好吧，高考，那次失败的考试，结束了我的高中。后来，当我再捧起高中看的时候，我不知道自己看到了什么，只是平静的日子也不少，经历的很多之前都不曾经历的事情，那是十八岁的生日，谢谢那些一起玩耍的小伙伴。陪我走过了那三年。那是我人生最迷茫的时候，我记得当时的我说要在报考志愿的时候，学医。最终，我没有走那条路，选择了与它最相近的一条。
高考结束的那年暑假，我好似有预感一样，我没有去干任何的兼职，呆在家里，等待着结果的出现。后来结果出来了，我挂了，我复习了。在高考的最后一天下午，我在家看电视，刚联系我说，还记不记得他。他说他喜欢我，然后在高考结束的时候，开始一场恋爱。可是我呢？我不想伤害任何的人，不会拒绝，但我真的不想谈恋爱，这么多年的乖乖女，并且自己有可能还要复习，这怎么可以，我要怎么做才好。那几天真的把自己难为坏了，我不知道怎么拒绝才能不让其受伤。当自己决定复习的时候，一切也就有了结局，我不需要再选择。就这样，这一阵子的折腾，终于在自己决定复习的时候结束了。到现在我依然没有弄明白，怎么会看上我呢？没什么姿色还很胖的自己。应该是没人陪着玩吧！
后来，补习学校开学了，依然有人来送我。在这里与之前不同的是，爸爸会每周给我送吃的。那一年，我应该又胖了不少。我很喜欢这一年的生活。有人说，复习是一件压力很大的事情，但是我体会更多的是自己心智的成熟，我开始对待很多事情都很淡定。那是一种生活态度的进步。也许成绩提高的并不多，但是我觉得自己生活的高度，已经提升了一大截。那时候，我抚平了自己的内心，不会为任何一个人而浮动着。那一年，我真真切切的把皓放下了，在那一次回学校的时候，我居然没有在人群里找到他，而且人并不多。那关于刚呢？在高考出成绩的时候，我们聊了几句，他说他分手了。可是，那与我又有什么关系呢？只是会安慰两句，可是对于一个失恋的人来讲，几句安慰又有什么用呢？你受的伤，你终归会自己疗好的。更况且，我不会完全的相信他，因为他会撒谎。
放置了很久，后来就是填报志愿的时候，在考虑了很多之后，我选择了护理这个专业，选择了一座小城。也许小城里本就有认识的人，但是当我；来到学校，一切都是陌生的，我不是害怕陌生的环境，但是我害怕离别，那一次爸爸来学校送我，当天晚上爸爸就要回家，然后我把爸爸送上公交，眼泪不住的流。我不擅长离别。那个暑假，我去打工去了，放下了所有的遇见。我不会去关心，大学里他们的故事。当你再去经历一次高考的时候，感觉真的没有当年那么措手不及。这一年，班里的同学也是很多成为了好朋友，我们怀着共同的目标，曾一起奋战在同一片天空。那时候，也会有生病发烧的时候，记得妈妈来陪我打针会给我买营养快线，那是我之前告诉她的，我喜欢的，可是，我再也喝不出曾经喜欢的味道了。那些时候，会在觉得很有压力的时候回家，会在不想学习的时候回家，会在遇到不顺心的事情时回家，对啊，就是那句家是避风的港湾。我们一起谈论着梦想，一起学习。满满的干劲，在那个时候。记得，小七在这一年还给我讲过一个故事，只是那故事也是凄美的结局，一句再见结束了所有。
好了，好像又回去了的状态。大学开始前的那个暑假。在海边，与本就相识的朋友一起打工，那是曾未体验过的生活。很感谢，那些认识。想起来，他们与那个叫做大连的城市连在一起，而自己自己一直很憧憬的城市就在那里。听到他们闯荡生活的经历，我会想将来的自己也许也会有这样的生活，只是在那时我想过。后来，姐姐结婚了，那个暑假，我买了手机。喜欢上了拍照片，拍风景，拍人物。那天，是我第一次见姐夫，那天他们结婚了。第一次作为伴娘出现在婚礼上。虽然，那时候我每天呆在海边，但那是久违去了那片结婚必去的海域。虽然，比起自己在学校的时候自己瘦了，也黑了，但是自己依然是那么胖。那时候，在很久很丢都没有拍过照片之后，我开始害怕地走近镜头，但还是想在这样特殊的日子留下照片。还是照了。那些照片，现在看来是那么小，那时候笑容是那么纯真。有时候，翻看照片会被那份纯真感动了。那时候，刚还会偶尔跟我聊天，他看到我的照片之后就大加评论了一番，你胖成这样了啊。是吧！你从来都没有认识过我，还说自己曾经喜欢我，明明是三分热度的。而自己就是这样的，一直都很淳朴，过着简单的生活，不喜欢别人来打搅。然后，那年暑假结束了。再接着讲大学的生活吧。
第一天踏上这小城的土地，下雨了。这也是自己第一次去外面的城市。也许每个人都有这样一个梦想，希望自己在大学可以遇见自己的白马王子，开始一段还算浪漫的恋爱。可是，当我来到校园，我并不想，而去社团竞选了，只是我并不擅长，我没有成功。好吧，我把注意力都放在了读书上。我开始各种逃课，各种泡馆。那时候脑子里的故事特别多，看了很多高中时候想看的书。日子很充实。然后，我远离的社交的群体，成为了这群人里面的一个路人。后来，再我读了很多书之后，在我想要走近他们的时候，就觉得越来越远了。其实，身边处的很好的朋友，没有几个，什么事情我都自己来，一个人穿梭在校园，按照昨天想好的今天要干的事情，然后早早醒来，开始这一天的生活。我想，宿舍里她们肯定是很不理解我的，很够我的，一定是这样。我没有之前的那股学习的劲头，越来越想要出去玩。我不是不是的给同学打电话，聊天。有时候甚至会是一个晚自习的时间那么久。其实，大学没有恋爱，但是打过的电话，却并不少。并不一定是想听你的声音了，只是很想和你说说话，聊聊我们彼此的生活。展望一下彼此的未来。很多时候，我都是在下午的时候，绕着校园走一圈，也许一个电话还没有打完。喜欢走在路上打电话，其实我是经常做这件事情的。对于我与刚的故事，在这个时候也还在继续着。那时候，我想他是因为分手不久的原因吧，他迫切的想要找一个女朋友，然后他打电话给我，说，大学给我完全的自由，然后毕业之后结婚。这叫什么事情啊，那怎么可能呢！我并没有列入过思考，只是觉得很不可能的一件事情。然后，只是偶尔还会聊天，但是很避开聊这件事情。后来我学口琴，想要在网上买一把。可是那时候对一个初出茅庐的大一新生来说，网购是高年级才会的事情。后来呢？我着了刚，让他帮我买一把，我没有办法给他钱，因为我并不会用各种电子软件。于是，我给他冲过几次话费。我就是这样一个人，我不能欠别人的人情，别人欠我的无所谓，我可以并不计较。可是当我觉得自己欠别人人情的时候，我就会想办法去弥补，去偿还。终于，我觉得话费也冲的差不多了，我觉得自己欠的人情也还的差不多了。但是，越发的觉得，越来越习惯拨通他的电话，聊聊天。或是总是会想到他。然后呢，从大一下学期，我就开始到处去找同学玩，去了省会，也去了他所在的城市。那是从那年结束培训班的生活后第一次见面吧!其实都快不记得他的样子了，只是在一些社交软件上看到过，所以还会认识吧!那时候，一个关系还不错的同学说好的来陪我玩，可是呢？下着大雨，她让我一个人去看待电影，那是第一次在电影院看电影，自己一人《分手合约》。记得，当时的场内人并不多，当自己看完电影走出来的时候，天黑了，我撞到了玻璃上。很夸张吧！我以为自己不会一个人被搁置在这里看电影，结果还是这样的。还好，电影还不错，并没有失望。
那一天，吃了一顿饭，逛了一个公园，真的没有想到天会那么冷了，而自己又没有厚衣服可以穿，简直冻成狗啊。对了，那天晚上下了很大的雪，近五月的天，本不该这样的。现在想想，那时候为什么那么大的热情，想要出去玩呢？因为外面的世界对我充满着诱惑力，而自己特别想要行走在路上，认识全新的自己，因为这样去体验了，自己就不一样了。是的，我成长了。至少在路上我也认识了很多陌生人，听了他们的故事，剪短但是很有趣的故事。第二天去了此行最主要的目的地。好吧，长长的路，我们走了很久。在外面我是那种没有安全感的人，并不想怎么样，只是希望走在我身边的人，不要距离我太远。很糟糕，那个下过雪的早上，很冷，不曾发生过的事情在这里演绎着。十指相扣，或是拥抱，亦或是更近一些。我努力的逃脱这一切，因为我觉得我们并不熟，我们彼此也不了解。再后来我们回来了，他总是试图走近我，想要找个地方住，你肯定对我不了解，像我这样的乖乖女，被这样的事情会吓坏了的。真是吓死宝宝了。一起做了晚饭，那是我第一次在外面做饭。简单的吃过了晚饭，虽然浪费了很多，但是享受一个过程嘛！他把握送回去找我的玩伴！再之后就没有再见了。我在同学宿舍住了一晚上。第二天在她的教室吃的早饭，然后给他打了电话，说是感冒了。我自己一个人去了游乐场，那是我一直渴望坐的摩天轮，我哭了，不知道为什么。可能那与我想象中的差别太大了吧，从那之后，我再不喜欢摩天轮了。或是说，我发现自己对于不喜欢游乐场，即便建的很豪华也没什么乐趣。再后来呢？他给我打电话，说送我到火车站。是吗？难道是自己不想离开，为什么眼泪不住的流。刚买了四个风筝给我，带给宿舍的她们，后来我的风筝被同学拿走了，并没有多么可惜。而曾经我们一起放的风筝，我带回去了，只是把线落下了。那线，我想我再也不会去找了吧！自那之后，反反复复折腾了很久，我终于从这件事情里出来了。那时候，我晕过两次，很可怜那时的自己。还好，任何的伤害，我都可以为自己好好治好。让自己看到美好的天空。
那期间，口琴也一直在学习。持续到二年级也在继续。那时教我的老师是一个学长。渐渐地与学长走的也蛮近的。好吧，那是我一厢情愿吧!其实他总在利用我，认识我的朋友，然后利用她们。谢谢，是他带我从那些阴霾里走出来，我还是很感谢这个学长，如果不是他的出现，我想我也想恢复地没这么快。还好，只是自己的口琴学习，又被搁置了，很久都没有练习了。后来我们没有在联系，因为他有了自己的生活，而且很鄙夷我的生活。我不喜欢这样的人，那么我们并不认识好了！只是，这样一个朋友就不存在了。他依然躺在朋友圈里，但是设置了权限，因为我们并不会是一路人。也许是在他面前的自卑，或是就是不希望被那样瞧不起，所以，渐渐远离。关于那场大雨的故事，我不愿再讲起，真的是伤的透透的，成功，就了不起了吗？对于成功的定义，那是你自己的理论！我那本来是很淳朴的想法，在别人看来我就是有企图的。对，再见，我们并不是一路人。这个学长，是我所有的朋友里面，最不喜欢的人，最终没有踢出我的朋友圈，他还在，只是不再有色彩。
终于，忙了很久很久。也去了很多地方之后。我生病了。那就像听到噩耗一样，真的是走这样一个过程，从最开始很害怕，到不愿接受，到最后接受了它的存在。既来之则安之嘛，慢慢地就习惯了。那年做了一个小手术，然后有一种感觉像是重生。那时候我发现，后来的阳光是那么绚烂。我要重新开始自己新的生活，我慢慢去接受曾经想要学习的，但是错过的，或是不舍得做的事情。我成功了，我学习中医技术，并不是想自己要拿它来赚钱，只是想，专业一些，之后为家里人、朋友解决一些简单的疼痛。我知道，有人会说，你已经花费了那么多钱了，难道你不觉得应该节省一些吗？但是有些事情，我现在不做，就再也不会做了。这样的错过，我不想让它发生。那个寒假，认识了很多年轻的血液，找到了本真的自己。
在大学，我与小七经常通电话，那是在她还没有恋爱的时候。几乎每周我们都会打电话的节奏。有什么事情，无论好玩或是揪心，都会拿起电话分享给她。后来，她恋爱了，抛弃我了，而自己依然还是那样朴实的生活。除了上课的日子，就到图书馆看书，有时候也在校园里逛逛，看看这份美好。恋恋不舍这个校园。后来，我们要去实习了，再也不能呆在学校里了。我们以各种各样的方式告别。去同学的宿舍，给她们做美容，或是做按摩，缓解他们身体上的疲乏。听他们的故事，想让他们觉得轻松一些。我的精力是有限的，但我会用心听。我在大一的宿舍住了一年，与她们在一起觉得很简单，没有任何的压力。很喜欢和她们呆在一起，也许时常被笑话，说我一个大三的还不及她们新生呢？哈哈哈，我并不觉得怎么样，大三的怎么了，我还是没长大的孩子呢？谢谢你们，陪我走过了一年，我是一个很擅长一个人的人。说好陪我吃早饭的舍长，也并没有做到；说好一起学习的人，到最后还是各去各的教室。但是我还是很喜欢，咱们在一起的时光，那些我们吃过的饭，逛过的街，溜达过的校园！满满的温馨。谢谢，我们认识。
对了，我还有一个朋友小霞，她是我朋友里面认识时间并不长，但是故事很多的人。关于她的故事，我想在之后会讲一下，因为我已是很久都联系不到她了。
在校园里最后几个月的时间，我们在忙着找实习点实习。想去的地方，没有去成。鬼使神差我就回家来了。记得，希望破灭的那天晚上是我最最痛苦的一天，不仅仅是哭了很久。然后第二天的内科我都没有去。那一天在我的大学里面满满的记忆。还有一次就是自己被救护车送到医院的那一夜，也是很糟糕的经历。只是很麻烦那晚上陪我一起的小伙伴了。
我知道，我在回首大学的时候，其实还没到时间去回望，因为现在我还在走着最后一年。我放弃了考研，我想工作，除了可以减轻爸妈的负担以外，我觉得我对生活的要求并没有很高，简单朴实就很不错。然后，我要看着自己长大，我要从学生慢慢走上社会了，成为这社会的一员。
突然想到，每个假期，只要我们在家，我都会和刚见一面，也见过他的朋友。但是，算是那种友达以上恋人未满吗？也许还不足这样。只是还会在天冷的时候想到他，经常会感冒的他会不会着凉。现在的我们，依然是这样的状态，并不知道有没有接下去发展的可能，我想，我还是会考虑考虑。至于我和皓，我曾经约过她，一起出来玩，那年我在大一，他在大二，觉得我们之间可以聊的并不多。但是，依然会很想和他聊聊，想要知道他的近况，知道他的生活。我知道我们距离很远，但是这份情感我会一直保存在心里。想要有这样一个朋友一直在，即便我还不是知道我是不是被认可的朋友。
这一年的六月底，她实习了。叫皓出来，想要见他，可是总是被推辞。其实也没什么目的，只是相见一个人的时候，我会告诉他我想见他。想一个人的时候，我会拨通他的电话或是找个可以找到他的方式聊天。又放假，依然是当时的场景，依然像是被推辞。我知道他答应了，就会来，但是计划终归赶不上变化快，依然并没有见。只是觉得枯燥的文字，看到到人的聊天有些无趣，想要在你在的时候见你一面。我知道，所有的事情都不能被勉强，可是我也并没有想要怎样啊！见见朋友嘛！
至于刚，再回来之前打电话告诉我，说回来请我吃饭。最终也没有来。不知道别人都在忙什么，只是，我也不是很感兴趣在忙什么啊，因为，我也就这几天清闲。
还有那个说要跟我一起出去玩得同学，也去了别的城市，我被放了鸽子。来说说这个人吧！他叫仓，是我复习那年的同学，他在外地读书，我想去那个城市玩，于是给他打了电话，可是有很多事情就是这样，他会有变化的。他去的别的城市，而在我本打算去的那天下午发短信告诉我，他回去了。可是，我又不再想出门了。我们联系的并不多，但也会有偶尔的一通电话，一个消息。好吧，等待下一个机会吧！至少很长一段时间我都是忙碌的。
再来说说小七，本答应去她的城市玩两天，可是那么远，那么贵的车票。我还是没有出门的勇气。所以，她一定生气了吧！我告诉她，你好好学习，等我实习结束，我会有很长很长的假期，那时候我再去。你也有经历，我也有时间。
对了，小美好像湮没了很久了。再来讲讲她吧！高考很顺利的考上了一所不错的一本大学。在我复习这一年我们很少联系，因为我没有任何的电子产品，我仅仅是每天过着三点一线的平静生活。不知道她在大学过的怎么样。我想一定很不错的，那是一座美丽的城市，一所不错的大学。而且她那么优秀。当我们寒假见面的时候，从她的手机还有笔记本里，我看到了大学的样子。远远的美好，只属于你一个人的生活。你可以尽情的做自己！后来我选择的生活，也许就是曾经想过的美好。我穿梭在校园，一个人，或是抱着图书馆里借来的书走到餐厅，找一个阳光明媚的位置做好，选一份自己喜欢饭，开始享受这样的午后，美好而安详。有人说我的生活像是一个老年人，可是你那样浮躁，那样风风火火就是青春吗？那并不是所有人喜欢的。只是，我们追求不同，选择的路不同。选择决定了我们之后的生活，也许你会说，不干本专业不就行了吗？可是，那你想做什么，开店当老板？我想那会事很多人的选择。
大学选择专业的时候，我们都想好了将来要做什么了吗？也许有人想好了，也许有人没有，仅仅是想要上一个好玩的专业，将来并没打算干这个。那么，我呢？想当时真的想好了吗？我想了，但是并没想的很远，我听了哥哥的建议，我选择了这个就业还算容易的专业。是的，我觉得自己越来越喜欢这个专业，那样一份为人民服务的行业。又有很多的人，成为了大一新生，我也曾是迎新队伍里的一员。说道这样我想到了一个人。那是一个大学让我觉得特别温暖的一个人。她是不是老师就不再被追究了。反正我是喊她老师的，在她空闲的时候，会叫我们一起来吃饭。大学我干了三年的勤工俭学，与这个老师在一起三年，感受她的温暖近三年。带好吃的，她会叫我们；有可以赚钱的机会，她会想到我；每次来学校她会下一碗面条给我，生病了也会来看我，给我做好吃的。真的大学里，这个老师给了我太多家的温暖。虽然我每周都会往家里打电话，但是那份温暖毕竟遥远。她总是在我很迷茫的时候帮我出出主意，听我说说心里难受的事情。后来，也有一件很伤心的事情发生了，见老师哭过几次，我心里也是很难受的。我曾试图安慰陪伴，可是作用并不大。再后来，我想也是看得开了，又见她的笑容。满满的祝福，希望她好好的。
对了，突然想到了车。在我上初中的时候，我就想过，将来我一定会拥有一辆自己的车，那时候我的目标是一辆三十万的大众。这么多年了，依然是，将来我会凭自己的本事买一辆送给自己。在大学，我学了驾照。这折腾的一个马拉松过程。那时候，为了学车，我在假期的时候住在一个阿姨家里。那曾经是我觉得特别老实的一个阿姨，可是她家叔叔会很喜欢喝酒并且也会和她打架。之前，我以为那是叔叔脾气不好，当我走近他们的时候，我错了，我是真的错了。阿姨爱外面有人，并且儿子也并不好好好听话，这样对叔叔来说，是多么大的打击。没有办法，他只能把这样的气出自自己的老婆身上。他不喜欢出去玩，我想他一定觉得很丢脸吧！如果我是他，我想我也会很难受的。虽然阿姨有些让我觉得意外，但是她对我一直不错。在我特别虚弱的时候会给我打几个鸡蛋，做饭的时候会考虑我喜不喜欢。也许是因为孩子在外面上学吧，我想我在这个家里住着也有不少的乐趣吧!科目二终于在我两次的奋战后过去了。记得当时快到她儿子的生日了，并且考过了这件事情对我来说特别开心。我买了蛋糕来庆祝，谢谢他们这么长时间的照顾。
其实每个人都有故事，只是我不在你的圈子，而你并没有把你的故事告诉我。我记得我在一座城的火车站见到过一个背着很重很重包的老爷爷，他八十了，他说要来老家看看，也许就再也不会回来了。是的，我们都终究还是会回归那片乡土或是某片蓝天。想要见的人，那么现在就去见吧，真的不知道明天会发生什么；想要做的事，现在就去做的，真的不知道下一刻你还会不会想做；想要去的地方，迈开腿，你一定可以到达远方。
我身边的故事还在发展着，只是有些人并没有把与我无关的故事告诉我，而我又不是很喜欢问别人。我希望自己听到的，都是你想告诉我的。走走停停，这是一个十月一的假期，而我哪里都没有去，却像是在很多地方漂荡了，却像是见了很多人讲了很多的故事。也许你在听，也许你不再听，可是那又有什么关系呢？我是一个不会勉强的人，你愿知道你就可以知道，你不愿知道，你就不需要领会。我依旧是我。
走过的路，有几次坎坷，但是那并不能说明什么，世间的大道，难道都是很平坦的吗？那总归是故事里的故事，即便在故事里，没有波折，哪来的情节。走在路上，喜欢看着周围，坐在车上，喜欢看着窗外，喜欢在路上的感觉，也许是因为我一直在路上。看着生活，慢慢的前进，我不是一个老人，却想用这两万字来纪念走过的青春。现在，我想最重要的事情是要好好学习，在明年的人事代理考试的时候，可以顺利的开始下一程的生活。
生活的简单，简单的生活！
《一路上有你》此时在播放着这首歌，一路上我写了近八年的日记，一路上有它的陪伴，我觉得自己走的特别坚毅。从来都不会觉得今天的生活，是昨天生活的重复。因为在我看来，每天都是新的一天，每天都会有不一样的事情发生着！
我还在路上，你在听吗？
（之前的故事写到了2015.10，现在是2016.10，我来说说这一年的生活）
印象里确实日记被空了七七四十九天，现在那一本日记本已经用完了，我也是开始了一种与之前不一样的生活。
十月份，依然是我实习的日子。只是天渐渐冷了，自己也总是会在早上的时候不愿起床，每天早上用一个鸡蛋，一片煎饼，一碗水打发自己的早饭，我还会跟妈妈炫耀这是多么营养的早饭。是这样撑过了每一次早饭。每天早上都特别赶，无论是自己起的早或是起晚了，都是很匆忙的赶往公交站，很多次自己与公交车只差一个红绿灯。那种失之交臂发生过好几次呢，然而自己并没有吸取教训会早早赶来等着。有时候这样的自己也觉得不好，但是那是哪来的惰性呢？好像冬天给了我畏缩的理由。好吧，照常的排班，照常的上班，后来我去了门诊换药室。这是实习以来最轻松的科室。忘了是在哪个科室我们小组一起去庆祝的圣诞，那时候小组人在一起，几乎聚齐了所有人。那是我们最后一次聚齐，小宋儿要结束实习了。以后我们的队伍就变小了。
再后来，我去了儿科输液室帮忙了。那是我实习以来最累的日子，那时候距离新年已经越来越近了。年度最感人的故事的，除夕那天上午我还在上班，年后初三就来上班了，真被自己感动哭了。大约就是从这个时候开始准备论文的吧，论文准备起来并不是很顺利。本来以为可以像护士长说的那样，不用答辩签字就好了，结果呢又让我答。虽然最后并没有答辩，但终归走过的心路历程有些波折。结局还算美。
终于，我的实习结束在三月底，结束在普外科。那时候科里就剩下我们三个实习同学了，那时候的日子每天都是白班，虽然我们会跑很多路。中午就定六块钱也会送的盖饭，那是实习那段时间吃的最多的饭。终于，再也不会有那样的日子了，也不再实习了，也就是从那时候开始我离开临床工作的。之后去过医院，但不再是之前的身份，也不用再被要求时间。
我买了三月底离开日照的火车票，那是我最后一次买学生票了。我三十一号就回来了上了三年大学的地方，即便实习这一年我一次都没有回来过,但是那种熟悉的感觉依然在。毕竟，我成长了三年的地方，我学会了很多的地方，我会记得。那天，大学里很好的姐妹李子来接我，第一次在自己熟悉的地方，在出站口站着熟悉的身影。真的很高兴，我们又再见了。这一天我们走了很多路，说了很多话，似乎我们有说不完的话要说。很久不见得我的小伙伴们，她们还是我离开时的样子，但是多了一丝丝的成熟，这就是社会教会我们的成长。听了很多同学的去处，也知道很多的小伙伴选择了诗和远方，我想他们都是有梦敢于追梦的人吧。自己吧，是那个想要通过考试的人，想找一份在自己家的工作。其实我来这边复习，我是有一个明确目标的，并且我也是很有信心很努力的坚持着。当天下午，我就去学校，见到了许久不见的舍友小宇。去找了一处住处，只为自己可以再在学校呆上自己最后的两个月。这样，我在学校的生活就开始了。
在教室公寓这边，我又认识了很多新的朋友。有在忙碌着找工作的人，有在忙着考研的人，也有在上班的老师。每当晚上大家都会来之后，我们才会觉得大家又在了一起。像是一家人一样，虽然我们并不曾一起吃过饭，但是我们同在这屋檐下一起诉说着生活，一起写属于我们的青春。那些日子，我从几乎在图书馆就坐不下的自己，到每天可以在图书馆学习十个小时以上。那时候，校园里几乎很少有我认识的朋友，因为我的小伙伴们都没回来呢。我每天会走很远很远的路去吃早饭，然后开始一天的生活，公寓离餐厅是在是有些远，于是晚饭就被省掉了。好吧，那难道是个减肥的良机，瘦了不少呢吧！偶尔，我会小伙伴李子一起吃饭，说说近来的生活，也从她那里借了一些生活的家伙，靠它们生活了那么久。好羡慕还可以上课的她们，每天都上半天课，那半天上自习，真好。而自己每天都是自习，偶尔也能遇见之前并不是很熟悉的朋友，就听他们说说生活，分享我曾走过的实习的日子。总是，在我们还没有开始的时候，去做很多很多的准备，到最后我们真正开始的时候，就知道了那些时候我们想的有些难，而随着时间一切都变得顺理成章了，好像顺其自然，就会好起来一样。听学姐新姐讲关于她的故事，她说自己不想再去综合医院了，不想去大医院了。工作不是很累很苦的话，我想她不至于辞掉工作，重新来找一份工作。那时候她就劝我说，不用去大医院，找一份舒适的工作就好。好像那时候觉得上几年班，钱好像不是那么重要，关键的是你对工作的态度，对生活的态度。但是我并没有因此而改变自己的航向，我要回来这座小城，生活。
在四月，我开始了各种考试，虽然那时候自己的复习也才刚刚开始，但是还是决定听小伙伴红的说法，去考考看啊。好吧，我相信所有的考试都有一定的运气，我接连的跑去济南，去考试。我永远都不会忘记自己第一次求职面试的样子：一条牛仔裤，一件黑色的裙装上衣，一双休闲的鞋子。那样子，像是面试的不是我，好像我去监考似得。没有人告诉我他们面试是自我介绍，据说一直都是。好吧，这么难的面试怎么能让我们来考呢！成功的败下阵来，第一次求职面试就这么失败了。当天我又敢去下一场，竟然把自己的身份证落在了医院，还好有小伙伴芳帮我带回来。有时候很多事情就是这么阴差阳错，我们会遇见谁，会与谁一起经历都是有定数的。这边的考试也结束了，我换了两个住处，见到了好久不见的小伙伴小青。她好像又瘦了，是不是上班太累了。那天晚上我们说了很久很久，直到我们都快睁不开眼睛才睡去。小青说我变化很大，其实我还是那个你曾经认识的我啊。我在海边等你来看海。那几天的奔波结束了，终于又可以安下心来学习了，备考事业编好难的说。再后来五月来了，我也要回家一趟，因为手头紧啊！妈妈这样告诉我，你不缺钱你不往家走啊。好吧，马上就要考试，这一次的考试地点是临沂，选择这里呢，最主要的原因还是我这里有小伙伴利。终于考试是在下午我还是很喜欢的，这样早上从家里走都不会晚。于是，考完试她陪我在临沂转了好久，很多地方呢。其实临沂距离家并不远，只是我一直不曾出发来过这里。陪我逛了那么久，真是夏天的临沂是热闹的。虽然我是来考试的，但是并没有一丝丝考试的样子，除了觉得试题难，其他的并没有什么感觉。
真是考试一场接一场，考完这一次之后，就到了考资格证的日子了。休养了一天之后，就开始准备资格证的考试了。这一次，虽然很努力很努力了，但是时间有些短啊，还是活在学姐说过的不难。好吧，但是还是要努力去考不是。这段时间有陪我一起学习的小伙伴了洁和淋，有伙伴一起的日子，会让我觉得自己又回到了那个属于大学的宿舍，去畅聊小伙伴的青春还有认识的朋友选择的诗和远方。终于，在这段时间的考试都结束了，天儿也渐渐热了。还有，我准备已久的考试已经出了简章，很快就可以报名了。于是，我结束了两个月以来的校园生活。几乎在那段时间的最后我认识了晶，那个满满正能量有梦想的女孩，听她讲她的故事，让我觉得特别佩服。我们要是早些认识，我们会是很好的朋友的。她的英语口语是通过三年爬了33次的泰山锻炼出来了。有梦想的人，即便走的不快，依然能到达梦想的彼岸。一直以来，都是佩服她的，听她讲关于以后的生活，我仿佛看到了那个会把生活过成那个样子的她。加油！愿我们都可以彼此遥望，彼此祝福。有梦想，就会走的很远。
再来说说学姐新吧。在我离开学校回家的时候，她已经在开始准备面试了。那时候看到的学姐，像是一个比我经历多些的同党。有时候，我们有说不完的话，有时候我们可以一起绕着学校走上一圈，一起去吃个晚饭。本以为我们是可以一起跑步的跑友，可是由于种种原因，我们只能一起散步。听说她的故事。有时候我们的经历就是在催促我们成长，那些她与弟弟一起走过的路，我想每当她想到的时候定会内心一颤，多么惊心动魄。学姐告诉我她没有告诉别人为什么要辞职，为什么要回来家这边。其实有些痛不是我们看起来的那样轻巧，明明很痛，却要去隐起来，因为想要家人好好生活。生活中难免会有失败，我们应该去正视不是嘛。学姐虽然在事业编的考试之后没有得到一份相对轻松的工作，但是在这之后她也寻到了属于自己的一份工作。我依然相信，没有什么是绝对的好与坏，所以，只要你觉得过的好，那么你就是幸福的。
在我的室友里面，还有一位老师，郝老师。她是给留学生上课的外语老师，她跟我说自己的老公在美国。那时候，我真的是很佩服她的。生活一定是曾经给过她太多的坎坷，才会在现在的时候看到她平和的心态，善良的内心。在我认识的人里面，郝老师是像桃园源记一样的人，把自己的生活装饰的美美的，过的有滋有味的，对待应该认真的事情从来不马虎。那时候呢，有普通话考试，而普通话考试居然需要老师听过之后打分，这是我那段时间才知道的。而郝老师会一个一个听，一个一个标注哪里不对，得多少分。虽然这样工作量会很大，但是她依然不容自己有一点儿的马虎。看到她在美国的别墅，真的是大大的house，脸上露出的幸福就是苦尽甘来的美好。那一次她提到了她的前夫，她的女儿，我没有看到责备，只能说是生活，让她更多的是留下了感恩。是的，只身一人，来到完全陌生的国度，是怎样一份信念让她坚持住。我想前方会是无尽的美好在等她吧。
室友里面那个考研的小伙伴潇。她是在自己上了两年班之后突然的感觉到学历的重要性，于是辞职考研。那时候认识她不过是室友里的一个，后来却成为了我回学校仅认识的几个人之一。在我毕业之后我又回过学校一次，这一次是为了买几本书，并且来见见我的这些小伙伴儿们。嗯嗯，一共见了三个人，红，明，还有她。校园里还有一个你认识的人真好。她的故事简单，或是说不曾听她讲起过沧桑。一个生活中充满阳光的人，并且也会给旁人带来阳光的人。有一份坚持在继续，我们在等你的好消息。
卫生系统市直的招聘还没有开始的时候，我毕业了。那是六月的最后一天，我一次买了往返的车票，最后一次用学生票了。我来到了学校，住到了好久好久都不曾住的宿舍。短短还不到一个周的时间，我们与学校慢慢的告别。别说，校园也大也小，我在学校的这几天，见了很多很多人，那个大学期间曾不少麻烦的阿姨，还有周老师，还有一群我们会各奔东西的小伙伴。我们细数着时光，我们有多久没再见了，我们有多久没有一起转校园，有多久没有在一起畅谈属于我们的青春了。是的，曾经我们一起上课，一起吃饭的时候，熟悉的我们，此时我们依然熟悉，依然可以像曾经并没有分开过一样。因为行程排得还算满，一起拍了毕业合照，见到了我的内科老师，这是我大学期间最感谢的一位老师。大学给我留下了什么，除了成长的自己，几个好友，学习过的专业，还有这四年的自己安排生活的日子。当我再回头看走过的这四年，我不后悔曾经这样走过了，如果再有一次开始的机会，我想我的大学还要这样走过，因为那是我理想的生活。一切的简单。
随着时间的推移，在校的那段日子，我之前的室友并没有选择与我一起住最后的几天，只是我做了那个给台阶的人。最终的最终，我还是灰头土脸的被拒绝了，对此我并不觉得很丢脸，我已经给足了大家面子，给足了别人台阶。也许有自己的一部分冲动，但是我希望最后的我们可以为大学画一个圆满的句号，但是现实告诉我，破镜永远不会重圆，有些人连面都不会做好。算了，生活本就是这样，那一次伤我透透的，明明受伤的是自己，为什么还在勉强。还好，谢谢曾经的这些经历，我才会认识123的小伙伴。我的这群小室友们，正在实习着。她们不比我年长，却总是觉得自己好像多么老练一样，总是想要照顾我。其实，有些有些在最后也就成了我对他们的伤害。我们伪装着自己去面对不同的朋友，或是说，每个人认识了不一样的自己。在我返校的那些日子，我没有把日子过成诗，而是在做着属于我自己的离别。这校园，被我不知道走过了多少遍，当我最后一次踏上返程的车的时候，最大的感受是，这座城市我下一次来会是什么时候，我知道我还会回来的。
毕业了，我们毕业了！
毕业的第一个月，是七月。是的我开始考试了。在图书馆复习的日子，我遇见了一个研究生姐姐，那时候我们除了周一几乎每天都会见。在书馆的那些日子，我把日子过成了诗。我每天早上做早饭，晚上再赶来家做晚饭，其他时间不是在路上就是在复习。心中充满了无尽的美好，有些时候我们明明是太相信了，才会努力。也真是因为自己太相信了吧，总是把之后的生活描绘的那么好，生活就会给你一巴掌，让你认清自己。终于在七月底的时候，出了考试的笔试成绩。是的，这一巴掌不轻。虽然也哭了很久很久，但是没有办法，还有面试不是。用仅存的学姐给的那一点点信心，我开始了自己的面试学习。去听了几个面试的辅导班，最后的最后选择了中公九天九晚的培训。这培训虽然有些长，但是让人觉得踏实啊。在这培训班里，在这不到十天的日子里，与我一起努力的小伙伴有十个。在开始的煎熬，数着日子生活，到后来，不舍就这样结束了学习的日子。在学面试的前几天，我去参加了区里的一次笔试，我要为自己留一条后路。虽然已经是背书一战了，但是我还是相信生活需要B计划。在结束了面试当天，下午去了海边，与给我们上课的老师尚一起。其实是觉得，对这座城市而言，他也许是路过，但希望对他而言，可以走入这座城市。也是自己很久都没有来这片海域了吧。在海边溜达了很久，坐下来谈了许久。听着这座城市即将开始热闹的海岸，坐在沙滩椅上，吹着海风。这感觉还是美好的。不知道老师会不会记得这座城，我只是想他可以更好的认识这座小城。我知道我可能不是这次考试的赢家，但是我一直都相信，任何的努力都会生活都会记得。然后我们才会诗一样的生活。你路过我的生活，我希望给你的生活留下诗。总是觉得有那样一层阴霾在你的心头，我不知道是什么，但是我希望带给你阳光。让你在一个人的时候可以一样的温暖。走，让我们一起去跑步吧！美好的心情靠运动，美好的生活靠运动，良好的身材靠运动。愿一份坚持，我们都能做的到。做自己想做的事情，坚持一份美好。
在我去参加区里的考试那次，适合这个姐姐焕一起的。一路上她笑个不停。她说我是个幽默的人，是吗？这样的问句我自己也不知道怎么回答。只是想让我们两只脱笼的鸟可以拍拍翅膀，看看蓝天。后来也听过关于她的生活，她在讲的时候哭了，走过的路曾让她难受到深夜哭。那时候我们一起住了一晚上，我知道她之前把自己交给了丈夫，现在她把自己交给了孩子。有些爱，就是满满的，全部的付出。听她说的生活，突然的觉得我这样的一次备考几乎是没怎么煎熬，只是在努力罢了。去看看别人承受了什么，才知道自己也着实没有努力。终于，面试的日子开始了，前面的小伙伴陆续的开始了，等到我们这一天的时候，已经受到了三个小伙伴的好消息。而期中就有焕姐姐，恭喜她。那一刻，真的很为她高兴。终于，我们等到了花开。终于可以给前一段时间一个交代了。那些煎熬的日子结束了。而我呢？生活并没有那么顺利，我没有成为那个生活的宠儿，而是要启动B计划。有那么一段时间，我也是哭的不成样子。是的这几个月以来，我一直为了这一次考试。败下阵来了。
第一次穿职业装，第一次很认真的对待面试，想给自己找一份工作。失败了，我知道，我得去接受然后准备其他的考试。还是这样安慰自己终究会有一个归宿的。之后，我的生活就是每天早上出门跑步看日出，然后一天都不出门。看看面试的材料或是听听广播，练习一下，就这样进行了很久很久之后，终于在九月的某一天等来了面试。是的，面试顺利的结束了。有一份工作了。我会介意这样的结局，不是曾经出发时想要的，这是靠自己的努力得来的，我会坦然的接受。然后好好生活。
在九月中旬我去过一次青岛，采取的是网上的一条攻略，实践证明，那条攻略是真的。七块钱到达青岛市里，不知道之后自己还会不会再采取同样的路线来青岛，但是这一段，我走过隧道，坐过轮渡。那是很不错的一次公交车之旅。在青岛，自己玩了一个下午，住了一个晚上。其实五四广场那个五月的风的雕塑还是不错的，只是听说那附近的房子得挥金才能住的起啊。好吧，恰好宇在那附近实习，否则还不知道在哪里露宿呢。早上，没等到宇下班，我就往家赶了，这一次要坐轮渡。那时候在想，下一次来的时候要开车来，然后就可以走胶州湾大桥了。在船上，遇见了一个出来玩得朋友。没有留任何的联系方式，但是是送了祝福才分开的。还有一对退休的东北夫妇出来山东玩。我们是同船，在船上看风景的人。亲爱的路人，留一份祝福给你们。愿你们在山东玩得开心。
工作找到了也并没有开始之前想好的毕业旅行。设计好的路线也被十月一冲掉了。听说那七天出门的人达到五亿九千万人次，我一想还是不要出门看人了，等你们回来，我去看你们吧。见到了小七，记得上一次见面是暑假吧，她每次来家都是匆匆，这一次我在她家住了一晚上，还被说自己没心没肺，换个地方睡的还那么香，我是真的很困好吧，特别困。哈哈哈，第二天回家的路上好大的雾，别问我赶着回家干什么，得回去做饭啊。第二天，是妈妈生日的前一天，我出门买东西，小七买了枣糕给我。感觉她越来越生活了，我想这就是男朋友交给她的吧。祝你们幸福。在国庆的这几天我可是被当狗虐了好几次呢，小伙伴宋丢了手机，要换手机，这中间也是被这些有男朋友的人虐的不轻，左一个小车右一个小车。是的，我的生活还没有走进这样一个人，你看看你么还让不让我好好生活了。对了，还有老妹回来了，去奶奶家我们又小聚了两次。又聚齐了我们几个人，每周一次的小聚，这样才会让我们不会忘记去奶奶家跑，让奶奶可以在我们忙碌的时候看到我们，算是一种督促吧。
十月的天开始冷了。经历了体检，政审，是的第一次去接受这些。当然，我即将开始属于自己的以工作为主调的生活了。十月的这些日子，我联系了我的一些同学。看看大家是选择远方还是选择家乡的多呢？最终我的结果是，其实差不多。选择诗和远方的小伙伴，他们心里有一份对生活，对自由的一份追求，他们有的人在上海，有的人在北京，有的人在杭州，有的人在连云港，有的人在青岛，有的人在我还不知道的城市，我知道无论你在哪，我们都是曾经认识的朋友，我们都是从彼此全世界路过的人。对于现状，如果你是满意的，那么就有一份美好在等你；如果你是不满意的，那么就要落实在行动上去改变生活。生活从来不是被人安排好的，总是它的主人去争取得到的。因为生活不会欺骗每一个努力的人，你想要的生活总是在路上。
还是来说说故事里的朋友的故事。小美，她换了工作。现在的工作应该是比较满意的，因为她如愿的来到了医院工作。是的，要从最试用干起，但是这样的一份工作才是在慢慢稳定下来呢。在这中间我们只见过一次，她请我吃了一次麻辣烫。这不，很快到她生日了，希望我还是她儿时的玩伴，而这一份友谊是从儿时一直延续下去的。她的生活依然没有多余的朋友，或是说她的朋友不多，为他过生日这样的事情还是我的活啊。好想给她找个蓝朋友，这样呢，她的生活就会变得好玩，有意思了。而不是不断的窝在家里。
故事里的关于我的一个朋友饭饭，现在的她也回到了这座城市。但是我们并没有见过几次，仅有的几次也没有说多少话。记得我们一起去买职业装那一次，真的觉得我们又是高中时候认识的样子了。我们一起吃了午饭，然后又接着逛。对于高中，我被你带着出去吃油条豆浆的那次，在我的整个高中我都不会忘记，那一次，那对我而言已经是疯狂的举动了。我是乖乖女的嘛。班里的同学只有你跟我是学的一样的专业，并且我们也是同学了四年，当了四年的室友。我知道我们并不是一样的性格，但是我也明白，我们都曾一样的成长过，你我也还都是善良简单的。即便在你看来我就是蠢，但是我已经很努力的在成长了，也许我就是这样的人吧。现在的你说在学习书法，你的字一直不错的，看来软笔也会写的很棒的啊！不知道怎么形容她，四年的时间，她已经完全解放了自己，我想那才是真正的她吧！只是一直以来生活在压抑她，把自己放出来以后，她活成了自己。
十月的某一天，我联系高中时候皓喜欢的那个女孩。是的，我与他的故事早就画上了句点，在我复习的那一年，我早已放下了这一切。对他没有任何的想法，只是一心的希望他好好的。也许正是因为这样，给他很大的负担吧。只是，那时候的自己觉得朋友间总是需要一些实际的东西来表达这份情感。现在，我依然觉得是，送来的温暖不是用嘴说的。从琬这里我听来了很多关于一些高中同学的消息，他们有些正在努力着，为了一份正式的工作；他们有些人已经找到了一份还不错的工作，也干了有一年了。关于工作，也无非就是就是满意不满意，那是谋生的一种手段，只要在工作的时候不是煎熬，我想那就是一份不错的工作。
关于他们，有一点绝对是值得佩服的。他们的爱情还在继续着。我都忘记了在学校的时候他们是怎样开始的，或是说是不是在学校的时候在一起的，只知道他们至少在一起四年了。这样的爱情长跑，真的很不容易。他们都是我的同班同学，他们一起走过了大学那么久的时光，他们的爱情还在继续，祝福他们，愿美好可以伴他们走过接下来所有的风雨。那时候我听到的关于他们的爱情我想自己不会当真吧，现在想起来，我都基本上记不起来了，也不愿去回忆。关于高中走过的三年给我留下了什么，我都不知道从哪里去想，或是说，那时候自己的生活只有学习吧。在别人看来，自己就是那个很努力学，但是却没有成绩的人吧。现在想想身边的学霸都去读研了，自己连试试的勇气都没有。不是专业的事情，只是自己在最后一年的时候放弃了。那时候我被985，211，吓住了。我有这样的情结，也很想再继续读几年。可是，我也知道自己几斤几两。但是，当发现自己连尝试的勇气都没有的时候，真的为自己跪了。关于考研这件事，政策给了我一个很好的机会。我要考一个非全日制的研究生，这样学历学位都有，并且可以一边工作一遍读书。如果我读过研究生，我想论文写起来就不会那么费劲了。而现在的自己对于写论文真的是毫无头绪，而以后自己要走的路，这件事情一定得做好的。想想自己曾经为了论文，也是够折磨的。还有一点，就是自己还是很喜欢论文的。我从业的日子，我要发一篇science 文章。那不是为了证明，就是想告诉大家，最一线的才能有好的文章。曾经我认识的，我曾经崇拜的护士长们，是怎样的一种姿态，那就是我的目标，我就要向着那个方向发展。去找一个我认识的自己，一直以来我都在坚持做自己。
关于高中时关系很好的姐妹晨，已经有车有房的她在思考什么事时候结婚呢？我想是这样的。曾经，她踌躇满志，而现在的她开始攒钱。她说我是攒不住钱的，我不知道，因为我没有被发过这样的工资，可以让自己生存的工资。渐渐的，我们都开始养活我们自己。愿你和你亲爱的他可以一直幸福。虽然这两年我们并没有怎么联系，但是听到她的声音的那一刻，我就知道她还是那个她，我曾经认识的样子。
那个皓呢，已经许久都不联系了，可能我早已是那个被他拉黑的人。没有再听到他的消息，一直都联系不到他，最后自己把他的电话删掉了。只是不愿再联系吧，或者说从来都没有把我当朋友。突然那像是一只白眼狼，并不是我的朋友。愿你好好的吧，其实我并没有其他的什么想法，不过，你是我高中紧留的几个还在联系的人之一而已吗？而你这样对我，不觉得过分吗？只少我还给你买过生日礼物，请你吃过饭啊。太不地道了。好吧，我这样说可能不太好，但是是真的想知道原因。
关于刚，我还是偶尔会接到他的电话，听他关于生活的牢骚。他说想会回来家所在的这座城，但是并没有看他行动，其实并不知道他是怎么想的。给我递了一块运动手表，好吧，第一次见还是蛮好玩的。但是，总是觉得是欠一份人情的。其实也还好，他生日的时候我还送他一个钱包呢，只是没有这个贵。好吧，我就当扯平了吧，脸皮厚一些。
小七没有留在这座城，她说她不会留在这座城。她说不喜欢是最主要的原因，那么我希望她所在的城市，亦如她喜欢的一样，一直都是。事业编考试，她没有成功晋级，但是一份代课的工作已经充实了她的生活。在我看来，现在的她很生活，也许我们看重的并不相同，但是，好像无论是怎样的变化着，我们在见到的时候总是会有说不完的可以细数的生活。我没有去你的城市看海，只因那是国庆假吗？我也不知道为什么，可能是自己已经成为了手头很紧的那一个了吧。已经七个月没有上班了，我已经快穷死了，虽然我才毕业不久。当我说要去的时候她说已经吃土了，当说现在要去的时候，我已经吃土了。好吧，等到我们都不吃土的时候，我要到你的城市去看海。
我大学所在的城市下一次踏上那片土地会是什么时候，红，就是那座城市的，也最后留在了那座城市最大的医院。上一次回学校看到的她，比我离开时更成熟了。这就是社会，她会让我们变得越来越成熟，越来越有“女人味”。我在她的公寓睡了一晚上，早上跟这她的小电动一起去的火车站。毕竟是呆过三年的城市，这座城市，我对火车站也是很熟悉的，来过多少次，从这里去其他地方的火车，我坐过很多很多。以这里为终点的火车，也不见的少。数数火车票带有“泰山”两个字的远比我的家乡多。走着走着，这里就成了我的第二故乡。在这座城市里住着曾经陪我长大的人，在我无助的时候帮助过我的人，在我难过的时候听我诉说的人，在我悲伤时陪我一起坐着看生活的人。谢谢你们，我想，我们还会再见的。
这一年，我毕业了。这一年，我工作了。这一年，我想把生活过成诗。这一年，成长的路写满了走过的荆棘和嗅过的玫瑰。这一年，走过的路不乏泥泞。也许是因为这是一个多雨的季节，那么雨过之后定会有彩虹挂于你抬头看的那片天。从你的全世界路过，留下的是存于心间那份成长。下一段旅程，依然在路上。
工作以后呆过的第一个科室是神经外科，因为实习也曾在神经外科呆过，所以对主要的病种还是有所了解的。但是，只是发现工作以后跟实习时简直不是一种感觉，似乎不是一种工作性质。之前的自己没有任何的工作经验，这一次完全是从零开始的长大。总是感觉自己在进入这个圈子的路好长好长。本来觉得自己这个适应新环境的能力还是不错的，可是没想到我这么害怕走进，好像还是定位自己是实习那时候的样子。终于，快临近考研的日子，我被调了科室，去了呼吸内科，那个目前依然是我呆过最久的科室，也是我与小伙伴们最愉快的日子。在呼吸的那些日子，日子走上了正规，我也习惯了这个科室的节奏。一起工作的小伙伴也并没有别人所说的社会的复杂，我们都在简简单单的长大。后来转科，让我们脱离了曾经呆过的舒适区，谈不上去经历大风大浪，但确实是在不断的更换环境，身边的同事也在不断更换。慢慢的我就发现，你成长的原因不一定是经历大风大浪，而是被身边这些社会的长者催着长大。
一年过去了，工作的这一年大多被单纯保卫着，似乎我还能坚守那份温暖如初的职业操守。初涉社会，碰到的简单的人，简单的环境，我也就习惯了简单的生活。本以为日子可以这样发展着，但是现实却总会给我们重重一击，可能是成长必经的路。
这是又一年的十月，又一年过去了，终于我们还是在时间里长大了。是被时光催着成长，顺延着岁月的路走着走着。有时想去奔跑，却不知脚下的力与江水前进的力量哪一个才是主力。是否是社会的推动力太强，还是我们的方向感不强，时时分不清自己是在怎样前行。
大约是考研的那个月份在一个qq群里认识的朋友，没想到最后我们竟然走到了一起。实话讲，在年初我写下过新一年的计划，在这一年里能谈个男朋友来年把自己嫁出去，但当这一切真的到来的时候，竟感觉有几分仓促。其实那句时常安慰自己的话在此时就特别有说服力，生活本身就是一个体验的过程。只是我还没来得及多谈几个男朋友，就嫁给了初恋，至于我这么着急结婚的原因，除了男朋友年龄大了以外，还有一个就是，我想你们也能猜的到吧。考完试，本以为就到这里了，没想着再怎么走下去。可是见了一次面以后，却非让我回答是不是可以交往。那个时候的自己，说不上来是什么感觉，只是不想拒绝，或是说不会拒绝而已。我想这段感情能往下走，也大大取决于我的这一致命缺点。终于，也没逃脱，走在了一起。找这样一个人一起生活是不错的，至少到现在为止我还是这样认为，能把自己收拾的干干净净，可以自己洗衣服，有时还能捎带着我的衣服，这是我觉得我最欣赏的地方。只是走的近了，就会暴漏很多的缺点，但是对我来说我都没有的比较，毕竟更多是体验。婚姻里，没觉得失去了什么，只是身边多了一个人。
那么，G他对我好不好呢？恋爱的时候，总觉得他就是有时候太抠，吃个饭都不知道抢着付钱，好多时候都是我在请客。不是在乎那些钱，只是也在觉得他好像不舍得给我花钱。为了房子的事，已经闹到了要分手的地步。可是，迫于现实，也基于我的胆小，我放弃了，决定试着走入婚姻。爸妈没有谈及支持反对，这一切都是我自己选得，苦乐都要自己来背。婚后说不上过的好不好，可以说不好不坏。
工作快两年了，在转科的这一年，发现自己对社会有很多错误的认识，或是说我根本就不认识社会。当你简简单单的来到一块复杂的地方，你就会发现自己如何做都不对。转科那些日子，我离开了之前呆了九个月的群体，去到一个没有去过的科室。幸好，监护室是一个大家庭，感受的纷争并没有。我一个无名的小卒，在这里也算是长了见识。那些准备评审的日子，我好像都是在投机取巧。大约是去年的这个时间，开始准备评审，虽然我没有缺失加班，但我却没有利用好加班的时间，是在“浑水摸鱼”。我不是他们的重点，也没人看到我是在怎么加班的。那些日子，也苦，也乐。终于，评审结束了，我也离开了监护室。
太多时候我们只是行于表面去看事情，听过太多的存在也是无计可行。是否，你的话，真实表露了你的内心。其实，话外的意思才是本真。有些人总以为不说就是不知道，就是傻的表现。也许你知道，你也明白了，可是你又能改变什么呢？其实，你只能看着，然后无尽的抱怨，事后想想这都是些无能的表现。别人看到的，只能是对我有什么利，对我有什么好处，我为什么要这样做。可能这就是社会的现实吧，他现实到让我们怀疑，只能往前走，后面的路已坍塌。
再次回到临床，就已经接近新年了。这是上班以后过的第二个年了，护士长的排班也是很嗨。或许这会是给我放假最多的一个年了。终于，年结束了，我却被现实狠狠的一脚。不敢说，不想接受这突如其来的改变。身体在发生着一系列的改变，身体在发生着一系列的改变，虽然没有特别的不适，却让我反反复复的纠结要怎样走下去。那时候前方变得特别迷茫，我害怕将要到来的一切，全部。但是年轻的生命我又不想就此结束，我还有很多的事情要做。那时候，眼泪总是止不住。是的，是我的无知才酿造了这样的结果。真的不能去埋怨任何人。这一切我该找谁来承担，多少个夜里我在被窝抹着眼泪。后来，年结束了，我去领了证，当时我的想法是这不能我一个人来承担，想想真是太傻太天真。终于，我还是在对刮宫的恐惧下选择了留下他，就像是给自己上了牢牢地锁拷。不敢想象这一年我还要面对什么，多少夜里被噩梦吓醒。身边的同事会劝我只要孩子好好的，其他的都可以慢慢来，可是对我而我，我真的没有那么大的觉悟，我真的希望这一切快点结束，然后我可以过回以前的生活。女为母则刚，那是同事朋友圈里的话。可能走出那个软弱的自己，真的需要这样，有些路我们不得不选。
可能成长就是需要这样的路，走着走着就亮了。日子一天天推移着，后来就到了订婚结婚的日子。每一个日子里我都没有感觉到一丝丝惊喜，一丝丝期待。这就样，简简单单的婚也结完了，怎么就不再记得什么或是留下什么的呢？是不是我的青春里缺失的浪漫还会有另一段的邂逅，无从而知。渐渐地，我开始接受了这样的生活，但是我还会时不时的回家，因为在我看来那才是我生活的地方。一切熟悉的东西。虽然已经嫁到他们家，但是我还是有我的人身自由。我不能因为一场婚姻放弃了自己的生活，自己的追求。还是那句话，我不认为选择了婚姻就注定了人生就此打住了。我还有很多没有写完的故事，想过自己理想的生活。
你不在这个位子，你永远做不到感同身受，因为这个词往往是拿来欺骗的。走过这几个科室，认识了很多人，没有仇家却也过的悲凉。有些人，在他们的位子上就能让你过不好，就能给你穿小鞋，就能让你无计可施。你可能不觉得怎样，但是对他们而言你就是碍眼，怎么看怎么不得劲。也是领教了，也是见识了，也该长大了。
转科的这一年，我知道因为我自己的原因很多事情都变的很难弄，最终会把自己弄到一个哪哪都不愿要的地步。我没想要自己要表现的多好，让大家都喜欢我，我只想在自己成长的路上做到一路阳光普照。可是，每个人都很现实，当我们把不幸说出来的时候别人只会把一份怜悯当笑话；当我们去评说那些不公时，只会让别人觉得我软弱。渐渐的我就发现别人只会看你的笑话，然后利用自己的职权无尽的折磨你。那时候我才发现，我确实太软弱。如果不是这样的经历，也许我都不会想到原来别人说的社会是这个样子。是的，步入社会的时间越长，我们看到的社会也就越真实。我这样跟你讲的，本就不是我的心里话。只是拖延或是说只是为了让你看到这样的社会现实，你没有人，没有钱，没有权，你就不能说话。
这一路上，很多人都让我知道了如何才是牵绊。磕磕绊绊也不知道结局将是如何，慢慢的我突然发现，走出来去看这件事情，好像也并不是多糟糕。你逃过的苦难，生活都会以另一种方式还给你。路总没有平坦的，如果你走在平坦上，那你即将面临泥泞。不去抱怨了，强大自己去改变吧。生活给你关上了一扇门，就会给你打开一扇窗。我不是那个坚不可摧的人，流过的眼泪不是我软弱，只是我委屈。不知道要把我的委屈告诉谁，怎样排解。眼泪，在这样的一年里不知道流过多少。
定科的事情迟迟没有结果，我也不再焦急等待，好像不是我最关心的问题。真的特别想通过提升学历来改变自己现在的生活，只是我真的不知道要从哪里开始去改变这种局面，只有这一条路，让我觉得踏实。无论将来的自己在哪里，都会是对我自己的提升。如果失败了，也是一次全力以赴的尝试。
一切已经敲定了，我不再去揭开伤疤让别人帮我看看伤势如何，而是学会了慢慢疗伤。这就是成长的经历，它不是让你在生活里变得如何如何强大，而是会让你学会舔着伤口告诉自己，这样的路要自己走。没有人会同情弱者，因为受伤害的不止你一个，而且当这一切到来的时候，你才会发现因果总是会有说法，不是报应，只能说是曾经的恶果，导致如此悲凉的现状。这是我一直以来相信的，毕竟我也曾经历过风雨，这些风雨又不至于没了性命。当然，当一切来临的时候，心中有万千的不愿意在反抗，可是我又如何抗争的了生活。
当被通知暴风雨的时候，我们总是会反抗，抱怨生活怎么这样对待自己。时间就久一点，我们就会成为生活的俘虏。这样的一年快结束了，2018年是我最悲凉的一年，或是说是我成长最多的一年。在这一样的一年里，似乎就是社会给我的催化剂，我还没准备好，一切就来了。数着那些流泪的日子，感觉真实又遥远，我们总会度过一些生命中难过的日子。没有人同情，也不需要怜悯，渐渐地我们就会变得强大起来。这是生活在催促着我们成长。身边多了一个人，很快又要多一个人，他们将与我同呼吸共命运。但是即便是这样，我也还是要有自己的生活。这一年我放弃了很多，是由于自己身体的原因，也是由于我转变身份的太慢，适应不了如此大的转变。包括现在，距离预产期不到两周，可是发现这一切还是那么的模糊。我还没有准备好去迎接一个新的生命，只是好像是被迫无奈的去准备他的到来，没有期待。总是会在噩梦中惊醒，不是因为孩子，就是因为家庭关系，各种琐事涌入到生活中。我知道我迟早要面对这一切，只是这样一个时间还是让我感觉到恐惧。总是被惊醒后，跟郭说着，我畏惧的这一切，他总是笑笑说，你迟早都要这样。
是的，我们无法逃避传统，也不敢评论自己的生活，好与坏都是自己选择的路。郭他对我不错，他至少是一个上进的人，并且可以把自己的生活打点好，我想这就是我选择跟他在一起的原因。他只是偶尔也会有坏脾气，但是当他再扮小丑道歉的时候，就发现生活本没有那么糟糕。也许，我们与谁在一起真的一部分看命运，但更多的是自己的经营。生活不是我们刻意去安排，而是我们在平淡里过出属于我们自己的味道。没有人会为你的错误买单，他们凭什么，又为了什么。只是我还没准备好对生活答一份怎样的答卷，就让生活叫来考试了。
时间总会教会我们成长，你缺少的生活都会补给你。嫁给初恋可能会有些许的遗憾，但是我在生活中就可以挺直腰板的告诉别人，坦诚才是最好的关系。
工作中的事情，总是在你危害到别人的利益的时候才被看到真相。当然我们也不能排除更多的人，见不得别人好。是的，当你走的地方多了，你周围的人换了一批一批的时候，就会发现这样的人还不在少数。其实也是自己找的，你少言，可能日子就会过的平静一些，祸从口出。那些曾经给你穿小鞋的人，也不过是你自己找的。也许你的硬件比他们强，而且还让他们感受到了杀气。这样一来总会不断的折磨你，直到他们不再是你的直属上司的时候。即便你离开了，他们还是会造谣你，诽谤你，总之这样的愁好像是结下了。她就是不会让你安宁。走出那样的环境我也看透了这一切，是的都是自己找的，以后的自己要吸取教训，工作中做一只有节操的猫。你软弱的性格就是别人拿来揉捏的砝码，知道你不会反抗，然后你就接受了这一切。是默默承受着这些苦痛，隔墙终有耳，永远不要在背后说别人，因为话，传着传着就不是当初的样子了。
我总是反射弧很长，听来的故事总不见得会让我成长，只有亲身去经历的苦痛才看清社会本真的样子。是否，在经历这些以后自己就真的长大了，我无从知晓。但是我知道在经历了这些以后，生活的路比起之前有所不同，苦痛的感觉总会让人不禁泪流。不可怜，因为可怜之人定有可恨之处。只能说自己之前的路相对顺利的走过了，以后的波折就是为了这些顺畅缺失的成长而准备的。别去抱怨，来就结着，谁叫我们不是规则的制定者，不是单位的领导者。将来是什么样子不管，至少现在的自己只能接受了。我相信曙光总有一天会到来，这样我们的生活就会变得不再在黑暗里徘徊。即使我们还在黑暗里，也请借着旁边的光走下去。毕竟，前进才是生活的路。慢慢的，时光把我们日子中的悲凉吞噬，我们就会写下一些光明美好。不要悲凉的抱怨，也不要把内心的伤疤一次次揭开来看。没有人会真正的帮你，同情也是局外人。你所要经历的这些，没有人可以帮你。
这是2018年的十月，我参加工作即将2年。对工作的认识是第一年，对社会的认识竟是第二年。当生活，没有任何风浪风波的时候，我们就是在舒适区，或是说温室里的花朵，这样的环境我们是无法成长的。在适合的年龄做应该做的事情，这就是我们这一生的安排。这一辈子长吗？说长，也长，七八十载的时光；说短，也短，快三十的时候已经走了三分之一。好像在过去的日子我们都忙着求学，忙着找工作，终于工作了，我们开始恋爱结婚。后来，我们的生活好像就是背着各种责任生存。但是，日子都是自己安排的，你过得好吗？这样的问题，没有一个好的答案。不是一个简单的好或不好，就可以回答生活的好坏。
亲爱的小孩，你可能很快就要到来这个世界了，来一场顺畅的属于自己的呼吸。当你拥有自己的第一次呼吸的时候，你也就真正开始了自己在这世间的生活。可能在前两三年的时候，你的生活都是别人在打理，你也都是被照顾着的。无论是爸爸，妈妈，还是爷爷奶奶，姥姥姥爷，每个人都会把你捧在手心里。等你慢慢开始上学了，就会有自己的小伙伴，有自己的想法。有时候，一言不合你可能就要摔门了。是的，无论到什么时候，你都要相信最爱你的永远都是你身边的亲人。虽然不能把生活中全部的时间拿来陪你，毕竟我们也得有自己的生活，得工作。生命还得散发一点光芒，这样才能对得起我们来世间走一趟。这一生，希望总可以看到你的笑容。但是生活有苦痛，这是我们所无法逃避的。当遇到生活的不如意时，跳出那个圈子，去跑跑步或是看看海，那是我所喜欢的排解方式。等你大一点了，妈妈带你去跑步，一起感受那汗流浃背的感觉。你来到我的生活，我没有任何准备，当时真的是措手不及。转眼，这一年就要结束了，2018年的这一年，不敢回首，只看前方。希望来到这世间的你可以被美好包裹着，带你去看生活的美好。我流过的泪，你是否也感受到了。我不是一个坚强的人，承受太多会觉得抬不起肩膀。
那句“女为母则刚”不知道是不是真的，有时候也会在想，也许你的到来就是为了让我变得坚强。性格里最大的缺陷，不会拒绝，软弱。这样走了26年，在26岁的时候，你走入了我的生活，我还无法想象你来的时候生活会是什么样子的，因为这一切对我来说都是未曾经历的。我不曾把你看作是上天的恩赐，但是我也清楚的知道，你既然来到我的生命里那就是缘分。想象着你的样子，是不是也像爸爸那样的卷发；吃了那么多的葡萄，是不是也有一双大眼睛；医生说你的头不小，希望不要像妈妈这样有一个大头；好希望你有一双大长腿，将来有一个大个子。可能妈妈会很早就去上班，到时候就不能有更多的时间陪你了，奶奶照顾你你也要好好的乖一点。陪伴的日子，你可能每天要睡好久好久，看着你睡觉的样子一定特别的美。我想那会是我最宽慰自己的日子，熬过这十个月，所有的不适都会在你的降临烟消云散，我也将会在2019年回归到我自己的生活里，和你一起长大。
日子里，那些苦乐都会过去。无怨这样的2018，为生活买单是我们无法逃脱的责任。成长就是经历，路上的荆棘早晚都会让你明白生活的真谛。真正的成长都是在经历过生活后，含着泪仰头数着彩虹的颜色。
（此时是2022年的八月）
已经有几年都没有在更新这篇了。2018年年底，在爸爸的帮助下，终于把工作的科室稳定下来了，也开始知道了一些社会的真相。那时候觉得生活不是埋头苦干，也许更多的是会生活。其实
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