今天看书上也有一句话叫做你看见了什么，就代表你选择性都没看到另外一些东西，然后在回家的路上，我就一直在想这句话，我在想我最近看到了什么。
我突然想起昨天晚上我发了一个我很喜欢的视频，那个视频是我妈妈在开心的跳舞，她真的好开心啊，所以我特别喜欢那个视频，我将它留存了两年并且引以为豪。
昨天我把它发到了朋友圈，但是早晨起来的时候，发现我妈妈特别不开心。她一直说说我在看她笑话，说她哪里有那么开心，她根本就不会那么开心，她过的很不好。
我其实特别不理解，为什么她不想让别人看到她的开心，她为什么觉得让别人看到开心是丢丑。
在最开始的时候我觉得很委屈，因为觉得老妈在莫名其妙对我发脾气。然后我在不断的调整自己中，我其实慢慢明白了，老妈其实不是针对我的，而是她自己的人生模式里出的问题。
在昨天我们接触了我们的一个亲戚，是一个什么样的人呢？他就是总是说自己有病，说自己身体不舒服，这是他谋求关注谋求照顾以及获得特权的一种方式。
在今天早晨，我以为我老妈也有这样的倾向，我以这样的心态先平复了自己的情绪，然后跟老妈聊天，我能感觉到我是缓解了她的情绪，但好像这个问题依旧没有解决，我没有看到更深的东西。
我想到这件事之后，我就觉得我看到了我老妈很开心，那我潜意识选择不看到的是什么呢？其实就是我老妈没有那么开心。
我像个小孩子一样把我的妈妈当成了炫耀的一个资本，我觉得我有一个开心的妈妈让我很自豪，可是我可能看到的并不是全部。
真实的是我妈妈是个好妈妈，是个好婆婆，好儿媳好女儿，她把一切都做得特别好。真相是我爸妈就是很辛苦，妈妈为了我们为了别人，为了家人，真的很辛苦，做很多家务，而且要把不开心的，不正能量的那一面全部藏起来。
而我只看到妈妈展现出来的东西，我没有看到她藏起来的东西，我没有看到我的妈妈在求救，我没有看到她好辛苦，她不是那么开心，她希望我只看到他开心的那一面，但是她也需要我能看到她不开心，辛苦付出的那一面。
可是她理智上却不想承认这样的需求，这样的撕裂，一定让她很痛苦。
我炫耀着妈妈给我营造的美好，同时炫耀着自己知足喜乐，可是这样的选择性的看见，其实让我没有办法真正的看到真相。让我跟妈妈之间的爱存在了一些隔阂，让我不能够理解妈妈的一些行为，也让妈妈感觉很委屈，觉得不被理解，不被支持，不被看见。
我不应该只享受着这样一个好妈妈，却没有看到为了维持这样一个好的景象，把不开心的事情都埋在心里，而不打扰我，心情不好的时候也会努力的调整，给我做好吃的，带我出去玩。
我还想着是我要陪妈妈，我要牺牲我的作息去陪着她，我还一个劲的怪妈妈叫我早起，没有看到妈妈早起，是想让我开心，想陪我，妈妈平时也不是那么早起的。
我感到难过，前28年，我的爱只停留在嘴里和脑海里。也庆幸我在28岁的时候能够更多的修行修心，去能够具备看见她的能力，能够具备爱她的能力。
妈妈在这一点已经困扰很久了。
她想做好所有事儿获得大家长以及“所有人”的肯定以及歉意。
但为了这个不可能完成的目标她也牺牲了自己表达不完美一面的权利。
渐渐的大家都已经习惯了她永远都开开心心，永远都笑着，然后永远都给大家做个开心果，承担大家不一样的要求，这样一个角色。这个角色一定很累吧。
所以当我以一种炫耀的心态去只看到妈妈开心的一面的时候，妈妈付出的隐藏的不开心的那一面不被接受，不被允许，也不被承认。
目前的能力可以做的，就是承认妈妈的付出，然后逐渐的接纳妈妈，不那么开心时候的情绪。逐渐给予妈妈做回她真正自己，表达妈妈真正情绪的权利。
看了28年贼吃肉，现在该感受一下贼挨打的状况了。
我没有办法说是帮助妈妈改变她的人生，但是我至少在我的力所能及的时候看到了我能做什么，这其实就是成长的意义吧，对于父母并不是说我在经济上要让他们变成大富翁，而是我在精神上要给予他们支持。
我爱你，我的母亲
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