书名：《松弛养育：不控制的妈妈，不内耗的孩子》
作者：[美]沙法丽.萨巴瑞
内容：第三章 停止控制
时长：读15min+写35min
作为家长，我最怕以“你听妈妈说”作为跟孩子交流的开始，也最怕以“这都是为你好”作为结尾。
这意味着，孩子在某个方面不愿意听从家长的，但家长又不得不说服孩子去遵从。
比如，昨天的文章里提到的孩子的书写问题和写作问题。
每当这个时候，我都既心疼孩子，又想抱抱自己，一种很无奈的育儿现实逼迫我无法拿得起放得下，如果我不这么做，总怕将来孩子会留遗憾。
我总是跟他说：“我们先尝试一年，看看会不会有改观，会不会让你体会到快乐和成就感。”
我承认，在学习方面，我对孩子的爱，是带有附加条件的，在此之前我的确让给了他时间让他自行变好，可孩子处在这个年龄段，他的觉悟和意识还无法一下子转变。
所以，薄弱的地方，我会说服他去努力补救。
除此以外的作业方面，他自主完成，需要我配合的听写和签字等我全力支持，阅读和运动方面也是他自主安排。
生活方面，我尽量给足孩子空间，比如这两年衣服、鞋子都是他自己选颜色、选款式，连他想要的玩具，也是他自己选好加入购物车，我负责埋单就好。
他每天上学穿什么衣服鞋子，也都是他自行搭配，我从不干涉，我只负责做好后勤清洗和收纳，保证衣服鞋子干净整洁。
家务方面，洗餐具、擦桌子、帮忙一起拖地、丢垃圾、取快递、整理床铺等，则由孩子负责。
我见到身边不少家长，在孩子的生活方面严加控制，小到吃饭穿衣，大到学习社交，作为旁观者，的确替孩子感到窒息。
看上去是对孩子负责任，其实是在变相地控制孩子，为什么呢？
因为“负责任和控制完全不同，前者是你照顾孩子，对孩子的安全负责，后者却是让孩子为你的感受负责，为孩子负责是无条件的，而控制却附加了很多条件。”
怎样认识到自己是在控制孩子呢？
作者说：“当孩子不听话时，你对孩子做出了负面的行为， 比如生气、责骂、吼叫、惩罚，或者冷落孩子，你的出发点就不是爱，而是在控制孩子。”
那要怎么做才合理呢？
“要真正走近孩子的心，让孩子感到安全，允许孩子自由地表达真实的自己，和孩子共情。”
“停止控制并不等于不管孩子，而是意味着孩子不听话时，你不再把控制强加到孩子身上。”
对孩子来说，被父母打着“负责任”的名义严加控制是极其痛苦的，那种委屈、不甘、不被尊重、不被理解的感觉是很抓狂的。
对父母来说，停止控制是极其困难的事，但我们又不得不这么做，因为只有这样，亲子感情才能更上一层楼，有了良好的亲子感情，一切的育儿问题都能迎刃而解，甚至都不会出现所谓的“青春期叛逆”困扰。
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