我是罪恶的……

从医院回来，躺在床上，身体里一阵一阵的痛感传来，肚子里还感觉到刮勺在我的子宫里刮动，像是个食物玻璃罐被人用勺子在刮干净底下残留的食物。

你或许要说人流是罪恶的，你居然还公之于众。是的，人流是羞耻的、是罪恶的。是欢爱过后的罪孽，可是我明明没感觉到性的欢愉却要承受如此痛苦的罪恶。

说是羞耻的，可我却是婚姻内的羞耻。这次算下来是结婚后第六次怀孕、第四次人流，也是最痛苦的一次，先是吃三天的药药流，十天后复查，又清宫手术。

走进手术室的那一刻，羞耻、恐惧、痛苦以及汗湿了的后背和谈笑风声作手术的医生这些记忆，感觉要化作阴影伴随我辈子。

你为什么不懂得保护自己？你为什么如此作践自己？一次次的的在心底反问自己？大概是结扎，父母不允许，自己也怕未来的不确定。上环，看到姐姐上环后身体越来越差甚至还戴环怀孕了。戴套，正是我的痛点，每次提醒他戴了，总有那么一次，他贪图感官享受坚持体外。我一直小心翼翼以至于已经快性冷淡，前两天看到一篇简书的文章——《我的老婆是性冷淡》大概女人都是如此除了生活的劳累还有害怕意外怀孕吧！

回忆过去，为什么每次小心翼翼还会怀孕？除了易孕体质和不懂得保护自己，可能还有报应。从来不信鬼神，但是一次又一次的意外怀孕让我有点开始怀疑是婴灵的报应了。

十一年前还在学校上学。我们一个宿舍的同学，因为宿舍才三个女孩子，感情一般。她的性格比较开放，而我略过保守古板。有一天她央求我陪她上医院做手术，我以为是小手术，想着她一个人到时候没人照顾，就陪着去了。

那时候什么都不懂，她进了手术室，做完后，医生叫我作为陪同人，进去扶她下手术床，顺便确定一下手术刮出来的东西——一个绿色的塑料盆盛着半盆红泱泱的血以及不知名的类似于肉团的东西。看得我胆战心惊，那时候才知道世上还有如此残忍的手术，就那么一眼，让我对谈恋爱、同居、一窍不通的性感到深深的厌恶。

回到宿舍给同学煲了几天的汤，后来才知道她跟一个有家室的老男人在一起。怀孕后，老男人用八百块来善后，还请我们宿舍三个吃了一次饭，出于对他的厌恶，我们点了许多的菜，但是一口都没动。

后来在我们劝说下，同学和老男人彻底掰了。往后的几年里，直到认识孩子他爸我一直都活在那半盆血的梦魇中。一直不敢进入亲密那刻，直到步入婚姻后，才在一起，结果就是接二连三的流产。

陪同学流产的事从没和任何人说起过，除了我妈，一次和她提了这件事，我妈比较迷信，她说陪人家去流产，多半会殃及自己。以前还不相信，现在有点半信半疑。

或许仍是在为自己的错误找一个开脱的理由吧！痛也痛了，过去的事是如何追悔也改变不了了。

孩子，我对不起你！剥夺了你来到这世上的权利，虽然这世上好坏参半，但我还是因为自私，疤痕子宫放弃了你，该如何惩罚我，你就惩罚我吧！

以后一定要自爱，宁愿性冷淡，也不要成为他的一时痛快，我的终生痛苦。