从昨天到现在，短短的二十多个小时，我感觉自己经历了漫长的一个世纪。因为我一直处于焦虑状态，明明已经决定要辞职，却一直犹豫，不知道该怎么说出口。我的心一直都是慌乱的，像一团乱麻一样，剪不清理还乱。
2021年，是从事现在这份工作的第四年，我热爱这份工作，却没有做好这份工作，我看到的和我想到的，以及我做到的没有达成一致，导致我的内心一直处于一遍煎熬之中。
我越来越难受，越来越不懂自己，不知道自己怎么了，不明白，为什么随着年岁的增长和工作年限的增加，我自己竟然在退步。我变得不爱笑，不会说话，甚至是不敢说话。
最近的一个多月，我几乎牺牲了自己所有的休息时间来工作，可工作上似乎仍然没有丝毫成果，我突然就想起了2020年夏天，一位嫂子说的话，“一直加班又没把工作做好大概就是能力问题了！”我想，我自己的能力大概也出了问题，甚至是我对自己能力的认知也出现了问题。
现在的我，不爱笑，每天都很低落，心里总是闷闷的，就像是憋着千言万语难以言说，然而，真正要说的时候，却一句话也说不出口。到嘴边的话也说不出来。工作不再是我的热爱，它似乎变成了我的枷锁。
在这份工作过程中，曾经受伤的“内在小孩”又被诱导出来了，无法疗愈，在工作的压抑中给我添上了精神的压力。这让我似乎变得有些可怕，就像是人格分裂的a和b，表面看起来很正常，做事什么的都在有序进行，可只有自己知道，精神状态中的自己已经濒临崩溃，所有的有序中都蕴含着无序，没有工作思路。甚至有时候连自己饿了可能都不知道。
而最可怕的，大概就是产生了极端的想法吧！偶尔总是会想“如果这个世界上没有我，一切都会变得更好吧！”越想越难过，越想越无力。
而今天，我再一次发现了一个可怕的事实，那就是，竟然就连隔着电话，我都没办法保持平稳的心态跟领导交流，我的心是慌的，我的声音是颤抖的，我的思绪是混乱的。尔后，因为今天的检查，我关于要不要回去我竟然纠结了好久，心慌意乱，拿不定主意，我觉得现在的自己，真的太可怕了！
新年第一天，就这么鄙视自己，真的好难过⊙﹏⊙
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