死亡倒计时

曾几何时，我认为开开心心过每一天就好了，不管有多大的难受，总是笑着面对。每一次难过我都把它藏起来，慢慢的我发现内心一片黑暗，我笑的越开心，内心自己越痛苦。我成为了两种极端，阳光，幽默，黑暗，孤独。每当我结束带着阳光的面貝，我会安静待在小角落，不开灯，默默听着歌，把所有负面情绪转换无声的疼痛，我告诉自己就这样芶住，到了45岁就结束这一切，我给自己准备了一把短刀，放在枕边，要是真熬不住了，我就结束这一切，我不只一次在清晨醒了告诉自己，你真懦弱，明明能结束这一切，还这个傻样。我总是说快了，就十几年，我把该做的事做了，吃完最后一顿饭，找个安静的地方，用陪我睡了那久的刀，一刀捅进心里，因为根源就在那里。我会笑着死去，我解脱了。

我极度乐观，又极度忧伤，我无法在去爱任何人，每一次开心，又会给自己添加一笔忧伤，我也不知道能不能挺到45岁。我好累，从我懂事到现在，没有人在我最难受的时候给温暖。父母之间，后妈之间，我和她之间，我总是一个人去迎接痛苦，一个人承受，造就了如今的我。

一个乐观的抑郁症患者，一个把刀尖对准了心脏的人，一个害怕死亡，却想拥抱的人。

最后我还是输了，我设定了一个死亡时间2024年农历的12月15日，28岁，一切从8岁开始，过了20年，我很知足，我会在最后的8年安静的过，去吃那些爱吃的，不会接受任何异性的感情，去找一个安静的地方，结束自己的生命，我很开心我能做这个决定，我清楚感受到另一个我内心的黑暗，如果本我是对亲情的黑暗心里，自我则是对人性与爱情的黑暗，我做的决定也是和他们商量好了，我将放弃本我，埋藏起来，自我过那个8年，他这12年，对我的帮助，引领我，如果不是他，我早就在12岁就死了，所以这8年是他的，我欠他的，谢谢你，祝你8年过的愉快。

多么脆弱的人性啊，是不是，哈哈哈哈。地狱见！

真可怕啊，对吧，哈哈哈哈哈哈哈