，我们都要加固连接，亲密联系，因为连接让我们坚强，联系能够改变命运。那么如何建立积极良好的关系呢？
一，思想同频很重要
记得一个知名培训师应邀来我们公司讲课，他的演讲题目是《职业培训对人生规划的重要性》，刚开始职工们都听的津津有味，可是当培训师频繁地用英语讲些名人名言时，台下的观众开始骚动起来。组织者及时递过纸条提醒，培训师这才停止了自己随兴的发挥，但刚才的英语已经使来自基层的观众有了烦燥、抵触情绪，台下交头接耳的人越来越多，最后这场培训演讲不得不怏怏收场。
所以，有效的沟通不在于你讲的有多么精彩，而在于对方是否听明白。对牛弹琴不仅是弹奏者的悲剧，也是对牛的无聊打扰，当诗人余秀华和丈夫在思想认知上产生距离，无法交流时，这种婚姻关系自然以离婚而收场。
二，学会主动出击，不抱怨
很多人都有这样的经历:课堂上越是不懂的问题越会被老师叫起来回答; 上班后，越不想干的工作越会被老板指派过去。这就是著名的墨菲定律: 越不愿看到的事情，越可能会发生。
对付这种魔鬼概率，最有效的办法就是主动出击。很多听不懂又怯于发问的学生会因为“知识消化不良”而厌学，而那些积极提问，甚至敢于反驳老师的学生却能够得到老师的喜欢。
同样，恋爱中的人也不要想当然的认为“他如果爱我，就应该知道为我做点什么”，没有人具备一眼就能看穿你的能力，主动吐露心声，才能让别人更懂你。
特别值得注意的是: “吐露心声" 不等于 “抱怨" ，我们看一下 “抱怨” 会带来什么样的后果: A的工作能力很优秀，但他经常暗地里吐槽老板吝啬，还不给他机会施展才华。时间一长，老板知道了A的抱怨，认为A骄傲，不懂得感恩，结果提拔了一直默默无闻的B。因此，当你用“抱怨”给别人贴上标签时，反而会刺激对方按照你给他的冠名来行事。
所以面对问题要积极的表达个人诉求，只有引起对方重视，才能够解决当下的问题，而抱怨则可能会适得其反。
三，解铃还须系铃人。
在每一种对应的关系中，你只占其中的百分之五十，但对关系的改善，你却有百分之百的权利。所以想要改变一个人，唯一的途径就是改变你对他的看法。具体做法如下:
01，用第三方的角度看待问题。
无论是电视剧还是小说，都喜欢用矛盾来表达喜剧效果。《傲慢与偏见》中富家公子达西和平民女伊丽莎白之间既有贫富之间互相看不起的傲慢，也有世俗化的固执偏见，可是当伊丽莎白的妹妹被人诱拐，达西仗义相救后，伊丽莎白终于用第三者的角度重新审视达西，抛弃了以往偏见，才使剧情开始走向反转。
02，保持同理心，可以解决生活的大部分矛盾。
工作繁忙的丈夫回家后只想坐下来休息，而带着孩子操持家务的妻子则希望他帮忙带孩子或做饭，喋喋不休的抱怨终于让两人大吵了起来，后来两人通过换位思考意识到，丈夫在单位并非无所事事，而妻子在家里也很辛苦，两人终于协商着解决了问题。如此换位思考，启用同理心，就可以解决生活中的大部分矛盾。
03，宽恕是世界上最慈悲的情感
南非总统曼德拉因政治原因被囚禁了27年，出狱后，他原谅了所有虐待过他的人，并说出了一段令世人震惊的话: “如果不把悲痛和怨恨留在身后，那么我仍在狱中。” 是的，仇恨如同监狱，它囚禁了人心，让灵魂永远得不到自由的快乐，只有慈悲的宽恕才能让自己和他人得到解脱。
我们在集体中生存，我们在社会中发展，在这个群居的社会里，智商决定了你的高度，而和谐人际关系，协调利益的情商则关乎命运的发展。在佛教传说里，无量寿佛会用无底船把人摆渡到西天的极乐世界里，而希腊神话中的卡隆则会把人的亡灵摆渡到地狱，当生命在天堂和地狱间徘徊时，你如何协调好关系，把自己摆渡到天堂呢？
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