。

2016.10.09。

22的最后一天。你离开我的第96天。

这96天，也认真而努力的生活着。

即使偶尔想念。

刚才G打来电话，絮絮叨叨说，对不起，对不起，我们和好吧。我说，你是吃错药了吧。G说，你说实话，你喜欢我吗。我说，不，不喜欢了。

记得一个月前G在电话里说，嘿，你长大了，以前老爱撒娇。我在电话这头咧着嘴笑，心里想，不撒娇不过是因为不爱了。

可我知道，骨骼里声嘶力竭的成长。

我开始知道拒绝，知道自己要的是什么，知道不能姑息养奸，知道要对自己好一点也要对自己狠一点。

Z说，你在我心里就是，唯一的。

我还是咬着嘴唇坐在没有灯的库房里，我说，我们都要向前看了，不是吗，我不能再回头了，我不能永远觉得留在你身边就挺好的，把自己一辈子毁了。

然后我就在冗长的梦境里遇见你。其实分开已经太久了，我开始不再看你的照片傻笑，不再听收藏的语音你软软的说，我在想你啊。梦境里混沌又模糊，我开始看不清你的脸了，只是不停的在找，找你，找你，然后绝望的看着大楼坍塌，我知道，我终于还是失去了。

醒来怅然若失的空旷和疲倦，让人想哭。

分开后，我一直努力呈现着生机勃勃的样子，用力，用力的去让一切更好。

治好了痘痘，减下了体重，学会了化妆。当我捯饬得像模像样出现在一些音乐现场被抓拍的时候，我突然想念每天看着我素面朝天的你，那个真的不嫌弃我一脸痘痘，一脸浮肿的你。不知道这种想哭又想笑的感觉自何而来，那么不拘小节的我，真的没有办法抓住那么美好的你。

我知道你换新的手机，知道你再也没有我的一点一滴，没有我的照片，没有聊天记录，没有应用软件，没有我。不知道看着你大步向前的感觉是开心还是想大声的说，你回头看看我啊。我还有100多张你的照片，久不更新的聊天记录，应用软件还是每五天提醒一次，你已经五天没有和美梦先生联系了。

我说过的深爱而不纠缠，所以山呼海啸，我自己一个人经历就好。我也怕每天都告诉他我的生活，他从不回复，直到有一天，他回复你还不是对方好友。

你知道我羡慕你什么吗。

羡慕你好像永远不会痛的样子，我知道你会说，男人嘛。我知道你是打碎了牙也要往肚子里咽的铁骨铮铮，知道你的狠心和决绝。所以羡慕你从不拖泥带水，从不给我一点希望。

这三个月，我们都在飞速的改变和成长，我经历了分科，经历了很多，我知道你也会经历很多故事，经历困难，你还是我喜欢的优秀的你，而我也竭尽全力在靠近。

我最后一个输液病人刚刚拔了针。

被从回忆里拉回来的自己突然觉得又被可怜可悲的自尊心嘲笑。愿你没有压力，我只是想你了而已。

或许你不会记得这些日子，但我确定你不会跟我多说一句话。我只是告别而已，虽然这样自以为是的告别和记录已经很多次，我总以为每一次告别能坚定一次决心，也心存侥幸哪一次告别会被抓住手说，我也好舍不得。

然后就23了，因为不敢期待而惧怕这一天的到来，怕真的满是失望。

如果我的愿望是你，可以么。

我好想你。