我是易点南，至于这个有点男生气的名字，究竟是我那已故的奶奶起的，还是我那不靠谱的妈起的，20年来我都没有闹清。因为已经无从考究，谁起的全凭我妈的心情和她那一张嘴。就因为这样，从小到大，不认识我的人都一直以为我是一个男生。而我确确实实是一枚大二的学姐。
尽管有的时候，MAN起来了之后，我也会误认为自己是个男生。
然，终究还是不知怎样，我是个女生。
不管是长得符合审美走向的女生，还是略微与审美走向不同的女生都对自己的爱情充满了憧憬，她们都会渴望有一天自己的男朋友，会乘着彩云而来，对她说出甜言蜜语。
青春期的时候，也曾对未来的一半，产生过憧憬，那时候年纪小，不懂事。只是看着自己无论吵了多少架都没有分开的父母，心里扎下了无论他有多不好，只要他不背叛，所有的一切我都可以包容。
也正因为如此，我练就了一副好脾气。
青春期快要结束的时候，终于鼓足了勇气和一个人在一起，一个还算是比较符合自己意愿的人。不抽烟，少喝酒，性情比较老实，特别能约束自己。有一双好看的眼睛，却没有一双好看的手，他的手方方的，手指头短短的，我妈说这种人的手，对权力的要求要比任何人都强。可惜那个时候的我，沉迷在久待的爱情里，没有认真的听我母上大人的话，也让现实狠狠地给了一巴掌。
尽管我喜欢他，可是他真的不适合我。
一年之后，当我鼓足勇气去反思那段日子。我不知道当时的我做的是对还是不对，我知道的是在爱情这方面，我输的一塌糊涂。并不是爱的有多深，全部都是我性格的错误。我总是为了已经过去很久的事情，莫名的懊恼很久。然后让自己的心绞痛，痛上好久，最后爱上了喝酒，明明知道自己一杯倒的状况，却依然不肯放弃，非要用低度数的鸡尾酒把自己灌得头晕，才会老老实实的躺下去休息。
他说的没错，我这就是矫情。
我拥有了所有女汉子不应该有的矫情，天气一变冷，我就手脚冰冷，一碰到打针，我就害怕，我害怕她还会像小时候一样把我的胳膊打肿依然找不到血管的痛处。尽管被人嫌弃，可我一点也不在乎。我只想很认真的对他咆哮，劳资就算是再能扛得住生活，劳资也是个女生！我是有点大意，有点男孩子气，可是我究竟还是个女生！劳资这种性格不过是因为不相信你们能照顾好我，硬生生逼出来的独立。我不是不会享受，也不是不会生活，我只是照顾别人习惯了。而你欠我一个对不起，因为一年的时间了，你依然还是不了解我。
而我也知道真正能照顾我生活的人，也许出现了，我还没有发现。
长大之后，我也渐渐明白没有紫霞仙子那么漂亮的姑娘，也会有人来接她，只不过这个人不是盖世英雄，他也没骑着彩云。
也许我还保持着青春时期的憧憬，但是在一段失败的感情经历中我更明白的是相处之道与适合之论。妈妈的那个年代里，相亲就是为了找到一个与自己性格互补的人过日子，我的这个年代里，相亲就是为了找一个能在生活条件上互相满足的人过日子。在我身边的朋友之中，相似的人更像是朋友，可以在一起胡闹，互补的人又不像情侣，因为他们总是吵架，吵架之后再改正错误，也就是所谓的感情升华。可是，这样的感情又算是什么呢？既然要吵架，为什么一开始不就找一个相似的呢？可是相似的人在一起太久了，又更像是老友，一举一动之间的默契令人羡慕，却乏味的像杯白开水。
也许凭感觉，才是对的。在我的感觉中我只希望他能体贴一点，温柔一点，不要太大男子主义。虽然我对感情迟钝，分不清爱情和友情，虽然我活的大意，没有那么细心细致，虽然我活的像个女汉子，没有那么委婉温柔。但是我就是我，没有什么太大的优点，也没有什么过大的错误。
我也有一个很伟大的愿望，那就是我希望有一天，我生了一个女孩子之后，可以给她起一个温婉点的名字。
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