今天是二零二三年农历腊月初四，是我的38岁生日。回忆过往，有时朋友小聚，但是大多数时候，我选择回父母家，看望父母。
一周以前，母亲经过我店里，来我这儿坐了会儿，她提着新买的鱼肉菜，告诉我，那天是我嫂子的生日，因为前一天，嫂子的小姨提前为了给嫂子过生日，接她们去了酒店吃饭，所以，那天是嫂子的正生日，在家做几个菜意思一下。
嫂子的生日只比我早十来天，当时我就在心里想，我的生日也快要到了，父母之恩大于天，感恩父母给于生命。那一天，我也要回家，我想尝试对他们进行言语上的表达，拥抱，或是给他们洗个脚之类，或是陪父母吃个饭。我在脑海里幻想过许多场景。
但是昨天下午时，嫂子来我这儿告诉我，父母都回老家了，因为有邻居过世，回去帮忙。好吧，那大致是我想象的这一切不会发生了。
今天早上写完自由书写，内心有一股冲动，想要给母亲发一个信息，但是犹豫了片刻之后，信息的事搁置了，我发现，内在有阻抗。
我选择了在群里打卡，然后在我的名字后面写下了“生日快乐”。
做完这些，我重新躺回被窝，我问了自己，我发在群里，合适吗？会不会太娇情了？你在期待？
我察觉到自己的内心确实有期待，但是伴随而来的还有一些羞耻感。既想被看见，又好像很怕被人说，生日有什么了不起？还发到这里来，是讨要祝福吗？我想要撤回这条信息，可是，发现为时已晚，超过了两分钟的时限。
我又问了自己，你害怕表达自己的需求吗？
嗯，我不太习惯表达自己的需求的背后，更多的应该是害怕表达过后不被回应，害怕那种失望的感觉。
表达对你来说很困难？这种表达困难的感觉在你的成长过程中有过吗？
有一些困难，童年的我就是一个被忽视的隐形人，我从没有提过任何要求，并且总是无条件以别人的需求为中心，习惯了牺牲自己，所以，我不太敢表达自己的需求，怕被拒绝，无视，所以我干脆不表达。
现在你的父母是指望不上了，也就是说，今天你想与父母表达的可能性不大了，如果你不表达，生日被看见，被祝福这件事，可能就泡汤了，你是选择跟以前一样，隐忍自己的需求还是表达出来呢？
我愿意尝试表达。
那如果期待没有被满足，没有人回应你，你能接受吗？
我能接受，如果没有人看见或是回应，我也能接受，至少我做到了我的这一部分，我表达了，就是突破。我能掌控的就是我的这一部分，别人的那一部分，我应该允许别人如其所示，允许别人不按我的期待满足我的需求。
很好啊，你做到了表达，所以，你不需要羞愧。
很幸运，我收到了群内的热烈祝福，不仅吃了蛋糕，还有伙伴送上了长寿面。每一个伙伴接龙，我就会收到绽放的蛋糕雨祝福，着实让我开心了好一阵子。
小小的生日，我竟然有这么多的内心戏。我从中意识到，我虽然嘴上说着不在呼过生日，生日要陪父母，实际上，我是在期待着被父母记得，惦记，重视。我发在群里，是因为这个团体是安全的，我不能在朋友圈发什么，因为会失望，说不定还会有被议论的风险，但是这个群里不会，这里是温暖的，抱持的。
谢谢我的伙伴们，这是一个很特别的生日，祝我生日快乐！不止生日。谢谢大家的祝福，同样的祝福也回送给每一位伙伴！
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