我又失眠了，几乎是一晚上睁着眼。
今天我将结束我的旅程，回到我熟悉的地方。
不得不承认，我对此很焦虑。
即使是计划好的回程，在今天也显得非常突然。
我好像还没有做好准备，去再次面对我的日常。
焦虑的时候很难真心实意地回想开心的事情，脑子里充斥的全是一些不喜欢的人或事，即使不停地劝自己要积极一点，带来的效果也比较勉强。
我并非故意遗忘了那些我爱的和爱我的，我并非没良心地舍弃我曾获得的帮助和温暖。
我只是控制不了自己。
就像之前每一次的崩溃那样，我控制不了自己。
失眠也是突如其来的，好像是一种本能，因为它的前一晚，我迎接的是噩梦。
失眠的时候都在想些什么或者做些什么呢？
之前有很多人问过我这个问题。
我做过很多事，看电影，听广播剧，听歌，看书，或者就睁着眼睛胡思乱想。
最后一种最要命，因为往往越想越清醒。
很久之前的事，不久之前的事，昨天的事，几小时之前的事，都会乱七八糟地堆在我的脑子里，还都细节完整。
而且一般都不是什么好事。
导致我时常有一种自己从没快乐活过的错觉。
我有时候觉得自己在精神上有点“疤痕体质”，如果曾经受过伤，伤口再小，时间再长，还是会有个疤在那里。
我以前没注意过这点，还以为自己只是“心理阴影”比人家多点而已，后来发现很多人对很多事都是不在意的，他们对我的这种“体质”表示惊讶：“这种事你居然会记这么久？！”
我很羡慕他们。
拜这种状况所赐，我基本已经活成一个过分敏感的人了，某种程度上可以称为玻璃心，那些曾经伤害我的言行再次出现的时候，即使它们并无恶意，只是巧合地与过去的瞬间重合的时候，我会像炸了毛的猫一样跳起来。
我不想这样的。
我的很多焦虑都和持续的失眠构成了恶性循环，某天晚上失眠的时候，我终于发现自己全身都是紧绷的，这不应该。
睡眠应该是能让人完全放松的状态。
但我要么失眠，要么接连噩梦。
我是被传说中的睡神抛弃的人，他向世界布下魔法的时候，我刚好不在范围内，他也看不见。
长此以往，我的各种状态也受到了影响，我逐渐搞不清自己要的是什么了。
建议吗？不是，我听过的看过的道理已经太多了，多到厌烦。
发泄吗？可是我也流过泪了，也吐露过心声了。
持续颓废下去吗？可我一点也不想这样。
关于如何处理失眠，我并不想依赖药物，一方面是考虑副作用，另一方面总觉得这个方法治标不治本，能不用就不用。
也有很多朋友劝我“你让自己再忙一点就不会有时间想那么多，晚上肯定倒头就睡”，这个我也试过，但同样是个治标不治本的办法，所谓“忙碌”只是自己树立的一道屏障，暂时把一些东西隔绝在外，可是，哪怕只有一分钟，只有三十秒也好，一旦有了喘息的间隙，那些东西立刻卷土重来，结合那时候的疲惫，其实更让人绝望。
这次逃跑的旅行，之前几天一觉到天亮，是因为没有什么事情挂心，陌生的城市，没人知道我是谁，就有种别样的轻松。
但现在我即将与它作别。
我对自己有一点失望，是我带着一身伤来，却一个也没治好，然后要回去了。
虽然一直陪伴我的家人，朋友，老师们都劝我“不要着急”，我自己也试图说服自己慢慢来，心里总是有那么一些隔应的。
我要怎么对“自己”解释，特地逃跑出来旅行，回去还是差不多的状态？
好吧，也许还是有点不一样的，只有一点点。
就是获得了新的东西，足以支撑自己再顶一口气。
也看到了一些本来拥有的东西，比如每天都有家人朋友老师关心我的状况，还有替我解决一些未完成的任务的朋友们，他们真的很温暖，我想我会永远感激他们。
啊，这也是“疤痕体质”的好处吧。
如果得到了真心对待，那份温暖也会一辈子记得。
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