坏孩子我已经做过了

今天在家里读那个《原生家庭》第四章，读到074那一页，其中写道：

史蒂夫在成长过程中一直埋头苦读，并最终使自己成为成功者的佼佼者，他是以这种方式来抵抗家里的喧嚣骚动。

我对这段话产生了深深的共鸣。

大约在我的成长过程中，我是渴望有一个伟大而有能力的父亲，并将这个梦幻内化了。其中在写作层面我编织了一个昶哥的父亲，他是这样的父亲，并把自己的儿子逼成了神经病；而在现实层面，我通过喝酒打架，通过不停的谈恋爱，潜意识里面是想去犯罪的，这样是可以进监狱的，通过这种极端的事情来抵抗家里的喧嚣骚动，最终达到母亲可以完全的掌控我的人生。好在这极端的恶果没有发生。

从某种意义来说，坏孩子我已经做过了。

看到这一段的时候，与我今天给与母亲的摊牌产生了深深的链接。想到这件事情的触发动机，我觉得是代老师讲的那句我不太认可的话——外部环境不匹配的时候，其实还不如不觉醒，停留在里面是自洽的。当代老师说完这话的时候，我直觉里面立马出现抗拒和质疑。

当我们走出去，站在凛冽的寒风中，我一下子坚定了自己的直觉判断，假如没有一个清晰的外部指向的时候，我该相信谁？我要相信自己的直觉。于是有了前面叙述的跟母亲的分离宣言。

于是我给代老师发微信，求证她是不是故意刺激我的？

代老师回复我:我看到了你的改变，这个动作已经做出来了，我想也许是我的话刺激到了，我说这句话，你怎么解读，那是你的事儿，但是说不说是我的事，我现在说出来。

然后代老师还讲道，成长三个阶段，第一个阶段，好孩子阶段，父母用这种勒索的方式，甚至用疾病的方式控制子女，那么子女是不敢反抗的。这个时候也许不反抗是最好的，但不反抗要是觉醒了就会非常痛苦。不痛苦的时候还觉得父母对自己还蛮好的。在这个阶段其实是一种盲目的幸福阶段，也是蛮好的。如果一直在这个好孩子阶段也是没有问题的，也许就这样盲目的过一辈子也蛮好。

但是一旦觉醒就会进入到下一个阶段，就是坏孩子阶段。这个坏孩子阶段对父母的冲击还是蛮大的，自己也蛮痛苦的，很多求助者会卡在这个阶段，对父母充满了怨恨。这个阶段如果没有继续成长的话，卡在这里很多年，是非常痛苦的，还不如一直处在好孩子阶段呢。

那下一个阶段就是双赢阶段，即能看到父母的需求，又能看到自己的需求。但是这个阶段很难达到，甚至很多人一直多年停留在这个坏孩子阶段。但是作为心理咨询师不能卡在这里，一定要往前走，最终走走到这个双赢的阶段。父母也可以做他们自己，我们也可以做自己，通过这种分化叫客体分离，活得很大的成长。

我给代老师积极的回应说，直觉告诉我不会卡在那个坏孩子阶段，母亲本身也是一个很聪明的人，我们有能力处理好这个关系，进入双赢阶段。

在今天看这个《原生家庭》的时候，我觉察了我的母亲一下：她23岁生我那年，她的母亲就去世了，几年以后父亲又去世了，而且在那个重男轻女，物质贫乏的阶段，也就是糊里糊涂的当了媳妇，糊里糊涂的当了娘。她没有一个后盾支撑她勇敢的去做选择，害怕被抛弃的恐惧一直占据着母亲的内心，所以一直压抑着自己，不敢做选择，就这样跟父亲糊里糊涂的过了一生。

然后我又觉察了一下当下的自己，我老婆内心也是有被遗弃的恐惧的，我也有——我的表现是在和女朋友分手之前，我一定要先提出来。但是我老婆是敢于面对的，或者她是用那种赌命运的方式来面对——我就做这一次选择，如果失败了也不去选择了。她的模式跟我母亲是很像的，但是她毕竟接受过高等教育，有觉察能力，所以我想具有了觉察的能力后，相信直觉的力量推着向前走，结果不会很差的。

就像题目所言，坏孩子我都已经做过了我，差一点就进了监狱，我还怕什么呢；人生已经赌出了结果，剩下的不就是坚持不懈，静待花开吗？！