因为镜头面前需要表演呀
我对着镜头也会笑呀,因为我知道镜头在那里。
笑的还是灿烂的只是感觉双眼皮做了之后我有点不开心吧。并没有让我的状态更好这种感觉,反而感觉挺低迷的。
突然能够理解了以前真的只有20集,一部电视,现在动不动就是四五十集,对于演员来说也是一个很长的消耗啊。工作量大时间又紧的话,大概只能追求速成了,那一堆艺考机构不就这样出来的吗?
现在谁不追求速成?
都是投入了就想马上见到结果。
我觉得外表很有吸引力写的很好诶。
但是如果你也成为了一名明星,大概也会觉得别人注意到你真的只是因为你的妆发,变得表面,甚至觉得激动的路人看自己看展览一只鲜艳的动物一样。
没想到会有这样的想法,大概进入一个学校,别人认为你只是一个会考试的人,差不多的感觉吧。
你用什么得到关注,就被什么桎梏着。
如果我用学历得到了关注,大概也会被这个禁锢吧。
但是我其实挺想用脸得到关注的,因为我很想成为一个美女啊。
看着明星的美貌被关注的同时,也被表面化对待,也感到一阵感慨,得到便利的同时,也在被量化归类成可以怎样交流对待。
当然,抱怨是不对的。
大家给了我们关注,给了我们金钱,给了我们名声,无论如何,都是幸运的。
所以我们要放大自己身上的美好,隐藏起来自己的悲观,消极。
曾几何时,有个人对我说,不必去遮掩掉自己的缺点,因为这是真实的你一部分。也不必去放大自己的优点,因为这样就不真实了。
所以明星应该也是挺累的,因为他们展现出来的东西,自己都知道,失真。
大家喜欢的是什么呢?外壳吗?自己都知道自己被包裹起来了,所谓的光鲜外表是通过微调,包装,层层叠叠,弄出来的。
而所谓的绯闻热搜自己可能都晓得,明明什么都没有,什么都不是,雾里看花一般。
我搞个双眼皮都感觉假的要死了,更别说在脸上动过东西的人,估计看到这张脸想死的心都有。
伤心吧,大概就是伤心。
非常的伤心。
即使变成了双眼皮我也在颜值上没有多大的改变,可能这张脸不是弄成双眼皮就有所变化的吧,我可能,本来就不美,这张脸生的。
也没被别人赞扬过美丽啊!
可能就是没什么想要什么吧。
顿时想看书了呢?
但是感觉应该也看不进哈哈。
为什么想要变得美丽呢?
大概就像问为什么要让人生过得有意义一样?
好像我的追求也挺普世的。
普通,又世俗。
我的追求确实普通又世俗,但我好像又有点不屑这样的追求,显得自己过于普通,想要特别一点吧,有一丢丢清高和傲娇,想要与众不同。
可是特立独行也是会付出代价的,但是怎么说呢,讨厌跟喜欢都是相生的吧。
不知道,如果再让我选择一次,我也不知道怎么选……
哈哈哈哈如果让我再选择一次,我。。也不知道该如何选。
就很真实。
时时刻刻在变化,我也吸收不了前车之鉴。
因为,真的好复杂,人都不一样,同样的事情,可能也不一样。这样就显现出来我这个芸芸众生了,仿佛命运是被推着往前走一样,由不得自己。
是啊,who knows…以后,不知道。
我也是一个很在乎别人看法的人。也害怕发个朋友圈没人点赞,给别人点赞却不给我点赞。会失落,会难过,也会紧张别人发一个评论不知道怎么回。干脆不回又觉得别人觉得我不好,怕别人对我失望吧。
发动态这么多年,消磨的是我对于分享的热情。圈子小的可怜却又不想扩充,想要删人又觉得没必要,就当留一堆没用的衣服呗,谁还没有这样的衣服。
我发每一条朋友圈很很不随意,也有那种慎重感,感觉自己在经营,明明自己不是明星,可能没有几个人关注自己。
就很烦诶,还要管别人怎么看待自己。你又不是这么需要好名声的一个人,你要这么好的名声要嘛呢?
搞不懂,可能也是好面子,被别人说好觉得开心有尊严。
我的自尊心还是别人给的,这就很尴尬了。
感觉自己有点低自尊呀。
为什么非要别人说我好呢?
李叶清还说,为什么非要别人喜欢呢?——天晓得。
被人讨厌会死吗?倒也不会,其实吧,还能省掉一些麻烦,做选择的时候可以自动排除。
没的挑啊,娱乐圈一茬接一茬的新人,热度一波接一波,永远不知道下一个红的人是谁。
而众多人海中的明星们,想要不被忘却,想要保持热度,就是要增加曝光度。因为热度降低,人脉流失,也会担心自己啊!好像也挺活的战战兢兢的,跟我一普通人差不多,活的也很紧张。但是可能赚的钱比我多吧,但是一些其他的方面,比如自由,比如其他的东西,不是用钱来衡量的。虽然钱是最实在的。
搞不懂为什么我现在也活的如此紧张呢?我可能,害怕些什么吧。我有没有什么要抚养,也没有什么特别大的烦恼。但是现在的明星跟以前也不一样了呀。以前可能是因为负债累累或家庭原因迫不得已去当明星,因为那个时候,外界对于明星的看法大概就是“戏子”、“艺人”,各凭本事吃饭罢了。
现在去当明星的人,你能说他缺钱吗?能说他家庭不好吗?不能,为什么前仆后继要去呢?
名利啊,名利的诱惑太大了。
出名要趁早,张含韵15岁出道,经历一番浮沉也不过25。名利,被关注,被捧的感觉太好了。
所以想要万众瞩目。
现在的我,好像需要的,是一种存在感吧。
被关注。
自己存在的一种感觉。
大概明白为什么很多人会迷恋痛苦了,因为痛苦使人有存在感。
我现在好像又明白了一些东西,有时候,你的好意不一定是好意,会被人曲解成别的意思。
所以有时候我希望自己可以坦荡地自私一点,什么自己认为的好,也是一种强加吧。
不知不觉六点半了,本来说好六点去吃饭的。我为什么越来越不想发朋友圈呢?
因为我可能太有那种身临其境的感觉了吧,我会把自己带入进去,别人的朋友圈和自己撞到一起,仿佛就像两个人面对面站在一起一样,不说也不是,说也不是,所以想要尽可能的回避。
本来就不想处理这种东西,到了朋友圈还要处理,就觉得这种东西存在的意义何在吗?这不给自己添堵吗?
是吧。
做人还是很看整体环境的,如果别人都敷衍就你认真,倒显得奇怪,多此一举,不够自在。如果别人都认真就你敷衍,那你肯定不上心咯,会被别人说咯。
还是要找到适合自己的环境吧。
宽松一点,自由一点,稳定一点。
哈哈哈哈哈我也不知道,是不是因为没亲身经历过大江南北,南来北往,对地理很钝感。对地理的了解都只是书本里的,去的地方也很少,也很少了解一些东西,不管是自然还是人文风俗。
哈哈哈哈哈,大概是这样吧,我一直觉得自己挺不专业的。
但要让我去做一个专业的地理老师,图啥呢?
死板的来死。
所以其实我觉得空虚的原因可能是,我根本还没有认识到,自己想要什么。又或许觉得自己花费了很久时间的事情,原来不足以成就我成为一个闪闪发光的人,充其量在别人眼中就是个会读书的人。
而他们,却老老,说:做人呐,要会做人呐。这才是优秀的标准呐。
漂亮啊,颜值啊,不然谁了解你内在啊(虽然我觉得自己没有什么内在,也挺粗俗的)
内涵呐,修养呀,昨天还听到一个屁词叫气质。去你妹哦。自己都没气质还跟我谈气质,也不知道咋想的。
那想想,你觉得自己欠缺的这些东西,跟你说的那些人都是些什么人。
老师说,你要学习好。教我的老师们学历也不算高吧。
做人是谁跟谁说的啊!是我妈吗?她也不是乱七八糟吗,做一堆的事还惹人不满意。
谁跟我说漂亮很重要的。刘琴说过嘛,她没说过。谁说过嘛?好像并没有人说过,难道这是默认的?真是绝。
可能是我的环境跟我说的吧,一群娘们唧唧的人天天在那打扮,随时照镜子,摸口红,涂粉补妆。
娘气真重。
既没整出矫揉造作的美感,也没有让人觉得——轻松。
比美一样,还要比瘦,比皮肤,比白。
呵,比腿长。
整成个比美大赛医院,朋友圈照片一发,四个人谁都看不出来是谁,太没辨识度了。都一样的磨皮滤镜,还能看出个啥啊。
害 。这就是风气,大家都这样做。
活的不像自己的时候可以被更多的人喜欢,如果这是你想要的话,丢掉自我又如何呢?
这种喜欢真的好虚幻呢?这种喜欢能拿来干嘛呢?即使我是明星,没人喜欢了,掉粉了,过气了,也不是我能体会到的东西啊。
再说,即使掉粉了我也能活下去啊,难道他们不能吗?一样可以的。顶多是红跟不红的区别罢了。
为什么想要获得喜爱呢?
为什么畏惧讨厌呢?
它会威胁到我的生存吗?
我觉得好像没有人是因为被别人讨厌了而死掉的吧。
人都是怎么死掉的。
得罪人其实不会让你死人的。
所以在畏惧什么呢?
怕别人说我不好。
我最怕的竟然是被别人说我不好,凶我,让我委屈。
被别人说我不好,我会难过。但为什么要害怕呢?即使你害怕这种情感,别人就会不说你吗?
被人说是难免的事情,哪怕你死了,可能也会拿出来说呢。
看开一点,被人说,在所难免。
树木生长,也会有风声的呢喃。
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