买买买

乘着购物狂欢节，拍了好几件，平日里自己很喜欢，却舍不得买的东西。

似乎，像是一下子得到了允许，想买就买，瞧，不是在打折吗？

你喜欢的那个篮子，还有那双鞋，可买回来了，可以了。

买，买，买，看，看，看，

不一会儿，购物车里就加满了上千元的东西。

买，买，买，

心里还是被一股能量趋势着，

这些东西都需要，都要买下来，

可当斗付了款。

心里开始不安，思绪里出现了这样多多好的声音。

你要学会勤俭持家啊！ 他挣钱很辛苦，你自己又不挣钱，怎么花钱这么随意呢！

还没享受购物玩后的乐趣，指责的声音，开始出现了。

这些声音，让我心里很乱，我开始觉得自己是个糟糕的人。

我真是个糟糕的人。

我是个无法控制欲望的人。

可是，我不想再在内在制造暴力。

指责自己毫无意义。

头脑里，我该勤俭持家。

可心里，却每到换季都跃跃欲试。

心里有需求未被满足，必须要满足，必须啊，不然不舒服。

我看着自己，仍然被各种各样物质世界的东西吸引，想要与之发生连接。

这没有什么错，没有。

这只是一种存在的状态。

不加批判地感受它。

看它从哪里来，又去向哪里。

我似乎看到它，来自于从前，爸爸去世后，妈妈很少给我买过得体的衣服。

我看着朋友穿着干净、得体的新衣，心里很羡慕，对自己感到很失望。

我认同了小的时候的自己，是个邋遢的、脏乱的、没大人管教的野丫头。

我感受自己不被爱、不被关注，不被尊重。

可是，我渴望被爱、被看到、被尊重。

我长大了，即使我可以吃得差一点，也要让自己穿的体面。

我不想再做回那个邋里邋遢的野丫头了。

这么多年过去了，那个野丫头是否一直在心里躲藏着呢。

又想到了怀孕那段时间，在他老家，

身体增重到130斤，整个人变得厚重起来。

别人家给我的婆婆说闲话，“看你媳妇，天天穿着那睡衣，别人家的媳妇穿的那么好看。”

婆婆说给我听，我觉得被人看不起，

像是又回到了小时候的那个自己。

老师指着我的鼻子说“瞧，你鼻子上黑的，自己都不干净，怎么当卫生委员呢？”即使，所有的同学都点名让我当，可老师却偏偏不选择我。

慢慢地，在我心里，发现了这样一种观念。

人都是以貌取人的，以着装取人的。

这个发现，也没有什么错。大多人是这样的。

我只是想找寻一些脉络，看清自己身上，所发生过得事，对自己产生了怎样的影响。

穿衣与自我价值感，是被紧密地联系在一起的。

穿破衣，穿旧衣，自我就会觉得不够好，不被人尊重和被爱。

而穿新衣，穿好衣，自我就会感觉很好，被尊重，被爱，自己也感觉很有信心。

所以，我的一位朋友，曾说过，买的不是衣服，而是自信。

哈哈，有意思。

他说的真的很精辟。

那么，然后呢，

真正的自信，当然不能从衣服上获取。

但起码知道了，我在衣服身上，寄存的情感和匮乏感是什么。

而这些是我内心长久的一个坑洞。

看到这个坑洞，并好好的慰籍它，再也不随意地指责自己，再制造更大的坑洞。

与自己和解，与自己的坑洞和解，我知道自己，总是认为自己很糟糕，总是觉得不会被人爱，这些都只是我过去抓取的认同的的信念，

现在一点点松绑，一点点放下。

我是被爱的，我买衣服，只愿取悦自己。

我是被爱的，即使我买衣服，我愿意接纳这个爱买衣服的自己，直到我越来越清晰自己想要什么，生活会越来越精简，越来越容易满足。