六点的闹钟，五点五十分醒来，也许是太困了，只记得醒了那么几秒，靠着那几秒的清醒，将闹钟调到了六点二十分。
六点二十分闹钟响起的那一刻，我似乎没有什么清醒可言。只记得再次醒来是，七点零五分。我起床了，尽管酸痛的双眼，疼的我不想醒来。
即使没有在原计划醒来，我也并没有急急匆匆，反而慢悠悠地洗漱，收拾东西。仿佛今天要出一趟远门的那个人，不是我一样。
洗漱的时候，我故意用了冰凉的冷水，也许是借以凉醒我的意识。
但在那一刻，我的脑海中出现了两个字:“情绪”。
我突然意识到，我想离开家，我想寻找个寄宿自习室学习备考。会不会很大一部分原因来源于我的情绪。
我想到了我这几天整晚整晚的睡不着，我想到了这几天睡到昏昏沉沉中午醒来，我想到了这几天努力早起，却醒了睡，睡了又醒又睡，我想到了这些时日，我每天几乎24小时都待在我的小屋里，待在我那冰冷潮湿的小屋里，我想到了我将要面对的考试，想到了我听不完的网课，做不完的题，我想到了我明明很想努力，却好像努力的很无力。
我待在那个小屋子里，没有人和我说说话，除了爸爸妈妈以及隔着屏幕的男朋友。但很多时候，我都在漫无目的地玩着手机。也不是想要玩手机，如果你问我手机真的很好玩吗，我又不能告诉你，手机其实并不好玩。
我要考试了，不到两个月的时间，我想到了我的迷茫，对未来的迷茫与不知所措。
我又想到了“情绪”这个词，我开始疑惑，难道是我的情绪出现了问题吗？
妈妈在我快要出门的时候醒来，我喝着水，她洗着脸，我喊了一声:“妈妈”。
妈妈一定听到了我的呼喊，只是，她并不应声。
妈妈应该是被我气到了吧。
我想。
毕竟昨晚的我，和爸爸妈妈争执了许久许久，微压的嗓子，哭红的双眼。
我又喊了两声，妈妈终于应声了。
我对妈妈说，我突然想到了“情绪”一词，可能我也并不想去。
妈妈说，让你不去，你偏不听，不是说了不让你去吗？
我沉默着，并没有说话。
没有吃早饭，我最终还是一个人出了门，去赴这一场未知，未知的什么呢，我又似乎找不到词来形容。
出门了，我依旧是慢慢悠悠地走着，走着走着去车站等车。
在路上的时候，我发觉我内心有着一种反感，以及一种胆怯。
我绕了一个又一个小巷子，我知道我是害怕遇见人。也并不是我怕人，和社恐无关，只是我怕遇见这里的人。
我好像总是想着逃离我生活的地方，我好像极其反感这里的人。
逃离我生活的地方，这似乎是我从小到大的一种梦想。称为梦想似乎也有些许不合适，可能是一种叫做执念的东西吧。
我听到了村里路边的鸡鸣鸭叫，我看到了那一片片的农田，我看到了车站等车的两个叔叔穿着破旧，提着大包小包，大概是去某个地方打工吧。
我又意识到，我可能只是讨厌这边的人，我真的想逃离家乡吗？这个我从小到大生活的地方啊。
这一趟车，我等了好久好久，才等来。
我在想，是不是我不该去，不该这一趟远行，不该不听爸妈的话。
终于，这一趟车还是等来了。
我似乎并不怎么开心，尽管我终于等来了车，通往我想去的地方的车。
上车了，身份证忘带了，我突然想到。
男朋友说是不是在暗示我，此行不可去。就好像真的在那一瞬间，我想去的念头，在慢慢消散。
我不去了。
我给爸爸发消息。
我突然开始后悔当初去湖南，我也终于知道，原来当初爸爸妈妈是阻止我去的。
只是我未听懂他们的话语。
我以为他们是支持我去。
网友评论