昨天，终究是没开口说要回家。昨天下午，同病房别人的孩子都给父母打电话撒娇，爸爸说，你不回去看看越越？我应了一声，当时心里还没决定，到底是回趟家再回来，还是直接回去不回来了，然后爸爸出院再来接。
心里犹豫不决，就去问管床的医生接下来的治疗与何时出院，医生说要明天主任查房再决定。此时，我决定留下来继续陪爸爸，因为还不明确接下来的安排。回趟家冲个澡，返回医院，晚上再没勇气继续睡病号床，下午自己心里已下了决定，睡凳子，傍晚护士又过来说，你别睡床了，好吗？我嗯了一声，这个“好吗”让我安慰一些，可心里依旧隐隐不舒服。
今天医生确认，明天只挂一瓶点滴，换次药就可以出院，没有其他治疗，可以不用结算，等复查再结算。这时，我确定今天我可以回家。
回到病房，给爸爸说了明天的治疗，爸爸立刻说，那不用办理出院，你今天回去吧。原来爸爸一直担心自己不会办理出院，不敢说让我回去。（因为疫情期间回去就不让再陪护了。）确定换次药，打完一瓶点滴就可以自己出院，爸爸立刻决定让我回来。
我之前猜测爸爸因为生个小病，太矫情，小病一住院，也把自己变成重病人了，猜测他没陪护会孤单，猜测他因我离开会生我的气，等等，我真的不知道爸爸怎么想的，我只知道没明确出院安排就离开，我很内疚，太内疚，根本开不了口，而且内疚里是不清晰的，办事是迷糊的，现在想来当时不明出院情况就回来，在做事情层面是不妥的，因为医生每天医嘱不同，不知道爸爸自己能不能行，特别是出院结算，他自己做不了，我也没告诉他，可以不用结算，先出院回家。
现在看来他是担心出院结算自己不会，我是内疚自己不愿继续陪护，然后各种猜测爸爸，完全在自己的世界演绎。从动了想回家的念，内疚就起来了，这个内疚表现为不好开口给爸爸讲，然后就猜测爸爸，猜测就是判断与攻击，攻击进一步加强，就变成看爸爸各种不顺眼，吃饭太快，太把自己当病人，没有界限，以至于拿冰块给爸爸敷刀口处时，放时估计力道大了，碰疼了伤口，我很明白放的那一刻，我根本没有爱，是带着攻击的力道的。眼瞅着这个攻击的念力在弥散加强，它是双刃剑，它是一堵，生生把我和爸爸隔开，尴尬，别扭，没话说，怎么都不安……后来同病房家属问我，这是你爸爸还是公公？心里有愧就怕鬼叫门，这个问话让我立刻更内疚：看看，和爸爸生疏到别人以为是公公。
生生看着内疚起，攻击来，真的，外面什么都没发生，外面发生什么也不重要，内疚，会让自己搜罗一切攻击的罪证，太好找了，每一件事都是罪证，真的，内疚攻击里，每一件事都是罪证，哪怕是世间认为对你的好（所以，世间真的没有好，没有爱，真的都是特殊之爱，特殊之恨），断定罪证的同时，那种隔绝与不安也始终笼罩着，所有的爱都被深深压在了这些罪咎惧下面。
当我明确了出院安排，当我不再挂心爸爸做不了，当我确定我可以告诉爸爸我今天离开，当我告诉爸爸我今天回家，他接下来需要做什么，我的心好松好松，天晴了，心明了，隔绝感也没了。
圣灵，我愿意承认抗拒，愿意一点点忆起爱。
心里有一点感受，就是现在（当时还做不到）能抽身在台下，看着当时在内疚里的演绎与攻击，真的不是真的，就是一种幻境，内疚来临，瞬间让世界无色，或者像毒药一样瞬间腐蚀了万物，呈现出糜烂色。
而经由内疚抗拒来到平安里，那一刻好真实，踏实，心里的无疚与平安也随之反应在外境上，世界因我而美丽，说的就是这个吧。
这个世界，它真的发生在我心里。
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