从我高中那会儿起，就开始认识到了隐忍二字。
其实说起家庭，又该是个老生常谈的问题了。一直以来，不觉得单亲家庭带给我有多大的影响。都说单亲家庭的孩子缺爱缺安全感缺这缺那的，就差没给缺心眼儿了。其实谁的家庭生活不是千疮百孔，好好在一起这么多年的也没有哪家不吵吵的，生活常态罢鸟。
我的妈妈!是一位普通而又伟大的妇女阶层。
为什么说普通？确实普通，普通的自由阶层妇女，靠自己努力艰难而又充满希望的过着日子。生活常常不顺她意，毕竟没有一位从一而终的丈夫陪着并且到后来生活在一起的另一位思想阶级更是低下。导致我很是心疼我妈，就像她这么多年常挂嘴边认为我没爸疼而心疼我一样的心疼她。（我俩可谓是相依为命）。又为什么说伟大？是有缘由的。以前奶奶在的时候家里常常老人群聚，一起聊自己孩子亲戚们的事儿。我特别爱听故事，不过只有我奶奶的。说到这里，我突然很怀恋她，怀恋这世间除了我妈妈之外最爱我的人。老人在的时候，常常叮嘱我不要惹妈妈生气，她很苦之类的话。后来我了解到大概老人都是这样子的。极富同情心。为什么说要心疼我妈？因为她苦！此生没有一位好的伴侣。我心疼她，也想给她更好的生活。这是我被捆绑的想法。不是像说的捆绑那么严重，只是会在心里筛选未来的婚姻定是能给她更好生活的结合体。
每次回家，我发现她真的老了，会跟我一次又一次的说从前的故事。那时候的感情，介绍多过于自由恋爱。直到现在，那个故事依旧倍感深刻。那是在我父亲离开之后。她跟我说起她年轻时候的一段感情。情节初始依旧，那个男人对她很贴心，很小男人。那会儿已经开始谈婚论嫁起来，妈妈带着我这个小拖油瓶。男方家庭说希望我妈能够嫁到他们家那边儿去，当然会带着我。我清楚的记得，多年以后她跟我复述那句话的模样。“我是当然不会去的”。其实当时我是不知道为什么的。我妈说是为了我。即使当时她喜欢那个男人，为了怕我受欺负，她选择我而不是爱情。我突然体会到作为一个母亲的伟大之处。细细相处多年，我感同身受了很多。
我的隐忍，是在我妈找了后来的另一位开始的。初中毕业之后开始，我便不再习惯称呼父亲这个词。也许是家庭关系，那时候的我敏感而又排外，不爱接触异性。直到成年多年以后，许多事情回头看看，也淡然了许多。性格浑然天成自是无法改变，我一直不肯承认是家庭的关系。我也并没有因此变得异于常人，唯一一点只是在外人看来，我是一个看起来难以接近的人。大学的时候开始谈起恋爱，很懵懂无知遇到了一个同样无知的青年，自是解散的快。后来也谈过几次恋爱，有过一段自认为倍感铭心的感情后来也无疾而终。而今谈起的恋爱，遇到一个很稳定的人，简单粗暴，爱憎分明。更偏向于平淡，我一直不肯承认，在我这个年纪，怎么就平淡起来了？
我希望，我们会在合适的年纪遇到一个合适的人，不随波逐流而随心。我嫁于你最好的嫁妆便是温柔体贴。你回赠我最好的嫁妆便是迁就与疼爱。
愿这样的隐忍，你不会有
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