原来有一种死，叫我感觉自己要死了，然后什么事都没发生

最近进入了一个习性模式里，上周去投标，为了种种原因老板要报一个超低价，本来是8折，后来项目调整，成本降低了，我们还是按照原来的价钱报，只是把删除的项目除去，所以我们公司的报价接近对折。

那天招标会，我报完价，后面一家公司半天没反应过来，都以为自己的报价做错了。

当天一个相熟的人给我透露内部消息，说我们中标了，我说这怎么可能？这种报价一上去就是捣乱啊。

那天我有一种做云霄飞车的感受，上个月没中标也不开心，这个月中了也不开心，还更乱。那时候完全不记得要宽恕，就是大脑记得“不是真的”，捅了这么大篓子，也不真的。

然后开始算利润，算算看，中了标会不会公司倒闭了？上周三晚上的奇迹分享者，我分享了这件事，说着说着忽然想起来，好像需要宽恕啊，怎么就没记得这事儿？？好几天过去了，其实我什么都没做，一直处于惊恐中，内疚中。因为这个报价是我算的，止不住的开始自我批判，批判了好几天，宽恕了也没什么感觉。小我会和我说“你的报价是给老板看过的呀，错么也是他错了。”我看见这个时候我是有选择的，是选择把内疚投射给老板，还是去面对自己的确有内疚的感觉，逃离并不会让我好受，特别是面对老板我就不舒服，好像欠了他，欠了公司什么。的确是没有什么感觉，但是还是定时做宽恕。今天老板来和我们说，他最近在“灭火”，因为我们公司恶意报价可能要被列入黑名单，他一直都到处在解释。我这时发现，原来的内疚感已经消失了，这件事没有人怪我，老板在尽自己的力量，做一些事，我的内心生出一些感恩。

另外一部分想要分享的是，在极度煎熬中，我想起了白莎说的“焖锅式的煎熬”，就是要把自己放到油锅里煎的感觉，身上好像背了一座山。这种感受已经超出了我过往一切发生所产生的“煎熬”了，除了继续做宽恕，我允许自己逃避，去看看片子，做一些没有什么用的事，那样我心里的感觉会好受一些，在好一些的时候再做宽恕。

我体验到，平日对自己的“允许度”是很低的，进入奇迹就开始“精进”的宽恕，逼迫自己宽恕，这时宽恕反而被小我利用了，用没有做宽恕来自我批判，还是觉得自己不够好。当我们没有面对当下的感受时，宽恕成了逃避的手段。觉察到这个点，我开始放慢做宽恕的频率，转而开始体验这种五味杂成的情绪，它就像一个死循环，“受害感”的N次方，没有办法描述这种想把自己搞死N次的感觉。

当我更多的去感受和体验的时候，有一种很奇妙的感觉发生，就是鲜活，用肉眼去看，我的生活是糟糕透顶了，但是我的“鲜活感”像在地上凿开了一个洞，冒出了一股清泉，内疚和恐惧还是存在，事情没有任何好转的迹象，但是同时出现了“奇迹”。昨天晚上，我的“自己我摧残”忽然停止了，没有任何迹象，就是好像有什么东西过去了，从未有过的轻松。小M昨天说“原来有一种死，叫我感觉自己要死了，然后什么事都没发生。”哈哈哈哈哈哈，我看到这句话笑死了。