秋天是我最爱的季节，但未想感情也随着秋风的来到平静下来。
上次那封信没有发出去，我们甚至还约了见面，看日出。
我以为考完试后是他要做出补偿，这一个月的忙碌与冷淡，我以为我们间更加想要坚定走下去的是他。
终于在得知上周无法见面时发了脾气。
原来在他的心中也早已埋藏分开的想法。
我一时有些诧异，一时又有些欣慰。
他也意识到我们的感情出了问题。
不破不立，若是这道坎渡过，对感情的发展或者不可谓不是一件好事。
我虽是想分开，但仍存了问题解决完可以更好走下去的期望。
毕竟我要的不多，他真正想要的我或许也可以给予。
但他开始回避沟通，不回消息。
或许是默认分手吧。
他说性格已经二十多年了，不易改变，可他有真的了解我的性格吗？
我曾经也真切的爱这个世界，率性做自己，初中的一些情感的经历，让我退回一个小角落，不敢再牵别人的手。
我日日读书，日日哭泣，捆缚了自己，团成了一个蝉蛹，在世界封闭前行。
那个在初中哭泣的小女孩，就被扔在了路上。
直到大学考研那段时光，我在桂花树下背书，橙色的桂花落在书页上，轻抚在我的发丝上，阳光照散雾霭，我才穿越重重，抱住那个在原地的小女孩，牵起她的手，告诉她，前方的路很美，值得走下去。
我的本意就是在灰烬中重生，希望来路充满爱与被爱。
我亦是经历过黑暗，但眼中依然有光。
很长一段时间，我爱这样独立的自己。
我相信爱，亦值得被爱。
这就是我的性格，永远纯真，上进，柔软又坚强。
但无法否认的是，在长期很长一段时间和自己对话，教自己成长的过程中，我与他人相处的能力还有不足。
比如我没有注意过，在一段亲密关系中，男生也是需要被爱的。
我短暂的前任和我说，碰到喜欢的男孩子要给他安全感，我做到了，把想到的事都为这个男生做了。
于是我觉得，我可以安然的享受被爱。
却没有感受到。
现在不知道要称呼为前任或是余先生，他可能没有感觉到我对他的理解，只认为我是我行我素，不听别人意见。
其实这如何可能，我每天都在带领自己通向更好的路上。
有些时候，无意忽略，他未提醒，只是默默扣光了所有的分。
我有时想，为何自己明明自己广听他人建议，甚至报班上某乎的职业规划课，却听不了他一句的意见。
委屈也就涌上心头，自认识开始，他就开始挑我身上错处，不赞同我的消费观，我的衣服，我的妆容，以及我看书的观念，加之关系发展过快，我常没有安全感，不知道他喜欢自己什么，是否真的喜欢自己。
于是我开始解释，不论碰到什么都想解释，他说太忙没时间聊天时，我想要一点点时间沟通，得不到时，自然又开始焦虑。
本质还是安全感的缺乏，毕竟看似薄情之人，其实对情看得最重，比如我现在还在打字，亦是伤的最深。
所幸见过桂花了，我也不再怀疑自己，我手中有足以照亮自己的光。
得知淡然，失之坦然。
或许才是最好的状态。
若说遗憾，也还是有的吧，他没有耐心看到更好的我。
附上刚看到的很喜欢的一段话：
我恢复了原来的样子，自由、独立、快乐、充实，不再患得患失，不再疑心猜测。
我撤回了依赖，收回了温柔，放下了占有欲，不作不闹不纠缠。
是你输了，输了一个满眼都是你的人，而我，只不过丢掉了一个不珍惜我的人罢了。
给我一点时间，我会比之前更快乐，给我一点时间，我会成为更好的自己。
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