在2021年1月25日 道子讲《空性派的“陷阱”与出路》的沙龙之前，我并没有深刻意识到【防痛】是我过去和当前人生超越一切诉求的第一需求。
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过去，我意识到我想要不痛，但是并没有让我觉得我生命的一切到今天（1月27日）凌晨为止的第一需求是防止一切痛苦，我顶多以为我自己是因为觉得过去经历（指从11年底生病到19年离婚）太痛了，所以我想要用舒服补偿自己。
甚至1月24日年终总结后，道子聊到为什么时隔一年空性派的我在怕痛和不动两个问题上仍然原地踏步时，我都依然没觉得第一误区：防止一切痛是我的最大追寻。
因为我的判断标准是我平时经历的痛还挺多的，我都承受过来了；如果防止一切痛按我的标准早去当山顶洞人了（其实生病初期，我是有想归园田居，一是觉得现实没有我想的那么美好，因为我从小在农村在长大；二是我当时内心觉得我还是要穿越红尘生活的，虽然我也不知道为什么有这么执着）。
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直到1月25日沙龙结束到第二天，我释放了5场都是关于绝望的，我感觉不对劲后，逼自己说出需求才看到我不想接受这样的现实（我认为我一年原地踏步和有件涉及我生命事业的功课我以为处理完了居然有大漏洞），我才看到我前面5场都是因为防止痛而造了各种花招制造的痛苦，我才看到崩塌的我原来如此恐惧痛苦。
再接着是昨天（1月26日）我和光子聊天对比我们处理痛苦的流程细节时，发现当下我们最大的区别在：
她是在坚信了是信念和需求造成她痛的，所以她要用地图四步骤处理痛的根源让她不痛；我是在想要没有痛苦达不成下，需要不痛，结果面临现实的大痛觉得如果不处理就会有更恐惧的事情发生的前提下，我只能用地图四步骤帮我处理我当下已经发生的痛，对于过去的痛我还是觉得无能为力，对于未来的痛我期待不要发生。
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最后是今天（1月27日）我请光子给我做个案，通过梳理我看到了，我人生中几次重复轮回都是：起始事情并不大，但是信念给我说了很严重的后果，为了防止我恐惧的痛苦出现，我试图让一切回到最开始没有痛苦前，造出越来越大的事情，最后事情大到我兜不住，我想死又没有死成，最后我痛到无与伦比又不得不面对。
然后是今晚我看到我如何用2天逃避梳理我的防痛以及梳理出来一部分内容后我看到我如何为了防痛毁了我的关系、事业、心情、动力……，我才正式【防止一切痛】在我生命中的份量。
下一篇我将从怎么防？为什么防？痛什么？来梳理。
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