我大概是个特别感性的人吧。
临睡前忍不住问了句:妈妈，那你和爸爸明天一早就要走吧？
“哎，是的，你一个人可以吧？临走时别忘了拿东西。”
回房间后看着窗外星星点点的灯火，说真的，有点难受，更多的是不舍。
一
下午去了趟奶奶家，她搬了个小板凳坐在门口陪我聊天，聊我对象长什么样，聊哥哥姐姐的爱情，聊她像我这么大的时候，过得是什么样的日子。
临走的时候她站在门口一遍遍的追问:端午能回来不？
端午应该不回来吧。
那中秋能回来不？
中秋就三天假，不好回来。
那……只能过年才看到你了。
奶奶，我国庆应该能回来。
嗯嗯，好，国庆回来啊，国庆回来，是国庆回来吧……
对，奶奶，我国庆就回来。
这一天大概是我喊过最多的一次“奶奶”，也不自觉的拿起手机把奶奶家周围的环境拍了个遍，临走时又拍了一下她的老屋，好奇怪啊，以前上学回来的也没有那么频繁，为什么这一次正式工作了，心里倒难过万分呢？
二
我知道我不是一个适合在外面讨生活的人，如果有的选择，我真的很愿意一辈子守在父母奶奶身边，在池州这座小城里寻一份几千块钱一个月的工作，每天下班还能吃上一碗妈妈烧的热腾腾的饭，对我来说就是很大的幸福了。
但我知道我现在不能过这样的生活，以后可以，但是现在不能。
我已经觉察到父母过得比以前辛苦得多，正是因为他们很辛苦，我才不能在二十几岁刚出学校的年纪，选择这么安逸的生活。或许，在外面待几年并不能真正获得什么，也许，一年后我还是这么的身无分文，但是，我觉得，此时此刻，我还得往前走，往命运给我指的那条道路上走一走。
三
可我现在应该是个很差劲的人吧。
实习六个月结束了，我这次回去还得拿着我爸给的一千块钱才能勉强度日，虽然老爸在给钱的时候我一个劲的说不要，但是最后还是装进了钱包里，对，事实上，这一千块钱对现在的我来说，很重要。
可是我什么都没有给他们买过。偶尔听妈妈说她们厂里现在都流行带手镯项链，那一瞬间真的希望自己有很多很多的钱，可以给妈妈买一样东西，可我没有。再过几天就是母亲节了，如果是以前，我一定会在提前买好一份母亲节礼物给她，可能是一个包，也有可能是一条丝巾，但现在，我真的没有任何勇气去买任何东西。
四
偶尔也会对自己说:不要急，你想要的，十年后你都能买得起。但是我想回家，我想陪在父母奶奶身边，我不想爸妈每天过得那么辛苦，我不想奶奶整天一个人生活，我不想自己一个人异乡……
一想到这些，我都会想要流泪。
五
可我还年轻，可我的父母供我读了这么多年的书，可我还有梦想没有实现，可我还有诗和远方。
如果我这一次没有回老家，可能我也不会这么难过，如果我这次直接回的学校，可能我不会这么难过。
可是我还没有跟爸爸好好聊一次天；我没有把妈妈会烧的菜吃个遍；我没有在奶奶家的床上躺到不想躺；没有跟妹妹好好看个电影、逛个街，我什么都没有干，我就要走了。
这就是刚实习结束、面临毕业的我，买不起任何东西给家人，身上的钱，勉强保证自己不挨饿，即将成为一名“杭漂”，或许往后身边，再无一个亲人。
但这些都是我自己的选择，试想一下，另一个选择。
六
毕业后选择留在老家工作。
五月份回学校玩，六月份一个人在家玩，七月份找了份工作。朝九晚五不一定，很有可能要加班，下班去哪里呢？回老家？每天上下班路程太远，不实际，在市里？周一到周五一个人洗澡烧饭，又或者是点外卖？爸妈偶尔也会过来，不过，这只不过是增加他们的负担罢了。
很有可能，就是个一眼望到头的人生，三四千的工资，慢慢磨平了斗志，也不见得，工作会比现在这份，更适合我吧。
七
这是2018.5.8的我的所有痛苦和骄傲，不知道今天的选择是对是错，是利大于弊还是弊大于利，希望一年后的你，可以给个答案，谢谢。
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