描述问题不埋怨
我们来设想这样一个场景：孩子玩完了玩具没有收拾起来，你会怎么说？“跟你说了多少次了，玩具玩够了以后要收拾起来，不要弄得到处都是，你怎么老不听？每次都这样，拖出来就不管了，你这样做给妈妈造成了多少麻烦你知道吗？你把玩具弄得满地都是，走路的时候踩到了绊倒了怎么办？下次再看到你不收拾玩具，我就会全部扔到垃圾桶里去，记住了吗！”
想想看，如果你是孩子，听了这些话会有什么样的反应呢？即使你心里会有点后悔没有收拾玩具，但是随着妈妈的抱怨，也会越来越生气吧。本来玩玩具心情很不错，妈妈的一顿数落让好情绪全都消失得无影无踪，于是一场战争又打响了。甚至还会觉得，你说我从来都不听那我就不听了，下次我还这样！所以你看，这种过度的埋怨，除了激化彼此之间的矛盾以外，毫无用处。
那么，到底应该怎样解决这个问题呢？方法就是：描述问题，不埋怨。
有这样一个例子：两个孩子跑来吃饭，身上全是水彩颜料。妈妈看到了，就说：我看见两个孩子的手上和脸上全是水彩。两个孩子互相看了看，然后就跑到卫生间洗手洗脸去了。孩子洗干净了手和脸，回来开始吃饭，吃完饭，妈妈走到卫生间，发现洗手池和墙上也都被溅上了水彩的脏水。于是这位妈妈又运用这个技巧说：我看到卫生间的墙上和洗手池里也都是水彩。于是大儿子跑过来，拿着一块抹布说：我去救援！五分钟之后，大儿子喊妈妈再去看，妈妈继续用描述性的语言说：我看到有人把卫生间的墙擦干净了。于是小儿子笑着说：我要去清理洗手池。
看到了吗，只描述问题，不埋怨，会让孩子主动地去解决问题。
那么怎样描述呢？就是把你所看到的问题说出来。比方说，孩子洗完澡以后又忘了拖地，你不能说“你真不负责任，总是不拖地，想让我进来踩到水摔一跤吗！”而是应该转换成描述的说法，说：“浴室里满地都是水，需要拖一下。”再比如说，孩子上完厕所没有关灯，你不能说“告诉你多少遍了上完厕所要关灯。”而是要说：“厕所的灯还开着呢。”
使用描述的语言有个好处，就是能避免相互指责和埋怨，让每个人把注意力集中在“该做什么”上。比如，牛奶洒了，我们需要一块抹布；瓶子打碎了，我们需要一把扫帚；床单弄脏了，我们需要换一条。在描述的时候，还要注意一个问题就是，不要用埋怨的语气。比如在每句话前面加上一个“你”字，就会让人觉得是在埋怨。打个比方吧：你把牛奶洒了，你把瓶子打碎了，你把床单弄脏了。发现了吗？加上了“你”以后，会让人觉得被埋怨了，从而产生抵触情绪。所以，描述问题就是简单地说出来问题本身就可以了，这样孩子也更容易听出问题是什么，该怎么解决。
有时候，描述问题也不一定能解决问题，消除大人的负面情绪。比如孩子回家不关门，爸爸说：门没关上。结果孩子回敬他一句：那你为什么不关上？爸爸听了以后非常恼火：明明是你回家没关门，是你的问题，怎么还让我关门？于是父子俩又吵了起来。遇到这种情况改怎么办呢？
提示问题不呵斥
提示很简单，并不需要什么技巧，只需要注意在提示后面去掉那些攻击性的字眼就可以了。比如说：“脏衣服应该放在洗衣筐里，你永远都学不会是吧？”“谁喝的牛奶不放回冰箱？要懒死吗？”“苹果核怎么能放在床上？这里简直就像猪窝一样。”如果采用这种方式来提示孩子，那么不用我说，你也知道会引起孩子的反弹情绪。
你要知道，你之所以给孩子提示，是因为让孩子知道为什么要这样做。比如脏衣服不放进洗衣筐，洗衣服的时候就会落下；牛奶不放进冰箱就会变质；苹果核丢在床上，不仅会弄脏床单，还会让房间里有异味儿，等等。只要孩子明白了道理，就达到了提示的目的，但是如果加上了呵斥的话，就会起到反作用。
就拿刚才那个关门的例子来说吧，孩子回敬一句：那你为什么不关门？你可以提示他：“不关门，家里的温度就下降，会感冒。”这样一来，孩子就不会理解成你在故意指使他关门，而是为了避免不良后果。但是如果你在后面加上一句“这个道理你都不懂，你是傻子吗？”那么孩子不逆反才怪，下次他会变本加厉地继续不关门。
除了不呵斥孩子之外，提示的时候还需要注意一点，就是要使用简单的词语来表达。作者曾经做过一项调查，发现孩子们喜欢简单的用词。比如说，门、狗、盘子，越简单越好，如果父母总是长篇大论地说来说去，孩子会认为这是一种命令，是在强迫他们。不仅如此，简单的词语提示也会给孩子一个发挥主观能动性的机会。比如，当孩子听到你说“狗”，就会想，狗怎么了？哦对了，今天下午还没遛狗呢，我还是现在就去吧。再比如说，孩子要上学，可是忘了戴红领巾，你不应该说“你看你，每次上学都记不住戴红领巾，每次都要让我提醒你，你是不是没有脑子啊，什么时候才能长长记性！”正确的做法是简单地提示“红领巾”。这样一来，就会给孩子留下一个强烈的印象，发挥自己的主观能动性，心想“哦，我又忘了戴红领巾，下次可一定要记住别忘了。”
总的来说就是，简单地提示胜过翻来覆去地抱怨，孩子主动地明白道理，胜过抵触而产生的逆反心理。
除了描述问题和简单提示这两种方法以外，还有一种方法可以让孩子乖乖听话，接下来就是今天的第三个重点：巧用便条不冲突。
巧用便条不冲突
有些时候，出现问题不需要非得当面解决，你还可以使用写小便条的方式来对孩子进行疏导和管理。想想你小时候，是不是很期待收到别人写的小便条？哪怕年纪再小的孩子，在收到父母的便条时也会很开心，这会让他们感觉是收到一位朋友来信，不仅如此，他们会觉得父母抽时间、花精力给他们写便条，本身就是一种关注和爱的表现，因此会格外接受便条上提到的建议。此外，便条还有一个好处，就是不需要大声嚷嚷，毕竟拿起笔来总比张开嘴要省力得多，孩子甚至可以主动回复便条，已达到沟通的目的。
那么便条怎么写呢？首先，你得给孩子起一个昵称。比如宝贝，乖乖，妈妈的好女儿等等，亲爱的小航，等等。然后，简单地说出你想说的话。比如你想让孩子傍晚出去拿快递，可以写：亲爱的宝贝，今天妈妈太累了，你可以帮妈妈拿快递吗？或者你想让孩子早点写完作业，跟你去参加宴会，那么你可以写：小公主，今晚七点半有个宴会，如果你能在那之前写完作业的话，妈妈可以带你一起参加。
当然，如果你生气了，也可以写在便条上。比如书中有这样一个例子：女儿收到一张便条，上面写着：小丽，我气坏了，我的平板电脑未经允许被拿走了，上面全是划痕。落款是气愤的爸爸。过了一会儿，父亲就收到女儿的回复：亲爱的爸爸，真对不起，我这周六给你买个新的，不管多贵都从我的零花钱里扣。你的女儿小丽。
你看，如果当面声讨孩子，可能会控制不住负面情绪而大吵大叫，但是这位父亲用便条的方式，不仅控制了自己的负面情绪，还让孩子意识到自己的错误，圆满地解决了问题。
可能你会有疑问：使用了这些技巧，孩子们就会一直听我的话吗？当然不是。孩子不是机器人，我们的目的不是用一套技能去操控孩子的行为，好让孩子言听计从，而是在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感，以及体谅他人需求的能力。
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