01

我总是思想的巨人，行动的矮子

我总一些灵光一闪的瞬间，还曾想过去从事“贩卖创意”的工作。

然而一般来说，好的点子在我这里往往有这样几种流程：

1．好的点子→美好的设想→没有行动→结束；

2．好的点子→美好的设想→行动→设想不够完善→结束；

3．好的点子→设想阶段发现困难太多→结束。

前几日看到一篇文章，名字和内容都已不记得了，只记得作者称还有三年三十岁的自己为“中年人”。

突然感觉备受打击，仔细想想小时候确实会认为年近三十的叔叔阿姨是中年人，只是没想到这个称呼有一天会联系到自己的身上，而且这么快。

这种感觉有种异常的无措和惶恐，仿佛是第一次被叫阿姨时的自己。恍然发现经常调侃自己能不能活到领退休金的90后们似乎已经蹉跎了半生。

02

年少时的梦，不经意消散在了微风中

曾几何时，小书虫一枚的我梦想成为一名作者。没错，是作者，当时年少的我大约还没分清作者一般不用于自称，只觉得作家这个词太过高大。

然而，梦想竟然就那样无知无觉、无声无息地消散在了微风中，干净得仿佛我自己也没有见过似的。

初中时，也曾在笔记本上列出了那些玛丽苏的人设和背景，大概也写过几章。然而爬格子辛苦，大多时候是在每天睡前，闭上眼睛一点点丰富剧情和对话，可记忆并不靠谱，并没有在我的世界留下什么痕迹。

高中生总可以借口学业太重，逃避很多。

等大学，既要思考个人价值和社会价值的平衡，思考个人与他人、集体的配合，找到自我内心的平和；也要思考今天中午吃什么，这个周末去哪里玩儿……这时的我也写过一些文章，却没想过分享、传播、以其为业。

等到意识到文字的价值，又被工作压得喘不上气。甚至最近才恍然发现，自己的很多选择的出发点已经从“我想要……”变成了“公司需要……”

03

明知道等不到未来，为什么还不动

于是乎，当看到一些内容分享时，我会一方面羡慕，一方面暗暗叹气。尤其是那些曾经想到过的好点子，现在由其他更优秀的人实现出来了，而和自己一丝一毫的关系也没有。

然后，依旧是继续想，没有向前，不敢向前。这是为什么呢？为什么只能间接性地踌躇满志，而总是持续性地混吃等死呢？

我想，大概是不想打破“我还不错”的泡沫，这样，所有的不成功都可以归结为没有去做，而非没有能力去做。

我想，大概是不想打破“我有诗和远方”的泡沫，这样，总可以告诉自己现实的一地鸡毛可以忍受，毕竟还有诗和远方。

我想，大概是习惯了跟着什么人走，这样好像就无需自己承担犯错后所有指责的风险了。

……

04

等待，永远等不来的明天

日子一天天过，总想着等我有时间了就写点文章发一发；等我有时间投稿赚零花钱；等我有时间了写一写读书笔记、拆书稿；等我有时间了做一个内容分享者……

等呀等，等有一天，我突然发现自己好像写不出什么“闲”的东西了。我的大脑空空，我的表达能力堪忧，我即使列出提纲，在脑中反复斟酌了字句，纸面上呈现出的仍是不知重点的流水账，我变得不知道怎么写下一篇完整文章。

终是需要睁开眼睛发现没有积累和练习的等待，永远也等不来完美的时机，只会将原有的能力也丧失了。

05

拥有的只有今天

分享一段很喜欢的关于死亡与离别的描述：

真正的送别没有长亭古道，

没有劝君更尽一杯酒，

就是在一个和平时一样的清晨，

有的人留在了昨天。

世事难测，我们终会留在某一日的昨天，在那一天到来之前，我想在这个世界留下些什么。我想让“我还不错”“我有诗和远方”等美丽的泡沫更结实一些，我想要年少时的梦更清楚一些，我想让等不到的明天变成可以实现的今天。

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第七日，休息日

上帝用六天造物，第七日休息

996用六天生存，第七日想要生活