总觉得自己胆小不出色，所以决定自己出去旅游，才发现，一个人的时候，才是最能锻炼自己的。
手机没电了我会去保卫室问能不能充电，换做以前，我肯定为了充电去找奶茶店点我不喜欢的饮料。
找不到路，我会边走边问环卫工人还有出租车师傅，因为他们对这个城市的每个角落都很熟悉，以前我肯定不好意思，只会用拿着手机看我看不懂的导航瞎走。
不过，本来可以坐船过河的我，偏偏用导航走了5公里路，腿都走软了。
还报了旅游团，跟着导游走，我以前是不喜欢跟团的，觉得跟团没有自由。这条路线不是很令人满意，导游也没有那么专业，景点不是那么喜欢，最后一站还被道德绑架强制性消费(机智的我从卫生间旁边溜出去了)，因为里面的东西很贵，我买不起。
漓江的水没有想象的那么清澈，月亮山也没有那么漂亮的月亮，金水岩也没有温泉，古镇也没有那么优美的环境。
好像这次出来并不是为了看那么美丽的风景，而是，我相信自己，我一个人可以做好很多事，我可以不用依赖别人找到路，不用迁就别人去吃不怎么想吃的东西，走不想走的路。
还有不高兴的事，到了百家姓里面，看到三块钱一颗的名字，我名字有三个字，我心里觉得要不就串一珠好了，问了销售姐姐，她没有给我明确的价格，就说里面的师傅会根据你的手大小收费。
我心里算了一下，就算手工费再怎么贵，50块钱总够了吧。可是付钱的时候，她收了我340块。
我就不高兴了，又不好意思不要，只能忍痛付钱了。十几块钱的东西买了几百块，心里总是不痛快的。
吃了当地出名的竹筒饭，竹筒鸡，说句实在话，我觉得真的不好吃，他放的盐够我吃三天了。
应该尝尝正宗的柳州螺狮粉，奈何，我真的受不了那个味道，放弃了。我在这里吃了目前吃过的最贵的蛋炒饭25块钱，喝了最贵的优酸乳6块钱。还有农夫山泉4块钱。
自己真的是太了解自己了，脾气真的是不小，但是，我会用最好的方式去化解自己的愤怒。
我没有跟家里打电话，这些年，和家里的关系越来越僵硬，要不是奶奶在，我都不愿意回家。
家庭很重要，可是，我没有发现家庭给我带来过幸福感，在家的时候迫不及待想出去，在外面也从来不会想家。
很多时候我都想找个机会化解我们之间的冷漠，奈何冰太厚，化不了。
来到桂林，发现这里的幸福指数很好，生活节奏很慢，我特地绕过繁华的地段，走进小巷子里，那里的男男女女都很祥和，从我表面上看去，家庭和睦，夫妻恩爱。希望他们能一直这样。
我就开始想，我是不是应该主动一点，和爸爸交流，可是，我跟妈妈太像了，他不喜欢妈妈，我也不喜欢妈妈，所以他不喜欢我。
妈妈再嫁到了广西，我是来的时候才想起来，我为什么会来广西呢，是不是潜意识里想来看看她，这么多年，她从没有和我联系，她不爱我，也不爱爸爸，不知道她现在爱不爱她的丈夫，还有她的小孩，希望她不要像对我一样对待她现在的孩子。
我有过河边人家，总会下意识的去看看，会不会遇到她，她是河边人家长大的，应该嫁到河边了，以前她总是抱怨说我家里没有河。
我回来了，返回我原本的地方。
我想到了这两年对一个人的执着，列了对他的失望次数，发现数不清。列了他的毛病，发现也是数不清。列了他的好处，也是很多。
他很好，懂事体贴又孝顺，只是不爱我，他说他爱我，可是，我从没觉得过。
我总是歇斯底里爱对他发脾气，其实他一点也不关心，作了两年，都把我作累了。
我坐在船上的时候，看着河流从身边划过，突然就掉眼泪了，道理谁都明白，可是，总是不愿意去相信。
放手吧，不要执着了。
一次次的，多难过呀。
我想找个成熟的男生在一起，他能安排好很多很多事，我可以什么都不用担心，只管放心的跟着他走，他处理事情冷静稳重，我不用担心受怕的怕他冲动。
而不是和一个幼稚的男孩和他谈口头恋爱，只会说乖，多喝热水，粘人又不懂事，还总是怀疑你不够爱他。
若是遇不到这么一个人，那也就算了。一个人生活多精彩呀，还可以省很多钱出去玩，又不用小心翼翼赔笑脸。
突然矫情，说了这么多。
眼睛长在前面，就是告诉自己，一定要向前看呀。
加油！
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