又乱了

不能安住自己又乱了，我还得做饭还得工作还得各种指责，还得各种评判，还得完成梦想，还得获收在别人眼里的认可，还得培养孩子，各种要求，各种欲望把我卡在乱里。

付出了就要收获这种收获是即时的不能等，你立刻回报于我，让我等我就丢失自己了。各种乱，各种痛都在这个等待里挣扎。

我光期待你就得满足我，并且我还承担了这么多，干了这么多，你不给我回馈，不按我的方式来，那不行我就在这里耗。

自己做错了自责评判，孩子做错了，指责孩子也指责自己，别人做错了先隔离，在指责自己，我离开指责评判怨。

没有人做的让我满意，我得到的财富，关心，孩子的进步，我都看不见，因为我还有更高的要求和标准，要求和高标准就是我的洞，看到比我优秀我恨自己无能，看到不比我优秀我恨那个人无能。在弱者那里表现自己，在强者那里证明自己，我自己那去了，找不到了，在看我自己丢失在各种对比指责要求高标准里，成了个疯子，成了神经病。

孩子的进步，看不见，让更高的要求淹灭，自己的进步(干家务带团队)都没问题，被各种要求对比淹灭，还要求自己成为全人无能不能，这是为什么，苦苦的折磨自己。这是为什么，看不见捅有的。

贪让我无底线的各种要求

痴让我迷失在要求里

慢让我活在对比表现证明里

疑让我丢失在指责高标准里

就是这样活着的，也是这样丢失的自己

不会爱自己，生命的意义，人生的价值，我不去想，就活在自己制定的标准里，自己出题自己做答的傻瓜中。

我没有满腹经纶要展示，我只想把孩子带好，照顾好父亲，我也不是高大上，我就是个普通的存在。

我承认我是个普通人，我承认我现在很乱，我承认我想让孩子符合我的期待，我承认我自私，我承认我指责评判自己。