开篇就想以一句 “因为失无可失，所以不用患得患失” 定下书写的基调，内心感觉很是恰当。
再过13天就是我31周岁的生日了，农历六月二十一日，一个一年之中最热的一天出生的人，性格理应也该是一直风风火火的，却不曾想过能拥有这样一段落寞寂静的日子，今天是我裸辞的第66天，与其说裸辞，不如说被裸辞。
我是一个未雨绸缪的人，也深知这一天迟早会到来，只是没料到离开的过程会如此地卑劣，内心难免会神伤一些时日，但是不至于让自己堕落，应该自己去承受的部分，一分都不会少。在传统制造行业，能一步一步走到今天，虽有运气的成分，但自己也是付出了大量的时间与精力。最终的各种套路及手段，只是感觉到被职场又上了一课，也深刻领会到了补偿定律的威力，没有任何东西能珍贵到可以跟内心的平静相比拟，绝对没有。
家人跟好友都时不时在关心自己找到工作了没有，我大概能理解他们的好意，毕竟在疫情之下，没有了收入来源，在他们看来简直是悲惨至极。但是我需要清楚我自己要做什么、怎么做，需要调整到一个什么样的状态才能进入下一步，我没有慌乱，也知道自己目前正在吃老本，也算准了老本够吃到什么时候，如此内心反而多出了一份笃定。我迫切需要去厘清过往的诸多事情，却又在逃避这个需要做的实际举动，我甚至也不清楚我在害怕什么，厘清才能彻底摆脱与放下，才能真正的重新开始，为何还是无法真正做到去面对真实的自己，进而去获得心灵的自由，这一段时日里我在内心无数次的质问着自己。
对于下一份工作，我内心并不太着急，当然我是需要有持续的收入来源，不然老本渐少，基金理财那些长期投资难以为继，还没到财务自由可以坐享睡后收入的人生阶段，不能任性太久也是对的。但是这何尝不是一个契机，一个可能探索更多可能性的人生间隙，可以去以前一直想去却未曾去过的地方（去了一趟甘肃、西藏与重庆，后面有时间详写），去见以前想见却没有机会见到的人，去做以前想做却一直不敢做的事情，虽然年龄不小，可好奇心还在呀，是否应该庆幸。
想来特别需要跟以前那个不够努力的自己诀别，至少现在的一切都偏离了自己对自己的预期，不是完美主义，却有种失落的味道。人生的这条单行线，是回不去的，每个年龄段都是独一无二的。全力以赴不一定能收获满满，但是敷衍了事必定一事无成，我大概是介于中间了，不愿太妄自菲薄。
那天父亲突然对一事无成的我说：“工作没找到就先不要找了，先找对象结婚生子，然后再找工作，年纪也不小了。”
一时之间我的内心除了震惊，就是充满了委屈带来的悲伤，还有深深的孤独感，因为不曾被理解过。最终我还是顶撞了父亲，两个人的聊天短暂且不愉快的结束了。也不知道从何时起，就开始有点抗拒婚姻的话题，而且在如今无业的状态下，内心更是很敏感。我不曾排斥过婚姻，也并非不婚主义者，也从不想与大趋势为敌，但是我却始终不能接受目的性太强的去完成这件事情，就像是完成一个冷冰冰的任务，婚姻不应该是这样子的啊。另外，我接下来的工作并不影响这件事情的发生，这两者并不是鱼和熊掌不可兼得的事情。父母的出发点永远是为我好，我也深知他们在担心什么，但是我却不能稀里糊涂地去配合，性格就不是那样的性格，违背自己的意愿行事到头来只会悲剧收场，太了解自己了。
说回工作上的事情，直到今天自己也一直误以为自己不喜欢以及不适合原先的工作内容和工作岗位，可事实却是我自己还没有掌握到该工作的精髓，没有做到更深入的理解过它，被各种日常事务性的繁杂之事缠身，也没有做到更好的放权给底下配合的人员，让她们的工作能力得到更好的提升。我也忘了今天是看到哪篇文章才让我突然有了茅塞顿开的感觉，我不会轻易放弃掉前面几年积累起来的宝贵经验，至于前段说的以后再不会怎样怎样，现在看来就显得有点绝对与幼稚。而手头正在着手学习的跨领域的一些专业知识与实操内容，不管我最终会不会从事相关的工作，但至少是踏在打开思维跟提升认知的点上了，也不算浪费时间。
我告诉自己再等一等吧，给自己的目标是八月中旬，八月中旬左右让自己步入正轨，瞎倒腾不过是个噱头，一个人没有系统的规划跟长足的积累，切换赛道犹如纸上谈兵与空中楼阁般不切实际，再试错需要的不是勇气，这个社会从来就不缺有勇气的人。我想我需要的是智慧，如此即便再摔倒了，也能迅速站起身来坦然的排掉一身尘土，然后笑着对自己说：“意料之中啊，这个！”
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