我们，十年

    我本是一个俗人，普普通通。学历不高，也不懂太多的大道理，就老老实实、板板正正的给各位讲一讲自己身上发生的事吧。您呐，就当一乐呵，我呢，只是想用文字表达出来，不然，憋得慌。

    2008年，对于很多人来说，是印象深刻的一年，于我自身而言，尤其重要。因为在那一年，我遇到了一个让我产生异样情愫的人，从没有过的感觉，就像生命的全部。那一年，我17岁，高一。

    很多人说，小年轻不懂什么是爱情。我反问：谁又能敢说自己懂爱情？只是相比于成年人，那时候的我们没有更多对之后的打算，只想着此时此刻，和我喜欢的人在一起。跟很多学生时代的恋爱差不多：对对方的依赖多于物质，每天的问候是最美味的早餐，最高兴的事，是你QQ发来的消息，最煎熬的等待，是等消息的到来。。。为什么不能见面说？好吧，见不了，太远。我们是网恋。

     也许只有我自己坚定不移，身边的朋友看着我，就像一个“阿呆”。我是一个性格有缺陷的人，从小的不自信，让我时刻躲在更多人看不见的角落，看着其他人的欢声笑语，格格不入。所以我从小很少有朋友，06年家里的变故更加剧了这一情况。她是第一个让我感到“温暖”的人。在虚拟网络的连接下，感受着她传递给我的温暖。我不是一个敢主动的人，因为害怕：害怕得到的不是自己心中的答案，害怕主动后会让她对我疏远，害怕失去。我们就这样，每天固定的时间，彼此问候，我小心翼翼地呵护着这种关系。想改变，却不敢改变。

    时间终究是太过于久远，很多细节已经不是那么清晰，就像，忘记了到底是哪天说出的口，只记得，黑夜，酒后，你的回复：你终于说出来了。那是我最满足的时刻，仿佛拥有了全世界。关系的转变，就在于那一瞬间。我们始终没有见面，但关系却已经明确。

    我早早的下了学，高一下学期。踏入社会。没有学历，没有技术，成为这个社会底层的“打工仔”。那时候的我们没有以后的概念，只知道，有你，就是美好。每天完成繁杂的工作，已经深感疲惫。但是看到QQ上你闪动的头像，脸上会不由漏出最“傻傻”的笑。清晨睁开眼的第一时间，午休吃饭时的一个小时，回家后躺在床上一直到后半夜，你充斥了除去工作以外的我的所有时间，那时候，全都是你。

    所谓的一见钟情，不过是你终于遇到了那个你一直想要的人而已。人海茫茫，遇之是幸，不遇是命。其实每个人都会遇到想要的人，可惜大多数人在遇到对方时，己身却并未做好准备，故而，往往遗憾地擦肩。

    也许是现实的成长，也许是距离的恐慌，越在意，越怕失去。于是，我犯了一个很大的错误：我去验证，我喜欢的这个人，是否会无论如何都不会离开我。于是，相爱，开始出现伤害。无关对错，只是想认证这段感情是否牢不可破？不成熟的人总是喜欢一错再错，明明已经得到了最好的答案，却不知足，想要触碰到对方的底线，好像这样才是完全的了解。

    我自己终结了这段感情。当“作”到无法挽回的那一刻，我才蓦然清醒，但是，晚了，就是晚了。失去一个人，没了一段情，再次回到曾经的自己，熟悉又陌生的感觉，连呼吸都感到费力。至尊宝的不珍惜，是一开始就没有“相互”，而我的不珍惜，说的好听点，是“作”，说的不好听，是“贱”。忘不了的同时也没脸去追回，也许“自我放逐“是唯一能让心安的方式。

    我自暴自弃了5年。睡觉、上网、喝酒、发疯。每次喝多了以后都忍不住去联系，然后酒醒后再骂自己一句“恶心”。我成功让自己距离她越来越远，于是，在某一天，忘了是谁主动，拉黑了。从此，我希望我的世界没有你，我更希望，从来没有遇见你，因为，我不配。

    还是会不自觉的想起，还是会偷偷摸的去在意。游戏已经显示上线时间为30天前，那个时常跳动的头像也变得安静，曾经和你有关的一切，就像一潭死水。偶尔在搜索栏输入你的QQ号，看看你的空间，除了访客记录，什么也留不下。直到有一天，你的头像变成了婚纱照，海边，沙滩，洁白的婚纱，幸福的笑容。我知道，彻底结束了。从那以后，我感觉心里的好像“减轻了一丝负担”，我不想再继续“放逐”自己，生活，回到了正常轨迹。

    工作，结婚，生子。我本就是一个普通人，处于“社会工厂”中的流水线产品。唯独不一样的，是在别人看不见的地方烙印了一个属于你的印记。

    我现在长大了，也成熟了，可惜，你再也不会属于我了。