“恐慌”恐慌的是面对“恐慌”
大多数内向者都该会有这样的体验，有一天，领导将好几百张宣传单递到你手中，要求你在大街上发完，你会感到恐慌、内心抵触。静下心来仔细想想，甚至你一时半会连恐慌的原因都找不到。
这种恐慌到底是什么所导致的呢？
传单导致的吗？
开什么玩笑，传单哪能吓到人，如果将发传单改成要名片，我相信你一样会感到恐慌，问题的本身不是在传单上。而是在恐慌上。
你害怕发传单时被拒绝，所以感到恐慌是吗？
离问题的本身已经很接近了，还是差一点。难道你没看到过视被拒绝于家常便饭的人吗？
当人无法承受其后果时才会感到恐慌。它是一种心理感受。
问题的关键不在于你有没有被拒绝，而是你能不能承受被拒绝后所带来的感受。
如果你不能承受它，那么在你还没有发传单时你就会不断地担心、恐慌那些还未发生的事情。
我就是一个内向的人，曾经我也有这种恐慌。我曾经也被它所折磨。但那是曾经的事了。
我是怎么战胜它的？
很简单，勇敢的面对它。恐慌是纸老虎、胆小鬼，你逃避它，屈从它，它将带给你更大的恐慌。你若是挽起袖子抡它，它一溜烟就逃的没影了。
你若可以面对且能够承受被拒绝所带来的感受，恐慌将毫无存在的余地。
内向是一种病
我有不少同学都认为我是内向的人，很长一段时间，我自己都是这样认为的。
可我真的是很内向吗？
跟我走得最近的几位朋友不服！“你内向？谁有你会闹腾？”
跟有些人相处时，我很内向，有些人在我面前时，我又会显得外向。我的“内向”是“间歇性的”。
很多内向者认为，不善于与人建立关系是自己最大的缺点。也对外向者表示羡慕。
但我从来不相信，“内向者就是不擅长建立关系”的论调。在远古时期，人要想生存或繁衍必须要协作，协作对内向者来说是劣势。按道理说内向的人应该逃不过物竞天择的进化剪刀，然而事实并非如此。
与其相信人天性内向或外向，还不如相信人天性趋利避害。
当建立关系带来的不再是滋养，而是压力时，人就会回避社交！
简单明了的解释还特别经济学。
有一个人可以与你共同分担痛苦，分享喜悦，该是多么美好的事情。
外向者一直肆意享受着滋养：
喜悦与人分享，喜悦就会加倍。
难过与人分享，难过就会减半。
孤单与人分享，孤单就会消失。
困难与人分享，就会得到帮助。
外向这么美好，怎么还会有人选择内向呢？这是很多外向者无法理解的，他们同样无法理解内向者的压力从何而来。
青蛙无法理解静态的物体，狗无法理解缤纷的色彩，外向者无法理解内向者的世界，反之亦然。
一个内向者，跟人相处时，他总会要求自己好好表现，尽量掩饰自己不好的一面，尽最大努力给对方一个好印象，生怕被别人评判、嫌弃。
他们相比自己怎么看自己，更在乎对方怎么看自己，为了能让对方满意，甚至可以委屈自己。
他们不相信自己能被对方接纳，不相信对方对自己没有要求，甚至不敢接受对方对自己的好。因为生怕自己欠别人的。
一个人活成这样，的确是一个“好人”，但实在太累。每当与人交流都会感到压力重重。
对他来说，回避关系自然是最好的选择。这样他能轻松一点。
婴儿的心理就是对此的最好诠释：
如果需求被满足，他就会更加渴望关系
如果需求被忽视，他就会怀疑关系
如果需求被否定，他就会逃避关系
如果还被反过来要求，他就更想逃避关系
当所有人都认为他性格内向时，他自然而然的给自己贴上内向的标签。哪怕他不是真的内向，也被慢慢塑造成内向。他的内心中正在积郁着需要释放的情感。
只要你深入观察一些内向者，他们在特定的场合或非常亲近的人面前一点也不显得内向，活脱脱就是个闹腾鬼，经常让自认为很了解他的朋友大跌眼镜。我们经常称之为“闷骚”。
这种人在与陌生人交流时，开启内向模式，努力让对方认可他，说话非常小心，生怕出错。只是因为他没有安全感，这与他小时候的经历有一定关系。
小时候，不说话才是安全的，一说很可能就被指责。
不表现才是安全的，一表现就怕出错后被人讨厌。
为了自己的绝对安全和不被讨厌，闭嘴、慎言就是唯一的选择。
如果换成了与自己非常要好的人，跟他在一起感到绝对安全，也知道对方不会讨厌你，就会释放自己郁积的情感，展示出非常不一样的一面。甚至连他自己都会被吓一跳。
内向其实是种病！
你得相信，自己是可以被世界接纳的，很多人对你是不求回报的，是认可你的，勇敢主动的跟人去握手，你会感受到掌中的温暖。
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