错爱

错爱

当我走在这里的每一条街道

我的心似乎从来都不能平静

除了发动机的轰鸣和电气之音

我似乎听到了它烛骨般的心跳

我在这里欢笑 我在这里哭泣

我在这里活着 也在这儿死去

我在这里祈祷 我在这里迷惘

我在这里寻找 在这里失去

北京 北京

…………

汪峰的沧桑的歌声在我手机里一直不停地反复唱着。

站在街边31层高楼的玻璃窗里，我附身向下望，熙熙攘攘的人流、密密麻麻的车流，井然有序地奔向各自的目的地。

把衣领往上提了提，我回过身走到茶几边倒了一杯热的白开水紧握在手心，这才觉得暖和了些许。

是的，我来北京一年多了，这里的冷空气还是让我承受不住。虽然家里开了暖气，总感觉寒冷遍布我全身上下，从外之内。

北京！多少人向往的大都市，多少人只能在梦里想想。

小时候上学在课本上听老师讲北京天安门，讲故宫，讲颐和园，是多么渴望能亲临其境，哪怕只是匆匆留个影也好啊！

如今我站在这块神圣的土地上，却只有满腹的惆怅，往日的一切一幕幕在脑海翻腾，如潮水般涌上来又退回去，扰得我整夜不得安然入睡。

1.青梅竹马，两少无猜

你我在同年出生，你在年前，我在年尾。你是邻家翩翩俊公子，我是邻家娇俏美少女。

我们两家一向交好，在我“哇哇”落地的那一刻，你正拱在你妈妈的怀里寻食。

“喲，是个女娃子，粉都都的多可爱啊，”你妈妈把你抱起来，走近来仔细端详：“我说嫂子，这女娃我定了哈，以后给我家哈崽（谦虚语：傻儿子）做媳妇。”说完哈哈大笑，你莫名其妙不知自己的母亲何以笑得如此灿烂，憋憋嘴，竟然“嗯爱嗯爱”哭了起来。（难道你不认同你妈说的话吗？）

真是个胆小的男孩子！

这也注定了在以后的日子里你不可避免地成为我欺负的对象，爸妈对我这“疯丫头”也是无可奈何。

弹指一挥间，你我皆已到了入学的年龄。

你大概已经忘了，入学第一天的情景。

一个男孩子竟然背着一个粉色的书包，上面还绣着两朵粉粉的桃花，当时就把我笑晕了。

“哎呀呀，一个崽伢子（男孩子）背个妹伢仔（女孩子）的书包，也不怕丑，哈哈哈……”

听着小朋友的取笑，你涨红了脸憋着，终究还是没忍住，“哼哼唧唧”地哭起来，这一下，小朋友笑的更欢快了：

“真像个妇嗯卡（娘们）只晓得哭，哈哈哈……”

我可以取笑你，别人那可是万万不能的。

我气势汹汹地跑过去，二话不说，照着那小朋友张开的门牙一个拳头下去，全场忽然静了下来，接着就是小朋友杀猪般“嗷嗷”的哭声，血慢慢从他的嘴里流出来，我一时也被吓住了，呆在原地一动也不敢动。

后来才知道，我那一拳硬生生把人家的门牙打落了，那家的父母寻上门来定要讨个说法，可怜我的屁股被爸爸狠狠地抽了好几鞭子。

第二天上学，你看着我一撅一撅地走路，从书包里摸出一块麻糖来，上面还沾着纸。

“还疼吗？这是我从奶奶那偷的，你快吃了吧，吃了就不疼了。”

“废话，抽你几下试试？”我毫不客气地接过糖就往嘴里塞，毕竟我是因为你才挨打的，吃颗糖应该的嘛。

时间就在消遣你的日子里如火车班飞速前行，转眼我们已到了初中。

褪去幼稚的雏形，你已成长为翩翩美少年，只是一如既往的少言寡语。而我也是吾家有女初长成，但仍是嘻嘻哈哈的疯丫头。

我每天最开心的就是坐在你自行车后面哼着乱七八糟的歌，一起上学放学。有你的陪伴，感觉自己就是全世界最幸福的人。

如果，岁月可以给每一个人愿望。我希望，岁月可以倒转。

生活终究还是给我开了一个天大的玩笑。

高考落榜，一向骄傲的我无法接受现实，更拉不下脸去复读。

而你却以优异的成绩考上了重点大学，我黯然神伤，自知从此你我怕是要分道扬镳了。

我永远记得那个灰蒙蒙的早上，我踏上南上的班车，你忽然跑到我身边递给我一张纸条，又快速地离去。

“我等你回来。”我反反复复地瞅着这五个字，俊秀的字迹直写进我心里，我悲伤难抑，泪水倾泻而下。

妈妈以为我是舍不得离开，一直安慰着我，直到车子离开。

2.一场游戏一场梦

你终究还是没有等我，我终于还是失去了你。

我不怪你，真的。

我骄傲的表象下藏着的是颗卑微的心，你如此优秀，我已经不配再与你同行。

年轻时候的诳语是做不得数的，只是，只是，你早已在我的心里播下了种子，生了根发了芽，如今已长成了参天大树，连着我的血我的肉，你叫我如何拔掉？难道是要我脱胎换骨吗？

2008年的冬天，听说你带女朋友回家了，我还是茕然一身。

再后来，听说你结婚了，我还是独自一人。

再后来，你小孩都出生了，我还是唱着快乐的单身情歌。

大龄剩女又怎样，我不在乎，旁人别样的眼光我也无所谓，因为——爱情不将就。可是爸爸妈妈焦急了，他们千里迢迢来到我的身边，只为把我绑回去相亲。

凝望着爸妈日渐苍老的容颜和妈妈哭红的眼，我屈服在这亲情的桎梏里，同意跟他们回去看看。

对方是个离了婚的，儿子已经四岁了，胜在条件优渥，是某个公司的高管，有房有车。

我麻木地听他做着自我介绍，偶尔机械地点下头。

爸妈十分满意这庄亲事，他们认为我这么大年龄碰上一个如此“优秀”的男人是我的福气。

我现在都想不起来当初怎么结的婚，怎么就稀里糊涂做了人孩子的后妈。

我就是在完成爸妈交给我的任务，所嫁非人，跟谁都是一样。

新婚的第一个晚上，我借故身体不适躲过“一劫”，

“女人就是名堂多，”他显然有些抱怨，翻身睡过去不再理我。

如若他一直这样倒让我心生感激。

可是生活不可能按照自己的意图行走，你周围的人，周围的事无时无刻不在影响着你，控制着你。

躲得了一时，躲不过一世，我切底失去了我。以前我还可以保有我的灵魂，如今，我到底还是变成了一具躯壳，只有你始终还在心的角落，我——

在你哪里应该早就灰飞烟灭了吧。

刚开始他对我饶有兴趣，日子长了，见我总是无动于衷，便也烦躁起来：“你总是要死不活的样子给谁看呢？”

看看眼前的人，我虽然感到愧疚，但仍是一言不发。

“去你妈的，”他一脚踢倒身边的椅子，愤怒地摔门而去一夜末归。

自此他夜夜笙歌，流连在各酒吧、KTV，对他的愧疚我也减轻了一些，这样我们也相安无事了一段时间。

没有浇水的花朵会枯萎，没有感情基础的婚姻也走不长久。

半年后他向我提出了离婚，他说他的前妻为了爱情抛弃了他和孩子。他知道我心里装着另一个人，他不想守着一个心里装着别的男人的妻子。

我们友好地办理了离婚手续，爸妈无法接受我的行为，整天里郁郁不乐。一个离婚的女人在农村是十分遭人笑话和看不起的，我丢了家人的脸，只能选择逃离。

可是老天好像故意同我作对，上班不到半月，我呕吐、厌食、嗜睡、喜酸，这些症状无一不在告诉我发生了什么事。

我不敢向任何人说怀孕的事，如果爸妈知道了一定会逼我打掉的。

不知道为什么，小生命的到来并没有让我湟然不安，相反他让我干涸的内心滋润了起来，我决定偷偷地把他生下来自己抚养。

没有人知道那一年我遭受了多少的痛苦和无助，异地他乡，一个怀孕的单身女子需要多大的勇气自个把孩子生下来。

我只想以后寻一处安静的地方，好好把孩子抚养成人，给他一片干净的天空。

世事难料。

世上没有不透风的墙，爸妈还是知道了我的事情。妈妈的心总是软些，不忍心看着我如此辛苦，一篇篇打电话哭着让我回去，她愿意帮我照看孩子。

流言蜚语能把人往死里整。

村里人见我单身一人带个孩子回家，说什么的都有：

“现在的女孩就是开放，什么都敢做。”

“看她这样子，又是被那个男人耍了。”

“自己不检点，还有脸回来。”

“要是我的女儿，非打死才算。”

……  ……

所幸家人并没有嫌弃我，大姐把我接到她家中小住了大半年。我也曾想告别这凡尘俗世，或找一处幽静之所度过残生，看着一天天长大的孩子，心中方有了支撑下去的勇气。

在大姐家住的日子，有一个叫大刚的男人经常来串门，每次看见我憨憨地笑，有时也买些糖果饼干逗孩子玩，玩得熟了，每次见到他，孩子“呀呀”的叫，很开心。

大姐告诉我，大刚是个憨厚老实的人 ，承包了村里一片山种橙子，几月前刚修了一栋小洋楼。妻子两年前得了不治之症过世了，也没留下个一儿半女，至今仍单着。

大姐的言下之意我很清楚，我现在只想好好抚养孩子长大，不想再婚。

好在孩子十分乖巧，一直健健康康地长大。

天有不测风云，人有旦夕祸福。

大姐因有笔生意出了问题，需要外出几天，叮嘱我一个人在家有什么事找大刚。我嘴里应着好，只望大姐能早些回来。

事不凑巧，大姐走的第二天晚上，孩子忽然发起烧来浑身滚烫。乡镇医院离大姐家还有好远一段路，中间要插过黑黑的一条小道和一堆坟塚，我生性胆小怕黑，只盼着天早些亮，好带孩子去看医生。

“笃笃 、笃笃”轻微的敲门声响起来，“还没睡呢吗？”

是大刚的声音，我嘘了一口气，走过去打开了门：“没呢，孩子发烧了一直闹腾。”

“发烧？赶快去看医生啊，这事可耽搁不得，”大刚显得比我还焦急：“你等着，我去把摩托开过来。”

说话间疾步往家走去，不一会骑着摩托突突地返了来。

到了医院才知道问题的严重，医生说若是晚了，孩子怕是连命都难保。

凝视着睡在医院长廊上的大刚，我的心里泛起了一丝久违的柔情。

是的，我再婚了。

大刚确实是个很好的男人，里里外外是一把好手，难得的是对孩子就如自己的一样。

终于过上了舒坦日子，我不再奢望什么琴瑟和鸣，只想和大刚安安稳稳地过下半辈子。

福兮祸所伏，也许是我的磨难还没过去，生活再次把我推向残酷的边缘。

大刚是家里的独子，传宗接代是重中之重。大半年过去了，我什么反应都没有。他妈妈整天盯着我的肚子看，有时从我身边走过，跺跺脚，眼睛朝天，鼻子里“哼”一声。

我理解老人家的感受，拉着大刚去医院检查，问题却是出在我的身上。“无法再孕”四个字宣判了我的死刑。

大刚不停地安慰我没关系，反正有个现成的儿子也一样，可是老人家呢？

一心想抱孙子的希望落了空，老人家天天指桑骂槐，说什么占着窝不下蛋，说当初就是看到她儿子有钱，带着别人家的野种想来霸占她们家的财产等等。

有时候孩子哭了，她对着孩子大骂：“哭什么哭，哭丧啊，你爸早死了，要哭回自己家哭去。”

我回趟娘家，上趟街，都像防贼似的防着。大刚虽然对我很好，但是对他母亲的话也是言听计从，凡事以母亲为中心，典型的的“妈宝男”一枚。

我不知道这样的生活还要不要继续下去，这个时候，大刚的母亲替我做了决定。

那是一个阳光灿烂的午后，天气热的像个蒸笼，狗儿躺在屋檐下吐着舌头喘着气，所有的植物耷拉着全身没有一点活力。风扇吹出来的风都带着股燥热，让人心里愈加烦闷。

大刚的母亲系双拖鞋“啪塔啪塔”走进我的房间，一屁股坐在椅子上，扯开大喉哝：“我来就跟你管（说）一哈（下），大刚不能没有儿子，我们家的后（根）不可能断在你的身上，抽个时间，你们俩去把婚离了，越快越好，别人家可是有人在等着大刚呢。”说完话，立马“啪塔啪塔”又走了。

周围又安静了下来，哀莫大于心死，命该如此，我不怪任何人。

如第一次一样，离婚手术办得很顺利，看得出来大刚很内疚，但母命不可违，真心希望他以后能过得幸福。

可是我的幸福在哪呢？

我不愿回家去，那个生我养我的地方，那个带给我快乐也带给我痛苦的地方。我也不愿再留在大姐家，这个给了我希望又让我绝望的地方。

世界这么大，何处才是我的容身之地！苍天无语，大地亦无语。

打开QQ，只有这里才是我的乐土：人生而无趣，却为何要争先恐后来到这世界，我来自娘胎，竟不知该去向何方？罢了罢了，生既如死，死亦何惧？

发出日志的一瞬间，轻生的念头盘旋在脑际不能散去，“妈妈，我饿了”是儿子稚嫩的童声把我拉回了现实。

“滴滴”QQ也在此时响起，我打开来看，是一个网友的空间留言：遇到什么事了？别想不开啊，我们可以聊聊吗？

具体是怎么认识的这个网友我倒记不大清楚了，所在地显示是北京，大概有一年多时间了吧，他经常会在我的空间留言或点赞。

也许我需要找一个发泄的出口，从不轻易与人交谈的我那天竟然和他说了一个痛快。

听完我的“故事”，对面许久不见回音，许是听厌烦了吧。我正要离开，“滴滴”声又响了起来：还在吗？如果你愿意，我想和你说说我的事，方便把你的电话告诉我吗？

鬼使神差，我竟然把电话发了过去。

“后来……”电话很快响起来，我心里七上八下十分矛盾，仿佛接了这个电话就会有什么事情发生，但是既然给了人家电话，不接又说不过去。

最终我还是按下了接听键，话筒那边传来的是略显苍老的声音。他告诉我，十几年前他去了北京，现在经营着一家旅馆。妻子早已去世多年，一直单身没有再取，另有一女也已结婚成家，如今老了老了想找个人陪陪。

知道我的处境，他主动邀请我去北京，帮他打理旅馆也可以。

其实我知道他真正的想法，他是要找个伴。所以去北京我并不担心上当受骗，现在的我还有什么可怕的呢？一个心念惧灰的女人早已将生死看透。

我真的能接受一个可以做我父亲的人共度下半辈子吗？可是拒绝他，我又有何处可去，孩子这么小，他需要一个正常的生长环境。

是的，退无可退，我只能咬牙前行。

如今，我站在北京的这块土地上，也许我将在此老去……