对不起，我不能继续沉沦了。既然我还是没有能让你相信我，没能让你相信我爱你，也没能让你相信我特别想和好，那我就输了。你赢啦！我没有让你输，到最后我还是特别心动。但我不得不离开，因为你有了新欢。我觉得和你在一起的那段日子里，我真的非常快乐，谢谢你让我有一段日子一点都不孤单，让我知道，我也是有人陪的、也是有人爱的。很感谢你呀，在我的生命中出现过。只是很可惜到最后都没真正的拥抱你一次，也很可惜到最后只能离开。但是我不后悔，我说过的，因为我爱你，因为我心动了。以前我都不想说爱，因为我觉得说不出口，感觉好俗，直到遇见你之后，我才觉得，有什么不可以说的？反正是对自己爱的人说，没有什么俗不俗，只有浪漫与欢喜。我记得我说过爱你，我现在可以很明白的告诉你，那是真的，你是我第一个说过爱的人。
其实我之前一直在幻想我们的未来，不过现在那些未来似乎都不可能了，要分开了呀。不想记得了，不想数清了，到底多少次幻想过我们的以后，到底多少次无数次的在心里向你告白。每一次分开后我都特别的伤心，总觉得为啥自己要那么早下线？自己不是找罪受吗？你补十天课的那次，我真的特别难受，特别特别想你。我想啊，你那么好一个女孩子，喜欢你的人那么多，可能一个不留心，你就不是我的了。然后我整天特别害怕，特别担心，然后又特别想你。但是说真的，那种感觉是苦里面却有掺杂了点甜，因为我感觉只要是关于你的都真的特别美好和浪漫。
然后我每天都给你写诗、写文章或者文言文，一个人默默的心里欢喜着。
我知道，我爱的那个人就是你，我也知道，我心动的那个人也就是你，也只有你了。
不知道是不是因为还没有走出这段感情，在面对其他同种感情的时候，我只有厌恶和烦躁，我根本不想爱也不想被爱了，我感觉好烦，我要疯了。
然后吧，却又特别的想你，自己也不知道是怎么回事。像上瘾了一样。
和你分开后，我最常说的一句话是：哎呀，不好意思啊，我忘了我和她已经分开了。因为我总是习惯性的提起你，所以才有了上面我经常性说的那句话。
希望你忘了我吧，你还有前程和未来呢。我希望你能好，特别特别特别的好。我希望你能照顾好自己，对自己好点，我希望你能好好活着，一直到自然离去。
我真的很想很想说我爱你，也真的很想很想说复合，但是我不敢、我怕，而且我知道你现在是有对象的。
我一直在期盼，一直在等，然后一次次的失望，一次次的熬。我每次都会把手机开免打扰，然后再打开微信的时候用手盖着屏幕，我知道你不可能给我发消息，但是心里却有期望着，你肯定会给我发消息。
其实应该是从很早开始吧，我就感觉你会离开我了，所以我就一直作，我想要试探你到底是一种怎么样的态度。
我知道我自己不该那样子，但每次遇到你我就忍不住，然后我就一直那样，可是我知道明明不该这样。
但是我真的没有安全感，我很害怕。我一直在欢喜与恐惧之间徘徊。
其实很多时候我也想找你把话讲清楚，但我怕结果会很糟，而且我也不知道该怎么开口。所以就一直等一直拖，在心里期望着能在某个机缘巧合下解开误会，虽然知道这种机缘巧合基本不可能。
结果我最害怕的事情还是发生了。不管我多么恐惧无助，不管我多么不想，它还是发生了。所以我不停的逃避呀，我甚至不敢和你聊天，生怕下一秒你就会提出分手。
然后再后来的后来就是我们真正的闹崩，在挣扎了很久之后，选择开始询问朋友的意见，最终在再三的思考后，我选择了放手。可是在说放手的时候就已经后悔了，然后我就开始逼着自己说放手，后来放手也说了，自己也难受了。
像自己在自己的心上狠狠的深深切了一刀，那彻心的疼了。我以为我只要花些时间就可以了，结果没想到根本不是那么一回事，我根本没有办法做到像以前那样子冷静，像以前那样子狠狠的逼迫自己，我做不到，然后每次逼到最后都感觉要死了，然后每次就忍不住又联系你，然后又沦陷，然后沦陷之后又是沦陷，然后突然察觉你态度有点冷漠，突然察觉到你似乎是已经有了对象的，然后呢？我又开始逼自己，然后又是一个轮回。
不过现在应该不会了吧？我会自己亲手了结的。
我不知道你会不会有情绪，但我希望你没有情绪，可是我又很希望很希望你会有情绪、会来找我。
要不你还是把我忘了吧，让我一个人伤心难受好了。
我给你发的那首诗你要记得呀，那是我写给你的，可能是最后一首诗。每一句话，每一个字，每一个标点符号都是我的祝福，都有我的深情和悲伤。
好啦，就这样啦，在写下去我就更舍不得了。可是我还有好多好多没有对你说完的话，我好想说完，但是不行，我还是要逼我自己，我还是放弃吧、放弃吧。你也不爱我了，也不要我了，我再怎么挣扎都无所谓了。
最后，谢谢你的陪伴，谢谢你来过我这里，谢谢你爱过我。我走啦，那些祝福的话和叮嘱的话我都不说了，想必你也已经听厌了（特别是那些叮嘱的话）。那我就说一句：
我爱你
我一直都会陪你
你要相信，在这个世界的某一个角落，还有一个人爱着你，想着你，念着你，陪着你，所以，你要好好的，一定要好好的。
我走了。
我不知道你还会不会来找我，我希望不会但是我也很希望会。
对不起，这次算是我欠你。这些欠你的有机会我一定会回。我还爱你，你还是我的心动，还是我的浪漫，也还是我文学的最高格式。
就在刚才,我亲自把她删了。我想说，我忘了她，再也不会想起来她了，她只是我生命中的一个很不重要很不重要的过客而已，仅此而已。
可是为什么我还是好难受好难受还是会心痛？
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