事情要从六年前说起，高一那年，遇见一个女孩，名kangxiaoxuan，具体中文名字我就不打了，一开始第一次见到也没什么感觉，没有那种惊艳一见就爱上的感觉，那么我是什么时候开始喜欢上的呢？我也不知道，可能是她的笑感染了我吧，我不想说太多自己的事，说出来不是为了博取同情，激起女性的母爱，从而泡的美人归，说句自信的话，我要是真的想找，想追，我还不知道有什么能挡住我，当然，只是我个人单方面认为，毕竟我没有追过女孩的经验嘛。
曾经因为一系列的事，我很自卑，不是一般的自卑，怎么说呢，我也不知道那时候的我，是什么样的，仔细想想，那一年，也就只交到一个朋友，真的是搞笑。那个时候，我的生活，真的是暗淡的，看不到未来，看不到希望，看不到快乐所在，那个时候，我真的不知道自己活着还有什么意义，我有过想自杀的想法，但是却又舍不得就这么死去，这么毫无意义的死去。
本来我以为会一直这样子下去，痛苦不堪，迷茫不已，但是，很快，我的生活出现了一丝曙光，不知道是哪一天，她对我笑了，甜甜的，当然，我也不确定她是不是对我笑的，可能是对别人笑的吧，不管怎么样，总之那天之后我就注意到了她。也可能是那个时候，我才慢慢喜欢上了她吧，只是我一直把这个情愫埋藏在心底，不愿向外人诉说。
我还记得那天，不知道什么原因，勇气突然大了点起来，我拜托他的男闺蜜帮我给她传纸条，说："我喜欢你"，就这几个字，我没有说做我女朋友好吗，因为我清楚的知道，那是不现实的，我没有她会做我女朋友的那种奢望，我想是因为我没有那种自信吧，我一直很自卑，直到今天，仍旧是。
她怎么回的呢，我也记得不太清楚了，只记得有些片段。她的男闺蜜带着有些担忧的脸看着我，给我写纸条，纸条上是他的字："她不喜欢你，你很好，但是现在应该更努力学习，不要想这些。"诸如这些之类的吧。我一直都不愿意去回想，回想高一的事，那对我来说，都是无比痛苦的事。
曾经的我，有过极端的想法，怀疑她是不是诸如爱钱什么的人，总是把她想的很坏，比白雪公主的后母还坏，只是想的再多，心也越难受。
我不知道我高一那年是怎么度过的，我只记得每一次我都是默默的看着课堂上的她，体育课上的她，下课的她，每一次看到她，我心里总是跃起一片窃喜，觉得我们有缘，在吃饭没有碰到她的时候，我心里又升起哀伤的情绪，恨自己无力，恨上天不公！！！
我还记得那年那天5月1日她的生日，我给她买了生日礼物，现在想想，尤为后悔，我不是后悔别的，我只是后悔没把钱全部花光，全部用来给她买生日礼物，可能现在我对朋友大方，就是基于这种后悔吧。那次我满怀期待等待她邀请我陪她一起过生日礼物，陪她一起吃蛋糕，玩笑打闹，终于，我失望了。过后我发现，又是该死的自身原因。
我还记得和她的一点一滴，虽然不多，却是我高一那年幸福的时光了，现在想想，那一年她接受我的QQ好友邀请，并且和我一起说了点话，然后我兴奋了，又正好五姨爷开了玩笑，喝不喝酒，我当即翻出酒来，倒了一碗，那一年，我不知道酒的区别，只当它们都一样，猛喝了起来，迷糊，倒头，睡觉，一气呵成，醒来，昏昏沉沉醉了三天三夜，现在想想，真的很有趣。
我还记得，那一年，军训的时候，教官在我们面前，很严肃的对她说："以后你说话，别这么嗲声嗲气的"，说完还学着嗲了几声，逗的我们笑了起来。时至今日，仍旧觉得温暖。
我还记得很多很多，如果给我时间想想的话，可惜我不能允许自己太过沉迷过去。
是的，我从来就没有和她恋爱过，我所谓中的恋爱的美好，可能都是自己幻想的。
是的，我所谓的恋爱择偶标准，就是基于她。
是的，我也不知道我是不是真的爱上了她，还是爱上了我自己的幻想的人物。
不知是大一，还是大二，我通过朋友看到了她最近的照片，本以为会满心欢喜，却发现自己失望了。本以为她还是她，却没想过她终究不是她了。
是的，我可能爱上了一个假的人，一个根本不存在的人！
是的，我可能根本就没有爱过人！
只是，为什么心情还是依旧不好呢？
为什么从来没有恋爱过，只是单相思居然也能记得这么深？这是爱么？
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