今天是二零二三年农历腊月初四,是我的38岁生日。回忆过往,有时朋友小聚,但是大多数时候,我选择回父母家,看望父母。
一周以前,母亲经过我店里,来我这儿坐了会儿,她提着新买的鱼肉菜,告诉我,那天是我嫂子的生日,因为前一天,嫂子的小姨提前为了给嫂子过生日,接她们去了酒店吃饭,所以,那天是嫂子的正生日,在家做几个菜意思一下。
嫂子的生日只比我早十来天,当时我就在心里想,我的生日也快要到了,父母之恩大于天,感恩父母给于生命。那一天,我也要回家,我想尝试对他们进行言语上的表达,拥抱,或是给他们洗个脚之类,或是陪父母吃个饭。我在脑海里幻想过许多场景。
但是昨天下午时,嫂子来我这儿告诉我,父母都回老家了,因为有邻居过世,回去帮忙。好吧,那大致是我想象的这一切不会发生了。
今天早上写完自由书写,内心有一股冲动,想要给母亲发一个信息,但是犹豫了片刻之后,信息的事搁置了,我发现,内在有阻抗。
我选择了在群里打卡,然后在我的名字后面写下了“生日快乐”。
做完这些,我重新躺回被窝,我问了自己,我发在群里,合适吗?会不会太娇情了?你在期待?
我察觉到自己的内心确实有期待,但是伴随而来的还有一些羞耻感。既想被看见,又好像很怕被人说,生日有什么了不起?还发到这里来,是讨要祝福吗?我想要撤回这条信息,可是,发现为时已晚,超过了两分钟的时限。
我又问了自己,你害怕表达自己的需求吗?
嗯,我不太习惯表达自己的需求的背后,更多的应该是害怕表达过后不被回应,害怕那种失望的感觉。
表达对你来说很困难?这种表达困难的感觉在你的成长过程中有过吗?
有一些困难,童年的我就是一个被忽视的隐形人,我从没有提过任何要求,并且总是无条件以别人的需求为中心,习惯了牺牲自己,所以,我不太敢表达自己的需求,怕被拒绝,无视,所以我干脆不表达。
现在你的父母是指望不上了,也就是说,今天你想与父母表达的可能性不大了,如果你不表达,生日被看见,被祝福这件事,可能就泡汤了,你是选择跟以前一样,隐忍自己的需求还是表达出来呢?
我愿意尝试表达。
那如果期待没有被满足,没有人回应你,你能接受吗?
我能接受,如果没有人看见或是回应,我也能接受,至少我做到了我的这一部分,我表达了,就是突破。我能掌控的就是我的这一部分,别人的那一部分,我应该允许别人如其所示,允许别人不按我的期待满足我的需求。
很好啊,你做到了表达,所以,你不需要羞愧。
很幸运,我收到了群内的热烈祝福,不仅吃了蛋糕,还有伙伴送上了长寿面。每一个伙伴接龙,我就会收到绽放的蛋糕雨祝福,着实让我开心了好一阵子。
小小的生日,我竟然有这么多的内心戏。我从中意识到,我虽然嘴上说着不在呼过生日,生日要陪父母,实际上,我是在期待着被父母记得,惦记,重视。我发在群里,是因为这个团体是安全的,我不能在朋友圈发什么,因为会失望,说不定还会有被议论的风险,但是这个群里不会,这里是温暖的,抱持的。
谢谢我的伙伴们,这是一个很特别的生日,祝我生日快乐!不止生日。谢谢大家的祝福,同样的祝福也回送给每一位伙伴!
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