我一点都不想做懂事的姑娘

你是那个从小就被人夸懂事的姑娘吗？不争不抢，不哭不闹，永远一副很淡然的样子。

所以他们都说，你善良又懂事、稳重又成熟。

我就是这样的姑娘。

开始的开始

可是你知道吗？我一点都不想做懂事的姑娘，我甚至好想蛮不讲理一次。

同样，小时候开始，我就一点都不想做懂事的孩子。每个见到我的大人都夸我懂事。

小时候听到这些夸奖我还很开心，于是更努力更无私地扮演一个“懂事的、被别人喜欢的”好孩子。

其实真正的我脾气又犟又古怪，我从小依赖爸妈，三岁了还哭着不想断奶。后来我的地盘直接被呱呱坠地的妹妹理所应当地占据。妹妹降生以后的日子，被妈妈抱在怀里吃奶，舒服地在妈妈的怀里呼呼大睡。两岁半的我哪里知道谦让和亲情是什么？我只知道那个温暖的怀抱被别人占有而我又无法夺回。长大后只听姥姥说，每当妹妹被妈妈抱在怀里的时候，我就一个人默默站在门口，一边满脸不悦地看着妹妹，一边言不由衷地自我安慰：那个地方被臭妮子搞臭了，我不想要了。其实我想要得很呢，估计那时候的我，眼神要多幽怨就有多幽怨吧。

后来妹妹渐渐长大，长成了一个亦步亦趋的跟屁虫，一步也不肯离开我身边，我走到哪儿她跟到哪儿，这一度让我十分崩溃。我每每欢天喜地地出去跟小伙伴们玩儿，总被后面的小跟屁虫绊着手脚。让她回去又不回，让她快点又不快。但是又能怎样，我妹可以说是我的童年阴影。

日子日复一日流淌，我越来越能够意识到，我是一个姐姐。因为周围的人都告诉我：你是姐姐，你要让着妹妹。这样，大家才会喜欢你。自尊心强的孩子很容易被大人牵着鼻子走，在大人的权威世界里，我以自己的姿态竖立着自己的人格，我希望大人都能喜欢我，认可我。

于是，别的孩子因为想要买糖、买玩具而哭地梨花带雨，不必多时他们就可以如愿以偿，拿着自己梦寐的心爱之物破涕为笑。我只需要简单的一句“乖，那个东西不好玩，要听话”，只能望着心仪已久的东西一步一回头，看着它离我越来越远再也没可能属于我，生生压下去想要得到它的欲望。其实，我好想不听话，我好想要那个东西，我也想肆无忌惮地发泄出自己的不满和内心真实的想法。只是那时候的我，就已经开始考虑别人的想法，考虑别人对我的看法。

以至于后来，我看到一句话立刻奉为圭臬：走自己的路，让别人说去吧。我觉得这句话好酷啊，我觉得如果能做到，那该有多好啊。可是这句话对我而言，永远只是一句可望不可即的座右铭而已，我能看得见它，它却永远帮不上我。“头发甩甩，大步的走开”这种画面，只能出现在我的想象里和梦里。

我一点都不想做懂事的姑娘

后来

后来，大学的时候遇到了人生中第一次友情的考验。

开学第一天宿舍几个人彼此相识，一切温馨而美好。其中有一个姑娘，眼神游离跳脱，满满都是不适应和不信任的恐慌，像极了一只受惊的小兔子。从小培养起来的责任感无端跳出，于是我们一起去食堂、一起上课、很快成为了形影不离的好朋友。每件小事都在我的心里，她的爱好她的难过她的心事她的过去，我以为我很了解她了。那时候的我还不知道，有一句话叫做画龙画虎难画骨，知人知面不知心。

在一个平常的午后，在一个平常的地点，若不是我听到那些诋毁我的话，听到言语中的丝丝不屑，又怎么会相信是从我认为“最好的朋友”口中说出？那一刻，仿佛所有的力气被抽干，所有兴高采烈的倾诉与分享都化为一个个充满讽刺意味的耳光。为人最恨欺骗和伪装，被识破后的伪善和所谓的友情再恶心不过。一如既往的打招呼，一如既往还是舍友，只是有些感情早已在瞬间早已在我日日夜夜的难过中消耗殆尽。如果这样的友情还有一丝痕迹，一定是抹不去的伤疤。

那个时候我多想将我胸中的不平挥散，多想通通快快撕一场。然而同在一屋，理智不会允许我那样做。有些道理是讲不通的，同样不能硬拉着一个所谓的“好友”质问她为什么这样对你，为什么要明着一套暗里另一套。

从此，寒心事一桩接一桩。付出过多少心思，就变成多少伤害。心寒过后，因为一个人，终于讨厌了一座城。

我一点都不想做懂事的姑娘

后来的后来

后来的后来，我喜欢上了一个男生，很幸运，他好像也是喜欢我的。

嘘寒问暖的关心、关切的眼神、似有若无的碰触，心动的空气在一点一滴地凝结。当时的我在想，我这个爱情绝缘体终于丢掉魔咒了吗？丘比特之神终于注意到我了吗？他也许还会说，嘿，这个姑娘还不错呢！

随着彼此的了解与接触渐渐增长的，是我暗里的情愫，是我低调而热烈的爱意，是我想要走下去的决心。从小到大的我，感情从来不会主动说出口，可是它已经在我心房里的某一处，不经过我的同意默默地默默地扎下深深的根。

那个平常的日子，我正想着要多送去一些陪伴的日子，我兴高采烈地精心地规划了一个个活动。

我兴高采烈的眼睛碰到他躲躲闪闪的眼神，然后试探性地告诉我，她来了，求复合。

我全身冰凉，说，那你准备怎么办？

他说，我不知道。

我说，我知道了。

迅速打扫心情，安静地离开，如果可能，或许还会哼上几句小曲显示自己的若无其事呢。你看，谁都伤不到我。从此以后，绝口不提。

纠缠、吵闹、质问、争夺，从来就不属于我。以至于他后来说：你好强大。

一点也不，我心里自己对自己这样说道。可是我不会再对他说，什么也不会说。

剩者为王里有一段话：我就是这样一个人，被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰。任何一段感情，只要出现了一点不和谐因素，我就立即给它画上句号。因为不想看到自己不放手的样子，因为不想让那个人为难。至于他懂不懂，不得而知。不过，懂与不懂，都是一个无解的命题，这才是最可悲的地方。

嘴上说结束很容易，可是心里呢？那匹脱缰的野马还能拉的回来吗？那棵根基渐深的树木要如何连根拔起？

这件事最后我跟一位很好的朋友说出来，可是谁知道她听完我的叙述后早已经泪流满面。在那个月光依旧明亮的夜晚、在那个熟悉的地方，她跟我说，亲爱的，你怎么能受这样的苦？

也许是我的事情勾起了她不美好的回忆，也许她也是一个有着不该有的“懂事”的姑娘，那天晚上，她一边流眼泪一边跟我说，我现在算是信了，会哭的孩子才有糖吃。你把一切都默默藏在你的心里，没有人知道你会怎么想，也没人会在乎你的感受。

是呢，他们还会说：你看，她的内心真强大，她好理智。

你没心没肺地笑着，大喇喇说着无所谓。谁都不知道你为了掩盖一个小小的情绪，几乎要憋出内伤；谁都不知道你为了阻挡一点点负能量，背负了一路上所有的惆怅。

我才不要做那个懂事的姑娘。

好在，终会有一个人懂得你所有的过往。

我一点都不想做懂事的姑娘